MASTER BIN
Участник форума
- Регистрация
- 13 Май 2007
- Сообщения
- 64
- Благодарности
- 7
- Баллы
- 175
Отморозки в деле: миссия “Абуин”.
Этот квест всего лишь выдумка, но детали полностью связаны с сюжетом Gothic II.
В главной роли сыграли актёры Ерол и Боспер.
(Внимание! Тонкий, переходный, нездоровый и просто тупой юмор!)
Однажды, сидя в избушке, на улице Возлеболотной, два маленьких бугая, по имени Егор и Постер решили приобрести себе пару косячков производства “Абуин”. Постеру, как служителю местного королевства колхозников, запрещено было покидать свой пост, но в связи с тем, что глава сельсовета и действующий председатель Дома Онара - Онар Пухлый обиделся на то, что ему объявили войну крестьяне, ситуация обострилась, и при таком раскладе рядовой Постер мог устроить себе самоувольнительную. Егор же, в прошлом качёк, а ныне алкоголик в звании - пенсионер, мог гулять только возле дома, так как, зайдя в какую-нибудь глушь, быстро забывал, где его дом и начинал орать, да так, что таверна “Мёртвая гарпия” быстро меняла название на “Мы закрыты”.
И вот, вроде бы недолго обсуждая дело, просидели они до вечера.
- Ну что, когда пойдём? – ступил Егор, так как они давно уже решили, что идут с бодрячка.
- Не знаю! – ступили они оба.
- Вообще-то на улице уже ночь, нас могут заметить, и кончай моя служба.
После этого диалога, физиономия Постера стала приобретать оттенки улыбки в замедленной съёмке, наверное понравилась последняя фраза.
- Слушай, Постер, у меня есть идея! – захотел блеснуть умом великий эрудит.
- Говори.
- Надо бы что-то придумать. – блеснул умом великий эрудит.
- Ээ-э… ну вообще-то да, а что именно?
- Нам бы надо опять обсудить наше дело сначала, после чего, по идее, уже наступит утро, а так как утро, будет светло, а так как будет светло, нас никто не заметит, исходя из вышесказанного, можно будет пройти мимо тех самых кабанов, которые, я подчёркиваю, не смогут нас заметить и идти дальше.
После логичного выступления почтенного дипломата, Постер забыл свой родной язык, и начал что-то выговаривать на, вроде бы, тоже родном языке:
- Дас ис фантастишь!!!
Это была последняя фраза рядового, после чего, они либо пошли спать, либо ещё что-то, я не знаю, в окно не видно было.
Наступило утро. Два друга спали вместе, на одноместной кровати, по причине того, что избушка состояла из двух комнат: кухня и угол, в котором стояла кровать. Егор был жирный, поэтому охватывал всем своим рельефом всю эту кровать. Как туда вместился Постер и что они там делали, я даже думать не хочу, не говоря уж о публикации их совместной жизни. Вставали они рано, под пение птичек, точнее - гавканье ворон. Птички же вели себя аккуратно, они не перекрикивали ворон, просто садились на окошко и начинали гадить.
- Собирайся быстрее! – звякнул на Егора Постер. – У нас мало времени.
- Слушай, Постер, а что мне сегодня одеть? Может это? – показывает Егор на рубашку фирмы “Беннет и молот”.
- Кальчуга?!! Да ты валет, мы же в город идём, надо прилично одеться! Одевай, сказал, портянки!!! – ступил Постер.
- А причём тут портянки? Хотя в принципе… – ступили они оба.
- Ну всё, я готов. – завязал Постер последний шнурок на рукаве.
- Чёрт! – вспомнил о чёрте Егор.
- Что там опять?
- Не могу понять, что такое портянки…
Прошло некоторое время, и они отправились в путь, даже не присевши на дорожку. Путь предстоял долгий, опасный, не ровный, извилистый. Но, несмотря на все эти пункты, и предупреждения Минздрава, ничто не мешало им “сгонять за сигаретами”.
Немного погодя, они наткнулись на тех самых кабанов у болота возле дерева. И тут случилось непредвиденное: кабаны просто не заметили, пробегающих мимо, на всех своих четырёх лапах, Егора и Постера. Волки, следовавшие после кабанов по пути, испугались, думая, что это Барток с собакой вышел на охоту, и, в порыве испуга, поменяли своё семейство, на семейство кошачьих, после чего, быстро забрались, кто на дерево, кто на ёлку, кто на ягоду гоблина.
Добегая до местной таверны, Егор и Постер остановились, так как реально дыхалку перебило. После спринтерской дистанции метров на 100-150, именно такое расстояние от избушки до бухаловки, запыхиваясь, друзья завязали диалог, похожий на звуки мясного жука в брачный период. Попробую перевести:
- Хорошая идея, бежать на всех своих четырёх, как ты так догадался? – спросил Постер у разлагающегося на земле Егора.
- Это нас так в армии научили. Командир садился на каждого верхом, после чего делал круг почёта по части.
Далее, они зашли в таверну, чтобы охладить кое-какое место от испуга, и тут навстречу, лёгкой джазовой походкой идёт, обдолбаный Рандольфом за мухлёж с водой, бухой Рукав, посидеть опять на лавочке, как бабьё возле дома.
- Э! Муж-ж-жики!!! – позвал Рукав с эстонским акцентом двух укурков.
- Кто?! Мы?!! – откликнулись два лучших друга в голос, как два придурка из ларьца, одинаковых с яйца.
- П-пока да. – что он имел ввиду, я не понял.
- Чего тебе надобно, старче? – раздался вопрос где-то между укурков.
- Буххать будете? – Рукав видимо хочет споить попутчиков.
- А можно? – неожиданно для всех, захотел бухать Постер.
- Мможно. – опять Рукав заговорил.
- Не-е, не будем, - отважился великий алкоголик сказать нет, - нам предстоит долгий путь через леса, поля, дороги и овраги. И вообще, мы культурные люди.
“Эх, кто бы говорил” – подумал Постер о Егоре и вспомнил о том, что он сам же захотел бухать, поэтому только подумал.
- Тоггда м-мы ппопусту тр-р-ратим время. - банальная фраза Готики, вылетевшая из, протухших на то время, уст Рукава.
После этого они увидели человека за стойкой. Он стоял и ничего не говорил, как будто ждал кого-то или чего-то, так подумал один из укурков, не думая о том, что это трактирщик, и он должен стоять так, как не буду говорить, что.
- Извините, а пиво можно? – вежливо спросил Постер прилично одетого трактирщика, сделав серьёзное лицо, надеясь на положительный ответ.
- Хм… А вам 18 то есть?! – трактирщик, наверное, был обеспокоен нынешней молодёжью.
- Так точно! Есть! – постер вспомнил, что он на службе.
- А тебе, мой мальчик? – подозрительно спросил он у Егора, не заметив, что он уже пенсионер, с рожей, как у просроченной тыквы и вообще то, что он рядом живёт.
- Есть! Есть! Мне уже исполнилось! – вспомнил об этом Егорушка.
- Ну ладно, на первый раз пиво можно, но если же попадёте в вытрезвитель, я не знаю, что я сделаю!
- Это же хорошо! - радостно ответил Егор. - Так будет интересней узнать, что вы нам устроите.
Видимо никто из присутствующих в этом полилоге, не предал значению словам Егора и, наверное, он сам тоже.
- Простите, а как вас зовут? – спросил Постер у трактирщика, видимо надоело обращаться на никак.
- Его Величество Орландо Блум, или можно просто – Орлан.
- Ну, раз у нас с вами получилась такая тёплая беседа, представьтесь и вы.
Стеснительный Егор толкает в спину Постера и приговаривает так, как будто у ведьмы Сагитты не получается приготовить коктейль:
- Ну, давай! Давай же!
Постер, заколдованный Егором, начал говорить первым:
- Тостер! – поторопился с ответом Постер, - Ээ-э… То есть, Постер! Можно просто – Постер.
- Хм… Приятно познакомится! – проявил вежливость трактирщик.
- Ну а вас, юноша? – видимо он так и не опознал в этом юноше и, по совместительству, мальчике престарелую личность.
- Кого? Меня?! Егор!.. – видимо пытается зачем-то запутать трактирщика, - Или можно просто – Егор Пенсионерович Качковский.
- Очень хорошо! Дорогие гости, я так вижу, вы шли попутно и зашли к нам, чтобы отдохнуть, присесть, выпить кружечку пива, переночевать! Так не стесняйтесь! Номер-люкс всего $100 за ночь.
От предложенного у Постера потемнело в глазах, застучало в висках, началось вздутие живота с ощущением кесарева сечения, после чего, он почувствовал себя чернобыльским выкидышем. Егор же почувствовал, что количество морщин на его личике стало увеличиваться по формуле Герона. Вся эта деятельность культуры длилась 10-15 секунд, пока пауза в разговоре не напомнила высокообразованному трактирщику, что надо что-то сказать:
- Ну?!.. Как вам моё предложение?
После небольшого периода комы, особенно это наблюдалось у Постера, укурки решили, что это место им не по душе: что здесь плохой ремонт и нет системы вентиляции – всё это была только отмазка от того, что они не могли заплатить, хотя вы это сами поняли. И они ушли, опять не присевши на дорожку. В это время в этой же бухаловке трактирщик начинает разговаривать на англо-русско-немецком языке:
- Вот швайне оф штат! - говорит трактирщик сам с собой, - введённая валюта мешает мне получать прибыль, а мои клиенты просто не довольны тем, что в моём ателье нет пункта обмена золота на валюту. Эх, говорил же, пускай переходят на пластиковые карты.
(После монолога самого образованного гражданина республики Мирнадо, я понял кое-что и прошу прощенья за враньё: трактирщик не сам с собой разговаривал, просто он ярый фанат домашних животных породы “хомячок” и там, под стойкой, в бутылке из под самогона жил один, вот он с ним и разговаривал.)
В то же время, по дороге в “Город, который никогда не спит” (нет, это не Нью-Йорк) шли герои этого рассказа.
- Говорю тебе, это аристократ! – всё не может забыть пережитое Постер.
- Точно!!! Точно!!! – сделал Егор дабл из слова, как Бивис.
- $100!!! Да они что, совсем чокнулись что ли. – добавил Егор, после чего почувствовал себя, как ветеран войны, которого побрили с новой квартирой.
Диалог продолжался до тех пор, пока они не дошли до места, где произошло разбойное нападение, с элементами насилия, на Егора, когда он безобидно вёс пирожки своей бабушке. Произошло это между двором Акеллы и таверной “Мёртвая гарпия”. Причиной нападения, как говорил следователь городской прокуратуры - Бабло, он же нудный мент, стало то, что бандиты, обитавшие у Егора над головой, учуяли запах пирожков, но самое непонятное – они смогли учуять то, что пирожки были с печенью и со смолой. Егор поступил мудро, что не характерно ему, взяв с собой пирожки со смолой, так как бандиты не смогли определить, какие с чем, и половина из нападающих просто подохло от несварения в желудке.
“Ностальгия!” - подумал Егор.
- Какая тебе тут ностальгия?! – ответил Постер, видно Егор подумал вслух.
- Тебя же тогда чуть не убили, наведя порчу в виде бандитов!
- Но меня же не убили, может я избранный? – прогнал Егор, и, после того как увидел двух божьих созданий, похожих на смесь крота и крысы, с походкой как у черепахи, сказал удивительно мудрую вещь, опять же не характерную для него:
- Эх, жалко у меня нет с собой пирожков со смолой…
Но один из укурков не растерялся. Постер взял в руки лежавшую рядом сковороду, которая когда-то использовалась Егором в виде щита и ложку для варки зелья, которая использовалась им же, сами понимаете как. Егор же забыв, что в прошлом он был “Мистер Вселенная”, струсил, и, встав сзади начал поддерживать своего брата по разуму: “Убьём ошибки природы!!! Вперёд, Постер, Вперёд!!!”.
Вооружившись, как защитник Инноса, Постер побежал в бой с криком “Ура!”. Бедные отродья бога ощутили на себе гнев рядового с ложкой, после чего оставили после себя только эхо войны.
После “Сражения под мостом”, а именно так летописцы назвали эту битву, укурки обшманали всех своих врагов, по традиции, но так и ничего не нашли.
Вроде бы город уже было видно, так как видимость была 300%, но дорога давала большую кругаля, поэтому идти предстояло долго, но, закалённые в беге от кабанов, прошедшие кому и ностальгию, победившие в “Сражения под мостом”, ничто не мешало двум отморозкам дойти до заветного места, их уже ничто не могло остановить.
Этот квест всего лишь выдумка, но детали полностью связаны с сюжетом Gothic II.
В главной роли сыграли актёры Ерол и Боспер.
(Внимание! Тонкий, переходный, нездоровый и просто тупой юмор!)
Однажды, сидя в избушке, на улице Возлеболотной, два маленьких бугая, по имени Егор и Постер решили приобрести себе пару косячков производства “Абуин”. Постеру, как служителю местного королевства колхозников, запрещено было покидать свой пост, но в связи с тем, что глава сельсовета и действующий председатель Дома Онара - Онар Пухлый обиделся на то, что ему объявили войну крестьяне, ситуация обострилась, и при таком раскладе рядовой Постер мог устроить себе самоувольнительную. Егор же, в прошлом качёк, а ныне алкоголик в звании - пенсионер, мог гулять только возле дома, так как, зайдя в какую-нибудь глушь, быстро забывал, где его дом и начинал орать, да так, что таверна “Мёртвая гарпия” быстро меняла название на “Мы закрыты”.
И вот, вроде бы недолго обсуждая дело, просидели они до вечера.
- Ну что, когда пойдём? – ступил Егор, так как они давно уже решили, что идут с бодрячка.
- Не знаю! – ступили они оба.
- Вообще-то на улице уже ночь, нас могут заметить, и кончай моя служба.
После этого диалога, физиономия Постера стала приобретать оттенки улыбки в замедленной съёмке, наверное понравилась последняя фраза.
- Слушай, Постер, у меня есть идея! – захотел блеснуть умом великий эрудит.
- Говори.
- Надо бы что-то придумать. – блеснул умом великий эрудит.
- Ээ-э… ну вообще-то да, а что именно?
- Нам бы надо опять обсудить наше дело сначала, после чего, по идее, уже наступит утро, а так как утро, будет светло, а так как будет светло, нас никто не заметит, исходя из вышесказанного, можно будет пройти мимо тех самых кабанов, которые, я подчёркиваю, не смогут нас заметить и идти дальше.
После логичного выступления почтенного дипломата, Постер забыл свой родной язык, и начал что-то выговаривать на, вроде бы, тоже родном языке:
- Дас ис фантастишь!!!
Это была последняя фраза рядового, после чего, они либо пошли спать, либо ещё что-то, я не знаю, в окно не видно было.
Наступило утро. Два друга спали вместе, на одноместной кровати, по причине того, что избушка состояла из двух комнат: кухня и угол, в котором стояла кровать. Егор был жирный, поэтому охватывал всем своим рельефом всю эту кровать. Как туда вместился Постер и что они там делали, я даже думать не хочу, не говоря уж о публикации их совместной жизни. Вставали они рано, под пение птичек, точнее - гавканье ворон. Птички же вели себя аккуратно, они не перекрикивали ворон, просто садились на окошко и начинали гадить.
- Собирайся быстрее! – звякнул на Егора Постер. – У нас мало времени.
- Слушай, Постер, а что мне сегодня одеть? Может это? – показывает Егор на рубашку фирмы “Беннет и молот”.
- Кальчуга?!! Да ты валет, мы же в город идём, надо прилично одеться! Одевай, сказал, портянки!!! – ступил Постер.
- А причём тут портянки? Хотя в принципе… – ступили они оба.
- Ну всё, я готов. – завязал Постер последний шнурок на рукаве.
- Чёрт! – вспомнил о чёрте Егор.
- Что там опять?
- Не могу понять, что такое портянки…
Прошло некоторое время, и они отправились в путь, даже не присевши на дорожку. Путь предстоял долгий, опасный, не ровный, извилистый. Но, несмотря на все эти пункты, и предупреждения Минздрава, ничто не мешало им “сгонять за сигаретами”.
Немного погодя, они наткнулись на тех самых кабанов у болота возле дерева. И тут случилось непредвиденное: кабаны просто не заметили, пробегающих мимо, на всех своих четырёх лапах, Егора и Постера. Волки, следовавшие после кабанов по пути, испугались, думая, что это Барток с собакой вышел на охоту, и, в порыве испуга, поменяли своё семейство, на семейство кошачьих, после чего, быстро забрались, кто на дерево, кто на ёлку, кто на ягоду гоблина.
Добегая до местной таверны, Егор и Постер остановились, так как реально дыхалку перебило. После спринтерской дистанции метров на 100-150, именно такое расстояние от избушки до бухаловки, запыхиваясь, друзья завязали диалог, похожий на звуки мясного жука в брачный период. Попробую перевести:
- Хорошая идея, бежать на всех своих четырёх, как ты так догадался? – спросил Постер у разлагающегося на земле Егора.
- Это нас так в армии научили. Командир садился на каждого верхом, после чего делал круг почёта по части.
Далее, они зашли в таверну, чтобы охладить кое-какое место от испуга, и тут навстречу, лёгкой джазовой походкой идёт, обдолбаный Рандольфом за мухлёж с водой, бухой Рукав, посидеть опять на лавочке, как бабьё возле дома.
- Э! Муж-ж-жики!!! – позвал Рукав с эстонским акцентом двух укурков.
- Кто?! Мы?!! – откликнулись два лучших друга в голос, как два придурка из ларьца, одинаковых с яйца.
- П-пока да. – что он имел ввиду, я не понял.
- Чего тебе надобно, старче? – раздался вопрос где-то между укурков.
- Буххать будете? – Рукав видимо хочет споить попутчиков.
- А можно? – неожиданно для всех, захотел бухать Постер.
- Мможно. – опять Рукав заговорил.
- Не-е, не будем, - отважился великий алкоголик сказать нет, - нам предстоит долгий путь через леса, поля, дороги и овраги. И вообще, мы культурные люди.
“Эх, кто бы говорил” – подумал Постер о Егоре и вспомнил о том, что он сам же захотел бухать, поэтому только подумал.
- Тоггда м-мы ппопусту тр-р-ратим время. - банальная фраза Готики, вылетевшая из, протухших на то время, уст Рукава.
После этого они увидели человека за стойкой. Он стоял и ничего не говорил, как будто ждал кого-то или чего-то, так подумал один из укурков, не думая о том, что это трактирщик, и он должен стоять так, как не буду говорить, что.
- Извините, а пиво можно? – вежливо спросил Постер прилично одетого трактирщика, сделав серьёзное лицо, надеясь на положительный ответ.
- Хм… А вам 18 то есть?! – трактирщик, наверное, был обеспокоен нынешней молодёжью.
- Так точно! Есть! – постер вспомнил, что он на службе.
- А тебе, мой мальчик? – подозрительно спросил он у Егора, не заметив, что он уже пенсионер, с рожей, как у просроченной тыквы и вообще то, что он рядом живёт.
- Есть! Есть! Мне уже исполнилось! – вспомнил об этом Егорушка.
- Ну ладно, на первый раз пиво можно, но если же попадёте в вытрезвитель, я не знаю, что я сделаю!
- Это же хорошо! - радостно ответил Егор. - Так будет интересней узнать, что вы нам устроите.
Видимо никто из присутствующих в этом полилоге, не предал значению словам Егора и, наверное, он сам тоже.
- Простите, а как вас зовут? – спросил Постер у трактирщика, видимо надоело обращаться на никак.
- Его Величество Орландо Блум, или можно просто – Орлан.
- Ну, раз у нас с вами получилась такая тёплая беседа, представьтесь и вы.
Стеснительный Егор толкает в спину Постера и приговаривает так, как будто у ведьмы Сагитты не получается приготовить коктейль:
- Ну, давай! Давай же!
Постер, заколдованный Егором, начал говорить первым:
- Тостер! – поторопился с ответом Постер, - Ээ-э… То есть, Постер! Можно просто – Постер.
- Хм… Приятно познакомится! – проявил вежливость трактирщик.
- Ну а вас, юноша? – видимо он так и не опознал в этом юноше и, по совместительству, мальчике престарелую личность.
- Кого? Меня?! Егор!.. – видимо пытается зачем-то запутать трактирщика, - Или можно просто – Егор Пенсионерович Качковский.
- Очень хорошо! Дорогие гости, я так вижу, вы шли попутно и зашли к нам, чтобы отдохнуть, присесть, выпить кружечку пива, переночевать! Так не стесняйтесь! Номер-люкс всего $100 за ночь.
От предложенного у Постера потемнело в глазах, застучало в висках, началось вздутие живота с ощущением кесарева сечения, после чего, он почувствовал себя чернобыльским выкидышем. Егор же почувствовал, что количество морщин на его личике стало увеличиваться по формуле Герона. Вся эта деятельность культуры длилась 10-15 секунд, пока пауза в разговоре не напомнила высокообразованному трактирщику, что надо что-то сказать:
- Ну?!.. Как вам моё предложение?
После небольшого периода комы, особенно это наблюдалось у Постера, укурки решили, что это место им не по душе: что здесь плохой ремонт и нет системы вентиляции – всё это была только отмазка от того, что они не могли заплатить, хотя вы это сами поняли. И они ушли, опять не присевши на дорожку. В это время в этой же бухаловке трактирщик начинает разговаривать на англо-русско-немецком языке:
- Вот швайне оф штат! - говорит трактирщик сам с собой, - введённая валюта мешает мне получать прибыль, а мои клиенты просто не довольны тем, что в моём ателье нет пункта обмена золота на валюту. Эх, говорил же, пускай переходят на пластиковые карты.
(После монолога самого образованного гражданина республики Мирнадо, я понял кое-что и прошу прощенья за враньё: трактирщик не сам с собой разговаривал, просто он ярый фанат домашних животных породы “хомячок” и там, под стойкой, в бутылке из под самогона жил один, вот он с ним и разговаривал.)
В то же время, по дороге в “Город, который никогда не спит” (нет, это не Нью-Йорк) шли герои этого рассказа.
- Говорю тебе, это аристократ! – всё не может забыть пережитое Постер.
- Точно!!! Точно!!! – сделал Егор дабл из слова, как Бивис.
- $100!!! Да они что, совсем чокнулись что ли. – добавил Егор, после чего почувствовал себя, как ветеран войны, которого побрили с новой квартирой.
Диалог продолжался до тех пор, пока они не дошли до места, где произошло разбойное нападение, с элементами насилия, на Егора, когда он безобидно вёс пирожки своей бабушке. Произошло это между двором Акеллы и таверной “Мёртвая гарпия”. Причиной нападения, как говорил следователь городской прокуратуры - Бабло, он же нудный мент, стало то, что бандиты, обитавшие у Егора над головой, учуяли запах пирожков, но самое непонятное – они смогли учуять то, что пирожки были с печенью и со смолой. Егор поступил мудро, что не характерно ему, взяв с собой пирожки со смолой, так как бандиты не смогли определить, какие с чем, и половина из нападающих просто подохло от несварения в желудке.
“Ностальгия!” - подумал Егор.
- Какая тебе тут ностальгия?! – ответил Постер, видно Егор подумал вслух.
- Тебя же тогда чуть не убили, наведя порчу в виде бандитов!
- Но меня же не убили, может я избранный? – прогнал Егор, и, после того как увидел двух божьих созданий, похожих на смесь крота и крысы, с походкой как у черепахи, сказал удивительно мудрую вещь, опять же не характерную для него:
- Эх, жалко у меня нет с собой пирожков со смолой…
Но один из укурков не растерялся. Постер взял в руки лежавшую рядом сковороду, которая когда-то использовалась Егором в виде щита и ложку для варки зелья, которая использовалась им же, сами понимаете как. Егор же забыв, что в прошлом он был “Мистер Вселенная”, струсил, и, встав сзади начал поддерживать своего брата по разуму: “Убьём ошибки природы!!! Вперёд, Постер, Вперёд!!!”.
Вооружившись, как защитник Инноса, Постер побежал в бой с криком “Ура!”. Бедные отродья бога ощутили на себе гнев рядового с ложкой, после чего оставили после себя только эхо войны.
После “Сражения под мостом”, а именно так летописцы назвали эту битву, укурки обшманали всех своих врагов, по традиции, но так и ничего не нашли.
Вроде бы город уже было видно, так как видимость была 300%, но дорога давала большую кругаля, поэтому идти предстояло долго, но, закалённые в беге от кабанов, прошедшие кому и ностальгию, победившие в “Сражения под мостом”, ничто не мешало двум отморозкам дойти до заветного места, их уже ничто не могло остановить.