Liori
Забанен
- Регистрация
- 25 Фев 2016
- Сообщения
- 89
- Благодарности
- 174
- Баллы
- 180
Немного об Алхимии.
Вы просто должны понять. Нас всех обманули.
Вы просто должны понять. Нас всех обманули.
На одной из открытых лекций по выживанию в условиях войны.
- Вопрос для затравки. Что означает слово Миртана?
- То и означает - Мир Тана, то есть Мир Камня.
- Да, и этот светлый Мир мозолит глаза всяким паразитам никчемным. В условиях войны с орками вы должны быть постоянно на стороже. Эти мраззи способны на любую подлость. Вот, к примеру, многие из вас пользуются различными орочьими приправами, соусами. Вы возьмите почитайте состав, найдите хоть один продукт среди различных красителей, Е и прочих, вы не найдёте ни одного органического вещества. А минздрав Миртаны вам разрешает хавать эту гадость, потому что он орочьи бабосы получил и молчит в тряпочку. Могу даже вам про орочью кухню поведать. Хотите?
- Да, давай.
- Вот как делают орочий соевый соус. Берётся жбан металлический здоровый с краном, ставится на солнце, берётся тюлька, сорная бросовая рыба, не потрошится. Берётся непосредственно соя, проращивается на тряпочке, размалывается, лежит, когда начинает гнить и покрывается плесенью, эту плесень соскабливают и смешивают с рыбой. Кладут в жбан слой рыбы, затем слой плесени, слой рыбы, слой плесени. Это стоит на солнце и гниёт два года, из крана выходит гумусный перегной коричневого цвета, этот перегной набирают в плошку и выливают обратно в этот чан, и так два года. Такие чаны аж до самого горизонта. Такая вот орочья гнойная кухня. А вот как выращивается орочья свинина. Дело в том, что хитро-жопые орки узнали, что 70% людского кала не переварено, и все свинарники у орков являются нижними этажами выгребных ям. Свинюшек там выращивают на дерьме. Дело в том, что детишки орочьего лунного императора лучше всех знают, как манипулировать с микромиром (нано-машинами). Их свинина, целиком выращенная на дерьме, продаётся в «третьи» страны, ну в Миртану то есть. Как они говорят, гои всё сожрут. Вы просто удивитесь, до какой степени бесчеловечна и ужасна колдовская кухня, не только орочья, но колдовская вообще, это просто безумие. Искусство побеждать, искусство выживать говорит о том, что пиво нельзя, йогурты нельзя, всё что с бактериями связано нельзя, что эсенсис вызывает смерть, что молоко вызывает смерть и забвение. Если вы эту информацию не получили в тех книгах и источниках, которыми пользуетесь, то знайте – вы не нашли нужных знаний, вы столкнулись с людьми бесчестными. Кругом одни предатели и продажные шкуры.
- А как же спирт, или водка? – спросил один из слушателей.
- Спирт можно иногда, некоторое время и не всем людям. Но пиво нельзя никому, вино нельзя никому, шампанское нельзя никому, квас нельзя никому, молоко нельзя никому, - пояснил наставник.
- А квас почему нельзя?
- Ну, дак квас из чего делают – из плесени дрожжей. А дрожжи, чтоб вы знали, это просто один из штаммов трихомонад взятых у женщины из одного места, только и всего, это их зараза из-под юбки. Просто чтоб вы знали, человеческого кваса не существует, есть недоделанная орочья брага из хлеба, воды и сахара. Недоделанная. Человеческой самогонки тоже не существует, есть орочий спирт, полученный из колдовской браги. Вы поймите, путь алхимиков и путь колдунов, они различаются как свет и тьма. Человеческий национальный напиток, ребята, не поверите – ВОДА, только кипячёная вода. Понятие «пиво» от сочетания слов «пить воду». А то пиво которое вы жрёте, это не пиво, это колдовская отрава из плесени дрожжей.
- А как же медовуху тогда наши предки пили?
- Медовуху наши предки пили только до тех пор, пока она не испортилась на солнце. Как только она испортилась, начинала бродить, её сразу выбрасывали, выливали нах. А на солнце её ставили, чтобы ультрафиолетом обработать, так как мёд делает матка роя, и в мёде много чужеродных агентов, нанитов. Все молочно-кислые бактерии смертельно опасны для человека. Все животные, имеющие раздвоенное копыто – это нечистые животные. Рога и копыта во всех старых миртанских сказках указывают на нечистую силу. Как алхимик вам могу сказать, что корова это самодвижущаяся передвижная лаборатория, которая имеет на своём борту необходимый комплекс микроорганизмов, которые выделяют необходимые ферменты для преобразования целлюлозы и прочих компонентов, содержащихся в растении. В желудке коровы находится около 20 тысяч типов различных смертельно опасных для человека вирусов и бактерий, которые пронзают весь организм этого животного насквозь. Белки, применяемые для создания мышечных волокон коровы, они более упрочнённые, в них введены специальные полимерные добавки, которые закреплены определёнными генами. Поэтому когда вы начинаете есть корову, это очень сложно, потому что это пластик, просто пластик; когда же вы едите свинью – ну, совсем другое дело, потому что свинину просверливают мириады микроорганизмов, её плоть превращается в решетчатую конструкцию. Сало положили, раз, а где сало – а уползло сало, одни сплошные бактерии там.
- Дак а питаться тогда чем?
- Не пользуйтесь продуктами бактериального происхождения, дрожжевого происхождения, молочного происхождения, не пользуйтесь мясными продуктами. Морепродуктами можно пользоваться изредка, 3-4 дня в месяц достаточно для обновления белков. Вы не можете лишить организм белка, вы должны заменить этот животный белок на альтернативный, более упрощённый белок морепродуктов, а тот упрощённый белок, заменить на более упрощённый растительный (чечевица, фасоль, горох). Вы не можете превратить обмен веществ в обман веществ, вы не можете обманывать организм. Если вы отказались от соли, то вы совершили преступление. В этом отношении можете доверять первому из алхимиков древности, хоть он и с богами-предателями мутил там, но всё равно можете доверять. Он говорил, что соль – добрая вещь. Если заберёте у соли её силу, то её можно выкинуть к чертям собачьим. Если вы отказываетесь от соли, организм её резко начинает накапливать, так как боится её потерять, происходит образование соленых наростов на теле. Если вы употребляете соль в достаточном количестве, то происходит солевой обмен, как и должно быть. Если вам женщина соли сыпанула много, то это значит, что она не желает, чтоб вы умерли быстрее, чем надо. Если она пересаливает, значит она немного оттягивает вашу смерть. Без соли вы умрёте от инфаркта, что «подарят» вам её трихомонады из-под юбки, гораздо быстрее. В людях огромное количество бактерий это проклятие богов-колдунов. В сухом остатке от среднего людины около 15 килограмм бактерий, вот из четырёх вёдер (от вашего трупа оставшихся) как минимум два ведра не ваших. Соответственно этим бактериям нужна постоянная вода, им нужен постоянный водород, они постоянно контролируют при помощи гормонов потребление жидкости, они постоянно поддерживают высокое давление в вашей кровеносной системе, для того чтобы продавить гормоны внутрь клетки, чтобы навязать клетке своё управление. Из-за большого давления в околоклеточной жидкости клетка не может нормально работать, не может выбросить за мембрану ничего, ни грязь, ни токсины. И получается как замкнутый мир, в котором происходит расщепление внутри, ведь вы же не можете мусор в космос выбросить, всё остаётся внутри. Вот вы пописали, а через некоторое время это же и попили (замкнутая система).
- А нормы потребления воды есть?
- Вода в любом случае вредна. Ваш водный обмен должен быть автоматическим. Если вы правильно питаетесь, то будете испытывать жажду только в тот момент, когда организм в этом нуждается. Если вы не используете белков животных, вы соли будете сыпать ровно столько сколько надо. Для того, чтобы клетка могла выбросит за свои границы отработанные вещества, давление в околоклеточной жидкости должно быть меньше, чем в клетке, это по градиенту. А когда вы употребляете воду, да ещё и в больших количествах, давление крови в организме не позволяет клетке выбрасывать метаболиты наружу. Клетка просто захлёбывается в своём же дерьме. Система Семи Ключей Алхимика позволяет привести к такому солевому и водному обмену, что давление крови понижается до оптимального.
- Вот про янтарь ещё хотели узнать.
- Янтарь? Ну, это смола более электростатически заряженных растений, затвердевшая в течении длительного времени, содержащая янтарную кислоту. Бойтесь янтарной кислоты, бойтесь витамина E, антиоксиданта.
- Но ведь янтарная кислота необходима.
- Смотря кому. Дело в том, что людям она показана, а если вы вдруг имеете в себе человеческие гены, то есть вы потомок истинных Магов, то вы можете даже и умереть от янтарной кислоты. Потому что она активизирует работу митохондрий, а митохондрии выделяют свободные радикалы опять, порочный круг. И в конечном итоге пероксидаза может разрушить и головной мозг, и повредить центральную нервную систему, привести к неконтролируемому распаду нервной системы, одновременно с вирусами герпеса, стафилококка.
- А селен теперь все говорят, что очень необходим.
- Селен? Ну, конечно «очень необходим». Это тоже самое. Если вы будете принимать лунатин, то ваша иммунная система будет как у негров, то есть все бактерии в вашем теле будут просто в восторге. Чем мощнее иммунная система в вашем теле, тем меньше вы человек и тем больше вы раб божий.
- То есть можно сказать, в принципе, чем больше я болею, это говорит о том, что я на правильном пути.
- Да, то есть это миртанский путь. Но просто надо себя изменить так, чтобы не болеть. Искусство выживать состоит в том, чтобы быть на правильном пути, то есть против лунной машины и её тряпочных богов, и при этом не болеть.
- Ну а власть хоть чё-то делает с проблемами питания?
- Конечно делает, и очень активно. Наши грёбаные правители очень активно помогают врагу, ну как всегда. На данный момент орки наносят удар по Миртане при помощи программы «Кордицепс». Один из паладинов, некий товарищ Примаков, договорился с орочьим правительством о внедрении этой программы «Кордицепс» в Миртане. Это специальная система построенная на нано-технологиях и грибах. Эти колдовские технологии и системы нано-программирования вводятся в организм через обман. «Это так классно!» «Вы вылечитесь от всех болезней, без балды!» Но в результате, когда приходят орочьи солдаты, вы целуете им руки. «Ой, орочьи братья, как мы рады отдать вам нашу землю!» «У вас такой колорит, у вас такие драконы, у вас такие шарики, у вас всё взрывается красиво!» «А вы вот так красиво взорвите Венгард, вы ж порох изобрели, вы ж такие молодцы!» «Мы вам Сибирь отдадим, и что там у нас ещё осталось!» Так действует кордицепс, так действует кефир, молоко и йогурт. Молоко – это молот, молоть, размалывать. Если тело ваше погибает, то и психика ваша гибнет. Наши предки молока не пили. Помните как в сказке «Не пей, козлёночком станешь!» А потом вместо молока про водичку стали говорить. А теперь и про водичку не говорят.
- Так почему молоко опасно?
- А я щас кому тут про корову говорил? Там 20 тыщ типов смертельно опасных бактерий и вирусов в корове, и соответственно всё что из неё вытекает, так же смертельно опасно. Вы просто поймите, корову создал сам Иннос, бог-людоед. И он вложил часть своей колдовской силы в корову, эти самые 20 тыщ типов бактерий. Там в молоке одна плесень голимая. Вы просто послушайте о лактации. Процесс лактации у людей явно выражен. У человеков (истинных Магов) процесс лактации не присутствует вообще. Вот что происходило в Миртане совсем недавно. Когда у дружественных семей рождались дети в одно и тоже время, они заключали договор. Первая семья выкармливала ребёнка второй семьи, а вторая соответственно ребёнка первой семьи. Потому что если мать кормит молоком своего ребёнка, то молоко максимально опасно, если кормилица, то опасность лактации понижается. Поэтому в благородных родах всегда была кормилица. У многих детей наблюдается рвота при питании женским молоком, им делают уколы, подавляют рвоту всячески. Это не правильно, нужно просто переходить на альтернативное питание. Только не коровье! Нужно использовать молоко типа соевого, молоко ореха, мёд с водой, глюкозу с водой, овсяные отвары.
- А в женском молоке тоже что ли плесень?
- Я тебе даже больше скажу. Женское молоко самое крепкое в мире, даже крепче чем козье, а в козьем вообще одни трихоманады. Ты думаешь, почему дети грудные постоянно дрищут, и вонь ужасная от их испражнений? Всё дело в молочной плесени, молочных бактериях. Это просто ужас, чем кормят детей. Алхимия это вам не в беззащитных зверюшек из арбалета шмалять, здесь всё очень серьёзно и «просто так» ничего не бывает. Во всём заведомо скрытый смысл. Молоко придумано богом чтобы травить детей, чтобы из них вырастали безмозглые быдла. Это проклятие богов, ну и Инноса в частности, потому что добрых богов не бывает.
- Так во всём что ли боги виноваты?
- Ну не во всём конечно. Но очень во многом. Вот к примеру, нынешняя температура тела у людей 36.6, это самая невыгодная температура во Вселенной, никому не выгодная. И хоть многие «учёные» с пеной у рта доказывают, что это самая оптимальная и классная температура, эти «учёные» бессовестно врут, потому что они просто орочьи лизоблюды. Дело в том, что при температуре в 36.6 практически не происходит растворение минералов, это самая паскудная температура для различных химических реакций, обменных реакций, биохимических реакций. Эта температура идеально паскудная. Эта температура была рассчитана богами, и в наших телах она поддерживается при помощи тех самых 15 килограмм бактерий. Или вот ещё пример. Зеркало опасно, очень опасно. Девушка, когда смотрит в зеркало очень долго, она просто тупеет. Дело в том, что когда какая-то стоячая волна находится рядом с зеркалом (душа, например), получается противофаза, накладывается, получается ноль. Душа когда отделяется от тела в момент смерти и оказывается у зеркала, она увидев себя в зеркале сразу умрёт. А как же посмертное путешествие длительностью в 40 дней, а как же посещение града Святых, града истинных Магов под землёй? И миртанийская традиция завешивать зеркала в доме, когда кто-то умер, именно по этому, чтобы душу не убило раньше положенного. Дело в том, что боги дали людям зеркало, чтобы убивать их души при жизни. Малодушным людям на всё плевать, они просто тупеют, когда теряют душу. Это происходит так, вот съел йогурта или пыва попил, и частичка души в тебе умерла. А когда они жрут все эти колдовские зелья годами, ну дак там всё совсем глухо становиться, все человеческие качеств мельчают, если они вообще там были конечно. Они тупеют по страшному, то есть в скотину запросто превращаются, ну в быдло. У многих здесь душа мертва, они мертвы внутри. Но ходят и смеются, не зная, что их нет. Плюс по правилам войны, кто закрыл на всё глаза, тот проиграет душу сам. Это война в конечном итоге – Война за душу. То есть если не жрёшь все эти колдовские зелья, типа молока, пыва и многих прочих, то и душа твоя восстанавливается, просыпаются человеческие качества, в том числе и мыслительные. Фортуна же защищает и поддерживает (деньгами) бездушных пьяниц, наркоманов, уродов, дегенератов, и просто покорных и подлых рабов, ну типа Робара. Робар это самый рекламируемый раб в Миртане, он постоянно протирает штаны в Венгарде, и о нём прожужжали уши всем в Миртане, то есть каждая собака знает об этом рабе Инноса. Лунная машина следит за вашими мыслями и поступками, оценивая каждого по его делам, от этих поступков зависят условия вашей жизни (чем бесчеловечнее поступки, тем качественнее условия жизни). Вот к примеру тот же Робар, был никем, а захотел свой народ оркам продать, так его Иннос сразу царём сделал. То есть Робар стал ещё хуже чем никто, он стал предателем. Поэтому все эти феномены, все эти охи и вздохи о великой культуре, о паладинстве, это всё туфта. Да, когда добро было уничтожено, когда зло стало бороться со злом. Когда вы наблюдаете одно зло и другое зло, вы выбираете из двух зол меньшее, и наивно полагаете что это добро. И себя, наивные идиоты, считаете добренькими. А на самом деле добро-то давно погибло, все истинные Маги были уничтожены Колдунами и их приспешниками (богами) тысячи лет назад. То что вы сейчас видите, ну это уже кранты, Мир истекает кровью, то есть какие-то капли там остались. Могу вам чётко сказать, как только орки добьют последних потомков Магов, Колдуны этих орков тоже убьют, потому что на кой они им нужны, раз потомков Магов не осталось, и ассасинов тоже замочат, всех замочат. Потому что у Колдунов нет союзников, вы просто должны понять, что боги хоть на Колдунов и работают, но никакого выбора не имеют, то есть боги это рабы Колдунов. На людях боги просто оттягиваются, отдыхают. И вот там ассасины всё твердят, что боги в конечном итоге им чего-то дадут. Это просто смешно! Как боги им чего-то могут дать, когда у самих богов практически ничего не осталось, они сами в конкретной жопе, они и сами заключённые в этой тюрьме, как и люди. И как только Колдуны поймут, что теряют над богами контроль, их там на Луне всех почикают. Ведь вы поймите, конечная цель всех Колдунов это уничтожение, и неважно кого уничтожать, главное уничтожать.
- А про воздействие спирта на организм расскажете?
- Почему человек пьянеет от спирта? Если обычный человек примет с пивом спирт, то он захмелеет, начнёт крушить, попадёт в тюрьму. Если спирт примет без пива, может начать крушить, но не попадёт в тюрьму. Если человек не будет есть мяса, не будет есть молока и выпьет спирт, то не запьянеет. Если он не будет принимать очень многих не нужных, вредных вещей, то выздоровеет. Спирт это всего лишь один и тот же спирт. Сам спирт вреда большого не принесёт, но когда вы пьёте спирт, многие химические вещества в организме ведут себя иначе, эритроциты слипаются. А в нейрон эритроциты могут попасть только по одному, в очередь, паровозиком. Эта единственная клетка, которая снабжается так. Когда эритроциты слипаются, до нейрона они не доходят, нейрон умирает. Когда нейроны в мозге умирают, микроорганизмы (бактерии), которые живут в вас (15 кг бактерий!), впрыскивают синхронно морфий, для того чтобы вы поступили так в следующий раз. Эксперимент про крыску с педалькой помните? Во-о-от, это история про «крыску с педалькой». А на самом деле спирт не вызывает опьянения, на самом деле приятностей от этого никаких нет. Все спиртные напитки, которые продаются везде и всюду куда не плюнь, нужны чтобы вы повреждали свои мозги и медленно подыхали. Или вы всё ещё обманываете себя светлым будущим?
- А как же барьер вокруг мозга?
- Что такое гематоэнцефалический барьер? Гематоэнцефалический барьер был открыт много лет назад алхимиками. Взяли кролика, ввели ему чернила в организм, он пожил какое-то время, потом кролика забили. Провели вскрытие, мозг оказался чистым, а всё остальное покрашено. У людей подобная система защиты мозга тоже есть. Оказывается, та кровь, которая циркулирует непосредственно в нашем теле, смертельно опасна для головного мозга, это всё проклятие богов. И та кровь, которая в головном мозге, она в сотни раз отличается по своим химическим и токсическим параметрам. И если вы выпиваете водку, то вы открываете гематоэнцефалический барьер, и в ваш мозг попадает та дурь, то дерьмо, которое циркулирует в вашей крови, и вы начинаете каждый дуреть, творить дерьмо в виду своей распущенности, своих генетических факторов. Головной мозг это очень тонкий прибор: стучать по нему нельзя, сигарету в него засовывать нельзя, есть им тоже надо реже (с расстановкой, с раздумкой). Гематоэнцефалический барьер это плацента головного мозга. Вот вы стоите вертикально – более менее ещё как-то держит; а прилегли – оно уже поехало и пошло; водочки тяпнули – оно приоткрылось и вас понесло; а пивка выпили – вообще пёр, улёт натуральный. После пивка такой рывок, знаете, как бард при дворе Робара говорит. У него спросили, как вы такую песню написали, вы наверное много трудились, вы столько мучились, подбирали рифму? А он в ответ, да вы что, говорит, я всего лишь выпил бутылочку портвейна, и песня пришла. Вы поймите, песни и идеи они витают в воздухе, нужно просто определённым образом настроиться. Но если вы пьёте вино, вы все дуреете одинаково, в связи с тем, как это вино настроено, какую информацию несут в себе трихомонады плавающие в нём. Бьёт по ногам – значит по ногам, бьёт по рукам – значит по рукам. На язык, например, не можете разговаривать – это «Алиготе», не можете ходить – это «Ркацители». А если вы пьёте пиво после спирта, то это «очень хорошо». Вы знаете, какое пиво пил Иванушка-дурачок? Правильно – живое. Раньше за то, что живое пиво попадало в продажу в былое время наказывали, даже в тюрьму можно было попасть. А сейчас «Живое пиво!» «Пино!» «Шампанское!». Да за шампанское, например, и сейчас сажать можно. Живое пиво это нефильтрованное пиво. Дело в том, что раньше использовали нано-молекулярные фильтры, для того чтобы отфильтровать микроорганизмы, чтобы они не попали в ваше тело. Яды – пускай, пьёте пиво – сами дураки, но работать на лунную империю должны, поэтому фильтровали. А сейчас вы никому не нужны, вы лишние люди, которые в новом мировом порядке никому не нужны. Поэтому вы получаете йогурты (смертельно опасные для организма), вы получаете бактерии эсенсис, вы получаете кордицепс, вы получаете «чудодейственные препараты», траву счастья, чайный гриб, вы получаете огромное количество микроорганизмов, орочью закваску, биопрепараты различные. Сруль Робарович вас всех просто продал за какой-то кусок мяса, фактически. Все продукты нано-производства, всё то, что связано с нано-технологиями, эти продукты питания и косметики смертельно опасны. Просто вы этого не чувствуете, не чувствуете как медленно умираете день за днём, потому что вы все под кайфом, гормоны (анальгетики) в теле подавляют чувствительность.
- Дак они же и сою втюхивают.
- То, что соя генетически модифицирована это конечно все знают. Но как же генетически изменённое молоко, генетически изменённое мясо, почему вы не говорите об этом?! Вся лунная пропаганда нацелена на то, чтобы вас запутать, отвлечь ваше внимание от действительно серьёзных проблем. Вы просто получаете готовую дезинформацию и повторяете этот бред, а надо думать головой. Но к сожалению у многих не получается думать головой, всё из-з того что жрали пыво, вино, а молока сколько выжрали, а хлеба сколько умяли. Ничего просто так не бывает! Если жрёшь всю эту гадость, то и мозги не работают. А перестанешь жрать гадость из дрожжей и прочих грибов, так оп – мозги заработаю! Дело в том, что раньше соя была чистая. Потом лунная божья канцелярия разработала специальный вирус гриппа сои. Этот вирус внедрился в посевы, информация, что он нёс в себе, была внедрена в гены сои, и в результате в соевых клетках начал производиться женский половой гормон. Он и для женщин-то опасен, а для мужчин тем более опасен. Все гормоны понижают электрическое напряжение клеток, с низким напряжение клетка долго не живёт, быстро погибает. Но если вы на короткое время заменили мясо и молоко в своём питании на сою, то это полезно. От большего вреда к меньшему.
- Вот все говорят, кефир это говно, кефир это говно, а мне нравиться. А-хе-хе-хе-хе… шутка!
- Шутник, блин. Но тем не мене ничего смешного в кефире нет. Был такой орочий клан, он описан в древних свитках, называется этот клан – клан Кефира, фамилия такая Кефир. Этот клан осел на территориях, которые мы сейчас называем Нордмар. Этот клан был матриархальный, в нём всё управлялось по материнской неволе. И напитки хмельные, которые пили воины, и пиво, и квас, которые они пили, и молоко, всё пропускала через себя мать для контроля, чтобы эту семью держать воедино, одной стаей, она добавляла во все напитки свои трихомонады и споры бактерий. Как-то раз её молоко выпили не вовремя, и оно пропало, образовался кефир. А у других орочьих семей не образовывался, ну штамм плесени такой особенный у этой бабы был в теле. Те, кто пил этот кефир, очень хвалили его во всех отношениях, и так нахвалили, что услышал об этом царёк Робар. И послал своих гонцов, чтоб они эту кефирную плесневую закваску привезли, а то, мол, наши всё простоквашей давятся, а в кефире там спирта много все дела, нам это как раз подходит. Гонцы приехали, а те не дают. Тогда к одному орочьему пахану подослали «мата хари», она там ходила, охала, прихорашивалась. Пахан начал к ней приставать, домогаться, тут агенты из засады вылезли и говорят, мол, такой статный юда, а к девушкам пристаёте. Чтоб скрыть позор, пахан пошёл на сделку и отдал этим агентам царька Робара кефирную закваску. И вся знать от Сильдена и до Венгарда давились этим кефиром, и простые люди стали давиться этой плесенью, и стали они бояться внутри всего того, что приходит от этого рода Кефира. И занимался этот род работорговлей, всегда, не только сейчас, как и многие орочьи народы в Нордмаре. Или вот, например, ассасин выходит с арбалетом, останавливает повозку, говорит, вот вино сам делал, вот лаваш сам месил, покушай да. А туристы, мол, в перчатках? Нет, зачем в перчатках, обижаешь. Какая резина-мезина, всё своими руками, всё как положено, кушайте. Туристы говорят, не хотим. А он настаивает, кушайте. Ну, скушали раз, скушали другой. Приезжают к себе домой, а все рынки заполнены этими «товарищами». И говорят, уходите с нашей земли. А те говорят, зачем мы будем уходить, вы теперь лохи, мы ваша крыша. Дело в том, что Война всегда начинается на микробиологическом уровне, по чуть-чуть, по капельке. То есть захват территории происходит не внезапно, а предварительно десятилетиями происходит травля при помощи бактерий, то есть колдовской заразы, пыво, сигареты, йогурты. А после этого вы уже и сами лапы к верху подымите и в канаве окажетесь. В своей собственной стране станете лишними. Чистота это великая сила, это то, что Честью называлось раньше. Честь и Благородство это от понятия Генетическая Полноценность, это комплекс понятий, это джентельменский набор, то чего мы уже не имеем. Дворянская «честь» это игра слов, ложь и обман. Все дворяне, которые сейчас называются олигархами и депутатами, самые настоящие куклы, потому что Честными (чистыми) существами бог Иннос управлять не способен, может управлять только вот таким обгаженным (нашпигованным бактериями) материалом. Дворянин это сугубо тупая, но легко управляемая даже на расстоянии кукла. А настоящими Честными существами управлять невозможно, они всем тем, кто ими пытается управлять, кто пытается их поработить, дают туркулей. Если тело ваше не чисто, то и око ваше не чисто, и помыслы ваши не чисты. Если вы не чисты, то не можете сажать чистых садов, не можете растить чистых детей. Вы не знаете что такое Чистота. Вам говорят, что это шлаки, вам говорят, что это соли, эти люди бессовестно врут. Соль и шлаки это всего-лишь определённые продукты деятельности определённой нечести в вашем теле (15 кг бактерий!). Понятие «нечесть» это что-то шевелящееся, что-то живое и пищащее, это бактерии управляемые лунной машиной и уничтожающие ваше тело, заставляющие вас стареть, они в вас с самого рождения.
- А вот многие говорят, что пиво это лекарство.
- Поправлю тебя. Многие ШКУРЫ говорят, что пиво это лекарство. На самом деле всё намного сложнее. Хмель это страшная вещь, не прикасаетесь к хмелю никогда, вы просто не читали энциклопедию алхимика. Хмель, шишечки хмеля, вызывает ментальный ступор, разрушение головного мозга, прерывает межнейронные связи, вызывает необратимые изменения в головном мозге, родственник конопли, при употреблении хмеля запросто прививается конопля. Хмель при иссушении можно курить, но не нужно. Поэтому не только вода, чистейший солод и совесть пивовара Васи находиться в пиве, которое не случайно появилось в культуре Миртаны. Пока Миртана пила водку, её победить было нельзя. Хмель активно используется в медицине для того чтобы мозги людей не работали, ну вы понимаете, быдло думать не должно, но оно должно быть спокойным и послушным, и всё в таком духе. Дело в том, что траволечение основывается на определённых типах энзимов, определённых типах эндорфинов, определённых типах токсинов, алкалоидов, это всё медицина Луны, тамошних колдунов. Эта медицина она к людям приемлема, но не всегда, она помогает изредка кое-кому (ассасинам к примеру), но многим просто на просто вредит. Вот пиво, например, «считается» лекарством, потому что для быдла отраву так втюхивать проще. «Вы вылечитесь от всех болезней, бла-бла-бла!» Недавно брехуны даже набрехали, что от пива память улучшается. Ну быдло в Миртане как услышало эту брехню, на радостях наверно упилось до розовых слоников. Вы просто поймите быдло любит слушать только то, что хочет услышать. В «Чаппи», например, даже корм не добавляют, там только пивные дрожжи. Многие таблетки содержат дрожжи, жевательная резинка содержит дрожжи. В «кока-коле» содержится экстракт листьев коки. Изначально этот экстракт применялся как противопоносное средство, потому что любые наркотики убивают кашель и понос. Понос и кашель это защитная реакция организма, и если вы применяете кока-колу или йогурты, кашель исчезает, но дерьмо остаётся внутри вас. Чай в процессе изготовления проходит стадии сбраживания и гниения, как и кофе. Это всё гнойная орочья кухня.
Вот ещё забавный случай. Как-то придворные барды Робара приплыли на остров Пасхи, и там концерт устроили, танцевали, жертвоприношения делали. А рядом сидели тамошние старухи и сдохшими, гнилыми зубами жевали маниоку. Маниока тут же бродила в тыквах, в корытах, они туда плевали, сморкались. Барды с ребятами из команды их корабля набирали это пойло кружками, они это пили, нахваливали, ой какая классная бражка, как она замечательно долбит, как она прёт, и глючит, и гадючит, и плющит. Дело в том, что в пиво раньше добавляли не только шишечки хмеля, раньше туда добавляли белладонну, дурман и плющ. Плющило на раз. Дело в том, что плющ очень ядовитое растение. Видели, что плющ делает в лесах Нордмара: не растут грибы, деревья все мёртвые. Это паразит, который называют «зелёным Белиаром», он высасывает все соки из дерева и впрыскивает свои токсины, яды. Омела это тоже ядовитое растение, вызывает необратимые изменения в мозге, его очень рекомендуют пить венгардцам, травят людей просто и всё, да за людей даже не считают. Просто Робар будучи абсолютным бездарем в управленческих делах таким образом «успокаивает» народ, ну и пыво опять же. В Венгарде пиво дают пить даже детям. Человек, принимающий пиво, пивные закваски внутрь себя, подвергается физиологическим изменениям: увеличивается желудок до огромных размеров, увеличивается кишечник, увеличивается таз (ну, соответственно и пузо увеличивается), поведение становится как у орков, как у ассасинов, похрену на всё становиться (безразличие, ходячие мертвяки), а самое главное пиво содержит женский гормон, как и соя. Его очень рекомендуют пить мусарам, потому что пиво это лучшее лекарство от совести. Это так посадил в тюрягу с десяток невиновных крестьян, потом нажрался как свинья и всё в поряде, кошмары не мучают. Ну разве что прокуратура во сне нет-нет, да явится. Им же тоже до зарезу надо кого-нибудь сажать. А тут мусор без совести, ну просто лакомый кусок. Вы когда-нибудь нюхали жмых с пивоварни? Кому на садовый участок высыпали жмых с пивоварни? Чем пахнет?
- Дерьмом.
- Да, так и пахнет, запах исключительно здорового работающего кишечника. А вы думали совесть пивовара Васи, да? Ну конечно, ща-а-ас!
- Но ассасины же бухают как лошади и ничего.
- Что ассасину хорошо, то миртанийцу смерть. Я поясню почему спиваются миртанийские народы, а ассасины, например, не спиваются. Дело в том, что мужики миртанийских народов управляют своим телом из правой доли головного мозга. А другие народы, как ассасины, к примеру, они управляются по сети от лунной машины, это дистанционно управляемые болванчики бога. У них этого программного обеспечения «на вольности» как у потомков Магов, нет. И по этому, когда они жрут синьку, разрушение их генетического аппарата не имеет значения, потому что им это дело каждое утро загружается, вот заснул, умер (сон просто подготовка к смерти), а утром по сети через удалённый доступ происходит загрузка опять. И получается так, что сколько бы ассасин не спивался, сколько бы он свой генетический аппарат не уничтожал, он всё равно ассасин, другими словами, он не превратиться в скотину, да ещё и жить будет долго. А если талантливый человек не от бога, самостоятельный, тот который миртаниец, будет бухать, он просто сопьётся, превратиться в скотину.
- Как делается вино?
- А это, наверное, самая забавная для вас будет новость. Специальный кравчий, парень, желательно евнух, он получает большие деньги, в ассасинских кланах эти «товарищи» имеют высокий статус. Так вот, кравчий выбирает девушку по запаху, он её целует, он её пробует, нюхает, пот смотрит. А потом она берёт и в свежем виноградном соке плавает, как холодушечка. Она там плавает, плюёт, насыщает эту жидкость спорами грибов изо рта и трихомонадами из одного места. Если полученное зелье хорошо прёт, хорошо долбит на мужиков, мужики слетаются, как мухи на дерьмо, они выпивают, им нравиться, то этот штамм плесени закрепляется, ему присваивается маркировка. И высушенный жмых (трихомонады) этого вина, эта закваска, она сохраняется на века, это марочные названия вин. Каждое марочное название вина происходит от п… какой-то девушки. Если вы прочтёте древние свитки, там вину посвящена целая глава, вино называется «напитком ярости божия», и тех кто не пил вино (ну то есть не алкашей) убивали, вешали, сжигали целыми городами. Почитайте древние свитки, там не сокрыто ни слова о том, как бросали под пилы и железные топоры, распиливали и расчленяли людей на части, бросали в обжигательные печи. Так бог Иннос поступил со всеми жителями Малой Миртаны, миртанийцами, нашими предками, потому что они вели праведную жизнь и не бухали. А орков, ассасинов и прочих мраззей убийц Иннос создал, да ещё и спонсирует.
Пиво в сочетании со спиртом вызывает состояние «амок». То есть практически у любого убийцы, который находится в тюрьме вы спросите, как же он дошёл до жизни до такой. Он скажет, сначала мы с ребятами выпили водки, потом мы выпили пиво, дальше я ничего не помню, проснулся, а у меня руки в крови, все ребята порубанные лежат, а я целый, лучше бы я умер. Вот нажирался он этого алкогольного дерьма, мозги вырубились, и лунная машина его использовала, так как он был без сознания, без защиты. Чтобы замочить его друганов и его самого подставить, она просто взяла под контроль его тело, посредством бактерий (15 кг бактерий!), что во всех нас и в каждом из нас с самого рождения пищат, пожирают наши клетки. Вы просто поймите, во Вселенной никто сам по себе не умрёт, чтобы кто-то умер, его обязательно требуется убивать, обязательно, но не нужно, этим только мраззи занимаются. Чтобы что-то уничтожить, надо чтобы какая-нибудь мраззь приложила к этому свои грибные патлы, во Вселенной ничто само-собой не исчезает. Человеки созданы на неограниченное существование, но люди, людской геном обгажен богом Инносом, и поэтому людские тела состаривают при помощи автоматики, вот этих самых бактерий (15 кг бактерий!). Конечная цель Инноса и других богов – забрать у вас ваши души. Поэтому они вас всю жизнь обманывают, чтобы вы не рыпались. Сами людишки не состарятся никогда, надо чтобы злобный дядька или тётка постоянно следили за вырождением, постоянно сбрасывали бактерии с Луны для обгаживания генома людей, постоянно травили дрожжами, пивом, вином, постоянно рекламировали своих кукол любви с сиськами, прививали секс и другую наркоту, постоянно лгали, постоянно предавали, постоянно убивали. Цивилизация, одним словом. Боги дегенераты, они сумасшедшие, они людоеды, но у них нет выбора. В современном мире, обгаженном богами, едой можно назвать очень мало вещей, это вершки, некоторые злаки, какие-то овощи. Поэтому мой учитель разработал систему Семи Ключей Алхимика, позволяющую вручную управлять системой гомеостаза человека. А вообще ваши лучшие «питательные» друзья это лук, чеснок, жгучий перец, гранат и зверобой, это продукты содержащие антибиотики, это продукты некогда созданные Магами чтобы бороться с истеричными Колдунами, плесенью, бактериями.
- Вопрос для затравки. Что означает слово Миртана?
- То и означает - Мир Тана, то есть Мир Камня.
- Да, и этот светлый Мир мозолит глаза всяким паразитам никчемным. В условиях войны с орками вы должны быть постоянно на стороже. Эти мраззи способны на любую подлость. Вот, к примеру, многие из вас пользуются различными орочьими приправами, соусами. Вы возьмите почитайте состав, найдите хоть один продукт среди различных красителей, Е и прочих, вы не найдёте ни одного органического вещества. А минздрав Миртаны вам разрешает хавать эту гадость, потому что он орочьи бабосы получил и молчит в тряпочку. Могу даже вам про орочью кухню поведать. Хотите?
- Да, давай.
- Вот как делают орочий соевый соус. Берётся жбан металлический здоровый с краном, ставится на солнце, берётся тюлька, сорная бросовая рыба, не потрошится. Берётся непосредственно соя, проращивается на тряпочке, размалывается, лежит, когда начинает гнить и покрывается плесенью, эту плесень соскабливают и смешивают с рыбой. Кладут в жбан слой рыбы, затем слой плесени, слой рыбы, слой плесени. Это стоит на солнце и гниёт два года, из крана выходит гумусный перегной коричневого цвета, этот перегной набирают в плошку и выливают обратно в этот чан, и так два года. Такие чаны аж до самого горизонта. Такая вот орочья гнойная кухня. А вот как выращивается орочья свинина. Дело в том, что хитро-жопые орки узнали, что 70% людского кала не переварено, и все свинарники у орков являются нижними этажами выгребных ям. Свинюшек там выращивают на дерьме. Дело в том, что детишки орочьего лунного императора лучше всех знают, как манипулировать с микромиром (нано-машинами). Их свинина, целиком выращенная на дерьме, продаётся в «третьи» страны, ну в Миртану то есть. Как они говорят, гои всё сожрут. Вы просто удивитесь, до какой степени бесчеловечна и ужасна колдовская кухня, не только орочья, но колдовская вообще, это просто безумие. Искусство побеждать, искусство выживать говорит о том, что пиво нельзя, йогурты нельзя, всё что с бактериями связано нельзя, что эсенсис вызывает смерть, что молоко вызывает смерть и забвение. Если вы эту информацию не получили в тех книгах и источниках, которыми пользуетесь, то знайте – вы не нашли нужных знаний, вы столкнулись с людьми бесчестными. Кругом одни предатели и продажные шкуры.
- А как же спирт, или водка? – спросил один из слушателей.
- Спирт можно иногда, некоторое время и не всем людям. Но пиво нельзя никому, вино нельзя никому, шампанское нельзя никому, квас нельзя никому, молоко нельзя никому, - пояснил наставник.
- А квас почему нельзя?
- Ну, дак квас из чего делают – из плесени дрожжей. А дрожжи, чтоб вы знали, это просто один из штаммов трихомонад взятых у женщины из одного места, только и всего, это их зараза из-под юбки. Просто чтоб вы знали, человеческого кваса не существует, есть недоделанная орочья брага из хлеба, воды и сахара. Недоделанная. Человеческой самогонки тоже не существует, есть орочий спирт, полученный из колдовской браги. Вы поймите, путь алхимиков и путь колдунов, они различаются как свет и тьма. Человеческий национальный напиток, ребята, не поверите – ВОДА, только кипячёная вода. Понятие «пиво» от сочетания слов «пить воду». А то пиво которое вы жрёте, это не пиво, это колдовская отрава из плесени дрожжей.
- А как же медовуху тогда наши предки пили?
- Медовуху наши предки пили только до тех пор, пока она не испортилась на солнце. Как только она испортилась, начинала бродить, её сразу выбрасывали, выливали нах. А на солнце её ставили, чтобы ультрафиолетом обработать, так как мёд делает матка роя, и в мёде много чужеродных агентов, нанитов. Все молочно-кислые бактерии смертельно опасны для человека. Все животные, имеющие раздвоенное копыто – это нечистые животные. Рога и копыта во всех старых миртанских сказках указывают на нечистую силу. Как алхимик вам могу сказать, что корова это самодвижущаяся передвижная лаборатория, которая имеет на своём борту необходимый комплекс микроорганизмов, которые выделяют необходимые ферменты для преобразования целлюлозы и прочих компонентов, содержащихся в растении. В желудке коровы находится около 20 тысяч типов различных смертельно опасных для человека вирусов и бактерий, которые пронзают весь организм этого животного насквозь. Белки, применяемые для создания мышечных волокон коровы, они более упрочнённые, в них введены специальные полимерные добавки, которые закреплены определёнными генами. Поэтому когда вы начинаете есть корову, это очень сложно, потому что это пластик, просто пластик; когда же вы едите свинью – ну, совсем другое дело, потому что свинину просверливают мириады микроорганизмов, её плоть превращается в решетчатую конструкцию. Сало положили, раз, а где сало – а уползло сало, одни сплошные бактерии там.
- Дак а питаться тогда чем?
- Не пользуйтесь продуктами бактериального происхождения, дрожжевого происхождения, молочного происхождения, не пользуйтесь мясными продуктами. Морепродуктами можно пользоваться изредка, 3-4 дня в месяц достаточно для обновления белков. Вы не можете лишить организм белка, вы должны заменить этот животный белок на альтернативный, более упрощённый белок морепродуктов, а тот упрощённый белок, заменить на более упрощённый растительный (чечевица, фасоль, горох). Вы не можете превратить обмен веществ в обман веществ, вы не можете обманывать организм. Если вы отказались от соли, то вы совершили преступление. В этом отношении можете доверять первому из алхимиков древности, хоть он и с богами-предателями мутил там, но всё равно можете доверять. Он говорил, что соль – добрая вещь. Если заберёте у соли её силу, то её можно выкинуть к чертям собачьим. Если вы отказываетесь от соли, организм её резко начинает накапливать, так как боится её потерять, происходит образование соленых наростов на теле. Если вы употребляете соль в достаточном количестве, то происходит солевой обмен, как и должно быть. Если вам женщина соли сыпанула много, то это значит, что она не желает, чтоб вы умерли быстрее, чем надо. Если она пересаливает, значит она немного оттягивает вашу смерть. Без соли вы умрёте от инфаркта, что «подарят» вам её трихомонады из-под юбки, гораздо быстрее. В людях огромное количество бактерий это проклятие богов-колдунов. В сухом остатке от среднего людины около 15 килограмм бактерий, вот из четырёх вёдер (от вашего трупа оставшихся) как минимум два ведра не ваших. Соответственно этим бактериям нужна постоянная вода, им нужен постоянный водород, они постоянно контролируют при помощи гормонов потребление жидкости, они постоянно поддерживают высокое давление в вашей кровеносной системе, для того чтобы продавить гормоны внутрь клетки, чтобы навязать клетке своё управление. Из-за большого давления в околоклеточной жидкости клетка не может нормально работать, не может выбросить за мембрану ничего, ни грязь, ни токсины. И получается как замкнутый мир, в котором происходит расщепление внутри, ведь вы же не можете мусор в космос выбросить, всё остаётся внутри. Вот вы пописали, а через некоторое время это же и попили (замкнутая система).
- А нормы потребления воды есть?
- Вода в любом случае вредна. Ваш водный обмен должен быть автоматическим. Если вы правильно питаетесь, то будете испытывать жажду только в тот момент, когда организм в этом нуждается. Если вы не используете белков животных, вы соли будете сыпать ровно столько сколько надо. Для того, чтобы клетка могла выбросит за свои границы отработанные вещества, давление в околоклеточной жидкости должно быть меньше, чем в клетке, это по градиенту. А когда вы употребляете воду, да ещё и в больших количествах, давление крови в организме не позволяет клетке выбрасывать метаболиты наружу. Клетка просто захлёбывается в своём же дерьме. Система Семи Ключей Алхимика позволяет привести к такому солевому и водному обмену, что давление крови понижается до оптимального.
- Вот про янтарь ещё хотели узнать.
- Янтарь? Ну, это смола более электростатически заряженных растений, затвердевшая в течении длительного времени, содержащая янтарную кислоту. Бойтесь янтарной кислоты, бойтесь витамина E, антиоксиданта.
- Но ведь янтарная кислота необходима.
- Смотря кому. Дело в том, что людям она показана, а если вы вдруг имеете в себе человеческие гены, то есть вы потомок истинных Магов, то вы можете даже и умереть от янтарной кислоты. Потому что она активизирует работу митохондрий, а митохондрии выделяют свободные радикалы опять, порочный круг. И в конечном итоге пероксидаза может разрушить и головной мозг, и повредить центральную нервную систему, привести к неконтролируемому распаду нервной системы, одновременно с вирусами герпеса, стафилококка.
- А селен теперь все говорят, что очень необходим.
- Селен? Ну, конечно «очень необходим». Это тоже самое. Если вы будете принимать лунатин, то ваша иммунная система будет как у негров, то есть все бактерии в вашем теле будут просто в восторге. Чем мощнее иммунная система в вашем теле, тем меньше вы человек и тем больше вы раб божий.
- То есть можно сказать, в принципе, чем больше я болею, это говорит о том, что я на правильном пути.
- Да, то есть это миртанский путь. Но просто надо себя изменить так, чтобы не болеть. Искусство выживать состоит в том, чтобы быть на правильном пути, то есть против лунной машины и её тряпочных богов, и при этом не болеть.
- Ну а власть хоть чё-то делает с проблемами питания?
- Конечно делает, и очень активно. Наши грёбаные правители очень активно помогают врагу, ну как всегда. На данный момент орки наносят удар по Миртане при помощи программы «Кордицепс». Один из паладинов, некий товарищ Примаков, договорился с орочьим правительством о внедрении этой программы «Кордицепс» в Миртане. Это специальная система построенная на нано-технологиях и грибах. Эти колдовские технологии и системы нано-программирования вводятся в организм через обман. «Это так классно!» «Вы вылечитесь от всех болезней, без балды!» Но в результате, когда приходят орочьи солдаты, вы целуете им руки. «Ой, орочьи братья, как мы рады отдать вам нашу землю!» «У вас такой колорит, у вас такие драконы, у вас такие шарики, у вас всё взрывается красиво!» «А вы вот так красиво взорвите Венгард, вы ж порох изобрели, вы ж такие молодцы!» «Мы вам Сибирь отдадим, и что там у нас ещё осталось!» Так действует кордицепс, так действует кефир, молоко и йогурт. Молоко – это молот, молоть, размалывать. Если тело ваше погибает, то и психика ваша гибнет. Наши предки молока не пили. Помните как в сказке «Не пей, козлёночком станешь!» А потом вместо молока про водичку стали говорить. А теперь и про водичку не говорят.
- Так почему молоко опасно?
- А я щас кому тут про корову говорил? Там 20 тыщ типов смертельно опасных бактерий и вирусов в корове, и соответственно всё что из неё вытекает, так же смертельно опасно. Вы просто поймите, корову создал сам Иннос, бог-людоед. И он вложил часть своей колдовской силы в корову, эти самые 20 тыщ типов бактерий. Там в молоке одна плесень голимая. Вы просто послушайте о лактации. Процесс лактации у людей явно выражен. У человеков (истинных Магов) процесс лактации не присутствует вообще. Вот что происходило в Миртане совсем недавно. Когда у дружественных семей рождались дети в одно и тоже время, они заключали договор. Первая семья выкармливала ребёнка второй семьи, а вторая соответственно ребёнка первой семьи. Потому что если мать кормит молоком своего ребёнка, то молоко максимально опасно, если кормилица, то опасность лактации понижается. Поэтому в благородных родах всегда была кормилица. У многих детей наблюдается рвота при питании женским молоком, им делают уколы, подавляют рвоту всячески. Это не правильно, нужно просто переходить на альтернативное питание. Только не коровье! Нужно использовать молоко типа соевого, молоко ореха, мёд с водой, глюкозу с водой, овсяные отвары.
- А в женском молоке тоже что ли плесень?
- Я тебе даже больше скажу. Женское молоко самое крепкое в мире, даже крепче чем козье, а в козьем вообще одни трихоманады. Ты думаешь, почему дети грудные постоянно дрищут, и вонь ужасная от их испражнений? Всё дело в молочной плесени, молочных бактериях. Это просто ужас, чем кормят детей. Алхимия это вам не в беззащитных зверюшек из арбалета шмалять, здесь всё очень серьёзно и «просто так» ничего не бывает. Во всём заведомо скрытый смысл. Молоко придумано богом чтобы травить детей, чтобы из них вырастали безмозглые быдла. Это проклятие богов, ну и Инноса в частности, потому что добрых богов не бывает.
- Так во всём что ли боги виноваты?
- Ну не во всём конечно. Но очень во многом. Вот к примеру, нынешняя температура тела у людей 36.6, это самая невыгодная температура во Вселенной, никому не выгодная. И хоть многие «учёные» с пеной у рта доказывают, что это самая оптимальная и классная температура, эти «учёные» бессовестно врут, потому что они просто орочьи лизоблюды. Дело в том, что при температуре в 36.6 практически не происходит растворение минералов, это самая паскудная температура для различных химических реакций, обменных реакций, биохимических реакций. Эта температура идеально паскудная. Эта температура была рассчитана богами, и в наших телах она поддерживается при помощи тех самых 15 килограмм бактерий. Или вот ещё пример. Зеркало опасно, очень опасно. Девушка, когда смотрит в зеркало очень долго, она просто тупеет. Дело в том, что когда какая-то стоячая волна находится рядом с зеркалом (душа, например), получается противофаза, накладывается, получается ноль. Душа когда отделяется от тела в момент смерти и оказывается у зеркала, она увидев себя в зеркале сразу умрёт. А как же посмертное путешествие длительностью в 40 дней, а как же посещение града Святых, града истинных Магов под землёй? И миртанийская традиция завешивать зеркала в доме, когда кто-то умер, именно по этому, чтобы душу не убило раньше положенного. Дело в том, что боги дали людям зеркало, чтобы убивать их души при жизни. Малодушным людям на всё плевать, они просто тупеют, когда теряют душу. Это происходит так, вот съел йогурта или пыва попил, и частичка души в тебе умерла. А когда они жрут все эти колдовские зелья годами, ну дак там всё совсем глухо становиться, все человеческие качеств мельчают, если они вообще там были конечно. Они тупеют по страшному, то есть в скотину запросто превращаются, ну в быдло. У многих здесь душа мертва, они мертвы внутри. Но ходят и смеются, не зная, что их нет. Плюс по правилам войны, кто закрыл на всё глаза, тот проиграет душу сам. Это война в конечном итоге – Война за душу. То есть если не жрёшь все эти колдовские зелья, типа молока, пыва и многих прочих, то и душа твоя восстанавливается, просыпаются человеческие качества, в том числе и мыслительные. Фортуна же защищает и поддерживает (деньгами) бездушных пьяниц, наркоманов, уродов, дегенератов, и просто покорных и подлых рабов, ну типа Робара. Робар это самый рекламируемый раб в Миртане, он постоянно протирает штаны в Венгарде, и о нём прожужжали уши всем в Миртане, то есть каждая собака знает об этом рабе Инноса. Лунная машина следит за вашими мыслями и поступками, оценивая каждого по его делам, от этих поступков зависят условия вашей жизни (чем бесчеловечнее поступки, тем качественнее условия жизни). Вот к примеру тот же Робар, был никем, а захотел свой народ оркам продать, так его Иннос сразу царём сделал. То есть Робар стал ещё хуже чем никто, он стал предателем. Поэтому все эти феномены, все эти охи и вздохи о великой культуре, о паладинстве, это всё туфта. Да, когда добро было уничтожено, когда зло стало бороться со злом. Когда вы наблюдаете одно зло и другое зло, вы выбираете из двух зол меньшее, и наивно полагаете что это добро. И себя, наивные идиоты, считаете добренькими. А на самом деле добро-то давно погибло, все истинные Маги были уничтожены Колдунами и их приспешниками (богами) тысячи лет назад. То что вы сейчас видите, ну это уже кранты, Мир истекает кровью, то есть какие-то капли там остались. Могу вам чётко сказать, как только орки добьют последних потомков Магов, Колдуны этих орков тоже убьют, потому что на кой они им нужны, раз потомков Магов не осталось, и ассасинов тоже замочат, всех замочат. Потому что у Колдунов нет союзников, вы просто должны понять, что боги хоть на Колдунов и работают, но никакого выбора не имеют, то есть боги это рабы Колдунов. На людях боги просто оттягиваются, отдыхают. И вот там ассасины всё твердят, что боги в конечном итоге им чего-то дадут. Это просто смешно! Как боги им чего-то могут дать, когда у самих богов практически ничего не осталось, они сами в конкретной жопе, они и сами заключённые в этой тюрьме, как и люди. И как только Колдуны поймут, что теряют над богами контроль, их там на Луне всех почикают. Ведь вы поймите, конечная цель всех Колдунов это уничтожение, и неважно кого уничтожать, главное уничтожать.
- А про воздействие спирта на организм расскажете?
- Почему человек пьянеет от спирта? Если обычный человек примет с пивом спирт, то он захмелеет, начнёт крушить, попадёт в тюрьму. Если спирт примет без пива, может начать крушить, но не попадёт в тюрьму. Если человек не будет есть мяса, не будет есть молока и выпьет спирт, то не запьянеет. Если он не будет принимать очень многих не нужных, вредных вещей, то выздоровеет. Спирт это всего лишь один и тот же спирт. Сам спирт вреда большого не принесёт, но когда вы пьёте спирт, многие химические вещества в организме ведут себя иначе, эритроциты слипаются. А в нейрон эритроциты могут попасть только по одному, в очередь, паровозиком. Эта единственная клетка, которая снабжается так. Когда эритроциты слипаются, до нейрона они не доходят, нейрон умирает. Когда нейроны в мозге умирают, микроорганизмы (бактерии), которые живут в вас (15 кг бактерий!), впрыскивают синхронно морфий, для того чтобы вы поступили так в следующий раз. Эксперимент про крыску с педалькой помните? Во-о-от, это история про «крыску с педалькой». А на самом деле спирт не вызывает опьянения, на самом деле приятностей от этого никаких нет. Все спиртные напитки, которые продаются везде и всюду куда не плюнь, нужны чтобы вы повреждали свои мозги и медленно подыхали. Или вы всё ещё обманываете себя светлым будущим?
- А как же барьер вокруг мозга?
- Что такое гематоэнцефалический барьер? Гематоэнцефалический барьер был открыт много лет назад алхимиками. Взяли кролика, ввели ему чернила в организм, он пожил какое-то время, потом кролика забили. Провели вскрытие, мозг оказался чистым, а всё остальное покрашено. У людей подобная система защиты мозга тоже есть. Оказывается, та кровь, которая циркулирует непосредственно в нашем теле, смертельно опасна для головного мозга, это всё проклятие богов. И та кровь, которая в головном мозге, она в сотни раз отличается по своим химическим и токсическим параметрам. И если вы выпиваете водку, то вы открываете гематоэнцефалический барьер, и в ваш мозг попадает та дурь, то дерьмо, которое циркулирует в вашей крови, и вы начинаете каждый дуреть, творить дерьмо в виду своей распущенности, своих генетических факторов. Головной мозг это очень тонкий прибор: стучать по нему нельзя, сигарету в него засовывать нельзя, есть им тоже надо реже (с расстановкой, с раздумкой). Гематоэнцефалический барьер это плацента головного мозга. Вот вы стоите вертикально – более менее ещё как-то держит; а прилегли – оно уже поехало и пошло; водочки тяпнули – оно приоткрылось и вас понесло; а пивка выпили – вообще пёр, улёт натуральный. После пивка такой рывок, знаете, как бард при дворе Робара говорит. У него спросили, как вы такую песню написали, вы наверное много трудились, вы столько мучились, подбирали рифму? А он в ответ, да вы что, говорит, я всего лишь выпил бутылочку портвейна, и песня пришла. Вы поймите, песни и идеи они витают в воздухе, нужно просто определённым образом настроиться. Но если вы пьёте вино, вы все дуреете одинаково, в связи с тем, как это вино настроено, какую информацию несут в себе трихомонады плавающие в нём. Бьёт по ногам – значит по ногам, бьёт по рукам – значит по рукам. На язык, например, не можете разговаривать – это «Алиготе», не можете ходить – это «Ркацители». А если вы пьёте пиво после спирта, то это «очень хорошо». Вы знаете, какое пиво пил Иванушка-дурачок? Правильно – живое. Раньше за то, что живое пиво попадало в продажу в былое время наказывали, даже в тюрьму можно было попасть. А сейчас «Живое пиво!» «Пино!» «Шампанское!». Да за шампанское, например, и сейчас сажать можно. Живое пиво это нефильтрованное пиво. Дело в том, что раньше использовали нано-молекулярные фильтры, для того чтобы отфильтровать микроорганизмы, чтобы они не попали в ваше тело. Яды – пускай, пьёте пиво – сами дураки, но работать на лунную империю должны, поэтому фильтровали. А сейчас вы никому не нужны, вы лишние люди, которые в новом мировом порядке никому не нужны. Поэтому вы получаете йогурты (смертельно опасные для организма), вы получаете бактерии эсенсис, вы получаете кордицепс, вы получаете «чудодейственные препараты», траву счастья, чайный гриб, вы получаете огромное количество микроорганизмов, орочью закваску, биопрепараты различные. Сруль Робарович вас всех просто продал за какой-то кусок мяса, фактически. Все продукты нано-производства, всё то, что связано с нано-технологиями, эти продукты питания и косметики смертельно опасны. Просто вы этого не чувствуете, не чувствуете как медленно умираете день за днём, потому что вы все под кайфом, гормоны (анальгетики) в теле подавляют чувствительность.
- Дак они же и сою втюхивают.
- То, что соя генетически модифицирована это конечно все знают. Но как же генетически изменённое молоко, генетически изменённое мясо, почему вы не говорите об этом?! Вся лунная пропаганда нацелена на то, чтобы вас запутать, отвлечь ваше внимание от действительно серьёзных проблем. Вы просто получаете готовую дезинформацию и повторяете этот бред, а надо думать головой. Но к сожалению у многих не получается думать головой, всё из-з того что жрали пыво, вино, а молока сколько выжрали, а хлеба сколько умяли. Ничего просто так не бывает! Если жрёшь всю эту гадость, то и мозги не работают. А перестанешь жрать гадость из дрожжей и прочих грибов, так оп – мозги заработаю! Дело в том, что раньше соя была чистая. Потом лунная божья канцелярия разработала специальный вирус гриппа сои. Этот вирус внедрился в посевы, информация, что он нёс в себе, была внедрена в гены сои, и в результате в соевых клетках начал производиться женский половой гормон. Он и для женщин-то опасен, а для мужчин тем более опасен. Все гормоны понижают электрическое напряжение клеток, с низким напряжение клетка долго не живёт, быстро погибает. Но если вы на короткое время заменили мясо и молоко в своём питании на сою, то это полезно. От большего вреда к меньшему.
- Вот все говорят, кефир это говно, кефир это говно, а мне нравиться. А-хе-хе-хе-хе… шутка!
- Шутник, блин. Но тем не мене ничего смешного в кефире нет. Был такой орочий клан, он описан в древних свитках, называется этот клан – клан Кефира, фамилия такая Кефир. Этот клан осел на территориях, которые мы сейчас называем Нордмар. Этот клан был матриархальный, в нём всё управлялось по материнской неволе. И напитки хмельные, которые пили воины, и пиво, и квас, которые они пили, и молоко, всё пропускала через себя мать для контроля, чтобы эту семью держать воедино, одной стаей, она добавляла во все напитки свои трихомонады и споры бактерий. Как-то раз её молоко выпили не вовремя, и оно пропало, образовался кефир. А у других орочьих семей не образовывался, ну штамм плесени такой особенный у этой бабы был в теле. Те, кто пил этот кефир, очень хвалили его во всех отношениях, и так нахвалили, что услышал об этом царёк Робар. И послал своих гонцов, чтоб они эту кефирную плесневую закваску привезли, а то, мол, наши всё простоквашей давятся, а в кефире там спирта много все дела, нам это как раз подходит. Гонцы приехали, а те не дают. Тогда к одному орочьему пахану подослали «мата хари», она там ходила, охала, прихорашивалась. Пахан начал к ней приставать, домогаться, тут агенты из засады вылезли и говорят, мол, такой статный юда, а к девушкам пристаёте. Чтоб скрыть позор, пахан пошёл на сделку и отдал этим агентам царька Робара кефирную закваску. И вся знать от Сильдена и до Венгарда давились этим кефиром, и простые люди стали давиться этой плесенью, и стали они бояться внутри всего того, что приходит от этого рода Кефира. И занимался этот род работорговлей, всегда, не только сейчас, как и многие орочьи народы в Нордмаре. Или вот, например, ассасин выходит с арбалетом, останавливает повозку, говорит, вот вино сам делал, вот лаваш сам месил, покушай да. А туристы, мол, в перчатках? Нет, зачем в перчатках, обижаешь. Какая резина-мезина, всё своими руками, всё как положено, кушайте. Туристы говорят, не хотим. А он настаивает, кушайте. Ну, скушали раз, скушали другой. Приезжают к себе домой, а все рынки заполнены этими «товарищами». И говорят, уходите с нашей земли. А те говорят, зачем мы будем уходить, вы теперь лохи, мы ваша крыша. Дело в том, что Война всегда начинается на микробиологическом уровне, по чуть-чуть, по капельке. То есть захват территории происходит не внезапно, а предварительно десятилетиями происходит травля при помощи бактерий, то есть колдовской заразы, пыво, сигареты, йогурты. А после этого вы уже и сами лапы к верху подымите и в канаве окажетесь. В своей собственной стране станете лишними. Чистота это великая сила, это то, что Честью называлось раньше. Честь и Благородство это от понятия Генетическая Полноценность, это комплекс понятий, это джентельменский набор, то чего мы уже не имеем. Дворянская «честь» это игра слов, ложь и обман. Все дворяне, которые сейчас называются олигархами и депутатами, самые настоящие куклы, потому что Честными (чистыми) существами бог Иннос управлять не способен, может управлять только вот таким обгаженным (нашпигованным бактериями) материалом. Дворянин это сугубо тупая, но легко управляемая даже на расстоянии кукла. А настоящими Честными существами управлять невозможно, они всем тем, кто ими пытается управлять, кто пытается их поработить, дают туркулей. Если тело ваше не чисто, то и око ваше не чисто, и помыслы ваши не чисты. Если вы не чисты, то не можете сажать чистых садов, не можете растить чистых детей. Вы не знаете что такое Чистота. Вам говорят, что это шлаки, вам говорят, что это соли, эти люди бессовестно врут. Соль и шлаки это всего-лишь определённые продукты деятельности определённой нечести в вашем теле (15 кг бактерий!). Понятие «нечесть» это что-то шевелящееся, что-то живое и пищащее, это бактерии управляемые лунной машиной и уничтожающие ваше тело, заставляющие вас стареть, они в вас с самого рождения.
- А вот многие говорят, что пиво это лекарство.
- Поправлю тебя. Многие ШКУРЫ говорят, что пиво это лекарство. На самом деле всё намного сложнее. Хмель это страшная вещь, не прикасаетесь к хмелю никогда, вы просто не читали энциклопедию алхимика. Хмель, шишечки хмеля, вызывает ментальный ступор, разрушение головного мозга, прерывает межнейронные связи, вызывает необратимые изменения в головном мозге, родственник конопли, при употреблении хмеля запросто прививается конопля. Хмель при иссушении можно курить, но не нужно. Поэтому не только вода, чистейший солод и совесть пивовара Васи находиться в пиве, которое не случайно появилось в культуре Миртаны. Пока Миртана пила водку, её победить было нельзя. Хмель активно используется в медицине для того чтобы мозги людей не работали, ну вы понимаете, быдло думать не должно, но оно должно быть спокойным и послушным, и всё в таком духе. Дело в том, что траволечение основывается на определённых типах энзимов, определённых типах эндорфинов, определённых типах токсинов, алкалоидов, это всё медицина Луны, тамошних колдунов. Эта медицина она к людям приемлема, но не всегда, она помогает изредка кое-кому (ассасинам к примеру), но многим просто на просто вредит. Вот пиво, например, «считается» лекарством, потому что для быдла отраву так втюхивать проще. «Вы вылечитесь от всех болезней, бла-бла-бла!» Недавно брехуны даже набрехали, что от пива память улучшается. Ну быдло в Миртане как услышало эту брехню, на радостях наверно упилось до розовых слоников. Вы просто поймите быдло любит слушать только то, что хочет услышать. В «Чаппи», например, даже корм не добавляют, там только пивные дрожжи. Многие таблетки содержат дрожжи, жевательная резинка содержит дрожжи. В «кока-коле» содержится экстракт листьев коки. Изначально этот экстракт применялся как противопоносное средство, потому что любые наркотики убивают кашель и понос. Понос и кашель это защитная реакция организма, и если вы применяете кока-колу или йогурты, кашель исчезает, но дерьмо остаётся внутри вас. Чай в процессе изготовления проходит стадии сбраживания и гниения, как и кофе. Это всё гнойная орочья кухня.
Вот ещё забавный случай. Как-то придворные барды Робара приплыли на остров Пасхи, и там концерт устроили, танцевали, жертвоприношения делали. А рядом сидели тамошние старухи и сдохшими, гнилыми зубами жевали маниоку. Маниока тут же бродила в тыквах, в корытах, они туда плевали, сморкались. Барды с ребятами из команды их корабля набирали это пойло кружками, они это пили, нахваливали, ой какая классная бражка, как она замечательно долбит, как она прёт, и глючит, и гадючит, и плющит. Дело в том, что в пиво раньше добавляли не только шишечки хмеля, раньше туда добавляли белладонну, дурман и плющ. Плющило на раз. Дело в том, что плющ очень ядовитое растение. Видели, что плющ делает в лесах Нордмара: не растут грибы, деревья все мёртвые. Это паразит, который называют «зелёным Белиаром», он высасывает все соки из дерева и впрыскивает свои токсины, яды. Омела это тоже ядовитое растение, вызывает необратимые изменения в мозге, его очень рекомендуют пить венгардцам, травят людей просто и всё, да за людей даже не считают. Просто Робар будучи абсолютным бездарем в управленческих делах таким образом «успокаивает» народ, ну и пыво опять же. В Венгарде пиво дают пить даже детям. Человек, принимающий пиво, пивные закваски внутрь себя, подвергается физиологическим изменениям: увеличивается желудок до огромных размеров, увеличивается кишечник, увеличивается таз (ну, соответственно и пузо увеличивается), поведение становится как у орков, как у ассасинов, похрену на всё становиться (безразличие, ходячие мертвяки), а самое главное пиво содержит женский гормон, как и соя. Его очень рекомендуют пить мусарам, потому что пиво это лучшее лекарство от совести. Это так посадил в тюрягу с десяток невиновных крестьян, потом нажрался как свинья и всё в поряде, кошмары не мучают. Ну разве что прокуратура во сне нет-нет, да явится. Им же тоже до зарезу надо кого-нибудь сажать. А тут мусор без совести, ну просто лакомый кусок. Вы когда-нибудь нюхали жмых с пивоварни? Кому на садовый участок высыпали жмых с пивоварни? Чем пахнет?
- Дерьмом.
- Да, так и пахнет, запах исключительно здорового работающего кишечника. А вы думали совесть пивовара Васи, да? Ну конечно, ща-а-ас!
- Но ассасины же бухают как лошади и ничего.
- Что ассасину хорошо, то миртанийцу смерть. Я поясню почему спиваются миртанийские народы, а ассасины, например, не спиваются. Дело в том, что мужики миртанийских народов управляют своим телом из правой доли головного мозга. А другие народы, как ассасины, к примеру, они управляются по сети от лунной машины, это дистанционно управляемые болванчики бога. У них этого программного обеспечения «на вольности» как у потомков Магов, нет. И по этому, когда они жрут синьку, разрушение их генетического аппарата не имеет значения, потому что им это дело каждое утро загружается, вот заснул, умер (сон просто подготовка к смерти), а утром по сети через удалённый доступ происходит загрузка опять. И получается так, что сколько бы ассасин не спивался, сколько бы он свой генетический аппарат не уничтожал, он всё равно ассасин, другими словами, он не превратиться в скотину, да ещё и жить будет долго. А если талантливый человек не от бога, самостоятельный, тот который миртаниец, будет бухать, он просто сопьётся, превратиться в скотину.
- Как делается вино?
- А это, наверное, самая забавная для вас будет новость. Специальный кравчий, парень, желательно евнух, он получает большие деньги, в ассасинских кланах эти «товарищи» имеют высокий статус. Так вот, кравчий выбирает девушку по запаху, он её целует, он её пробует, нюхает, пот смотрит. А потом она берёт и в свежем виноградном соке плавает, как холодушечка. Она там плавает, плюёт, насыщает эту жидкость спорами грибов изо рта и трихомонадами из одного места. Если полученное зелье хорошо прёт, хорошо долбит на мужиков, мужики слетаются, как мухи на дерьмо, они выпивают, им нравиться, то этот штамм плесени закрепляется, ему присваивается маркировка. И высушенный жмых (трихомонады) этого вина, эта закваска, она сохраняется на века, это марочные названия вин. Каждое марочное название вина происходит от п… какой-то девушки. Если вы прочтёте древние свитки, там вину посвящена целая глава, вино называется «напитком ярости божия», и тех кто не пил вино (ну то есть не алкашей) убивали, вешали, сжигали целыми городами. Почитайте древние свитки, там не сокрыто ни слова о том, как бросали под пилы и железные топоры, распиливали и расчленяли людей на части, бросали в обжигательные печи. Так бог Иннос поступил со всеми жителями Малой Миртаны, миртанийцами, нашими предками, потому что они вели праведную жизнь и не бухали. А орков, ассасинов и прочих мраззей убийц Иннос создал, да ещё и спонсирует.
Пиво в сочетании со спиртом вызывает состояние «амок». То есть практически у любого убийцы, который находится в тюрьме вы спросите, как же он дошёл до жизни до такой. Он скажет, сначала мы с ребятами выпили водки, потом мы выпили пиво, дальше я ничего не помню, проснулся, а у меня руки в крови, все ребята порубанные лежат, а я целый, лучше бы я умер. Вот нажирался он этого алкогольного дерьма, мозги вырубились, и лунная машина его использовала, так как он был без сознания, без защиты. Чтобы замочить его друганов и его самого подставить, она просто взяла под контроль его тело, посредством бактерий (15 кг бактерий!), что во всех нас и в каждом из нас с самого рождения пищат, пожирают наши клетки. Вы просто поймите, во Вселенной никто сам по себе не умрёт, чтобы кто-то умер, его обязательно требуется убивать, обязательно, но не нужно, этим только мраззи занимаются. Чтобы что-то уничтожить, надо чтобы какая-нибудь мраззь приложила к этому свои грибные патлы, во Вселенной ничто само-собой не исчезает. Человеки созданы на неограниченное существование, но люди, людской геном обгажен богом Инносом, и поэтому людские тела состаривают при помощи автоматики, вот этих самых бактерий (15 кг бактерий!). Конечная цель Инноса и других богов – забрать у вас ваши души. Поэтому они вас всю жизнь обманывают, чтобы вы не рыпались. Сами людишки не состарятся никогда, надо чтобы злобный дядька или тётка постоянно следили за вырождением, постоянно сбрасывали бактерии с Луны для обгаживания генома людей, постоянно травили дрожжами, пивом, вином, постоянно рекламировали своих кукол любви с сиськами, прививали секс и другую наркоту, постоянно лгали, постоянно предавали, постоянно убивали. Цивилизация, одним словом. Боги дегенераты, они сумасшедшие, они людоеды, но у них нет выбора. В современном мире, обгаженном богами, едой можно назвать очень мало вещей, это вершки, некоторые злаки, какие-то овощи. Поэтому мой учитель разработал систему Семи Ключей Алхимика, позволяющую вручную управлять системой гомеостаза человека. А вообще ваши лучшие «питательные» друзья это лук, чеснок, жгучий перец, гранат и зверобой, это продукты содержащие антибиотики, это продукты некогда созданные Магами чтобы бороться с истеричными Колдунами, плесенью, бактериями.
.png){kind=icon}
.png){kind=icon}