.png){kind=icon}
.png){kind=icon}
- Регистрация
- 15 Июн 2013
- Сообщения
- 2.182
- Благодарности
- 1.285
- Баллы
- 1.035
Что делать, если в вашем доме творится какая-то чертовщина? Инструкция для дилетантов.
Мебель ползает по стенам? Слышите странные звуки?Видите чьи-то тени? Волосы встают дыбом? Поздравляю, скорее всего в вашем доме завелись призраки. Но не надо торопиться с выводами, ведь иногда сверхъестественные явления имеют совсем другую природу. Прежде чем винить во всех смертных грехах несчастных привидений:
- проверьте вашего кота. 80% странных звуков, как правило, дело его лап.
- попросите вашего кота проверить дом на наличие крыс. Оставшиеся 20% производят они.
- выгляните в окно. Не исключено, что ваш дом пытаются похитить пришельцы.
- навестите соседей и убедитесь, что они не испытывают на вас под покровом ночи антигравитационную пушку.
- ущипните себя за руку. Помогает в 99% случаев.
- выключите воображение и перестаньте смотреть фильмы ужасов на ночь.
- позвоните в психушку.
Итак, допустим, что это и в самом деле оказались проделки призраков, и кот с соседями тут не при чем. Но не надо паниковать раньше времени! Возможно, духи настроены дружелюбно. В таком случае, не упускайте момент и:
- выведайте у незваных гостей секретные планы Пентагона.
- устройте вечеринку в честь Хэллоуина (и плевать что на дворе конец марта).
- расспросите призраков о жизни ваших далеких пращуров.
- отловите парочку особей для научных экспериментов.
- опробуйте на привидениях новый рецепт крысиного яда.
- представьтесь Сатаной и предложите им добровольно сдаться в плен за печеньки.
Но если призраки настроены серьезно и не желают с вами болтать, то надо спасаться. И вариантов тут масса:
- с криком: «Демоны! Демоны!» ломитесь в двери соседей.
- позвоните в полицию и сообщите, что начался зомбиапокалипсис (куда же без него?)
- покажите привидениям, что вы знаете кунг-фу, карате и кучу других страшных слов.
- разлейте по квартире бензин и прогуливайтесь с зажигалкой и вопросом: «Кому огонька?»
- выпрыгните в окно, убегите в поля и дожидайтесь рассвета (не рекомендуется тем, кто живет выше второго этажа и за полярным кругом).
- заведите философскую беседу о смысле жизни и смерти. Через полминуты от призраков не останется и следа.
- дайте барабашке молочка, а также деньги, украшения и квартиру в Москве, чтобы задобрить его.
- призовите силы Света, и да поможет вам Бог!
- призовите силы Тьмы и разберитесь с привидениями сами.
- съешьте пять головок чеснока и подышите на духов.
Но если призраки настроены уж слишком серьезно, и вы не успели проделать ничего из вышеперечисленного, то единственный совет, который я могу дать: Rest In Peace, и может хоть тогда они, наконец, отстанут!
- проверьте вашего кота. 80% странных звуков, как правило, дело его лап.
- попросите вашего кота проверить дом на наличие крыс. Оставшиеся 20% производят они.
- выгляните в окно. Не исключено, что ваш дом пытаются похитить пришельцы.
- навестите соседей и убедитесь, что они не испытывают на вас под покровом ночи антигравитационную пушку.
- ущипните себя за руку. Помогает в 99% случаев.
- выключите воображение и перестаньте смотреть фильмы ужасов на ночь.
- позвоните в психушку.
Итак, допустим, что это и в самом деле оказались проделки призраков, и кот с соседями тут не при чем. Но не надо паниковать раньше времени! Возможно, духи настроены дружелюбно. В таком случае, не упускайте момент и:
- выведайте у незваных гостей секретные планы Пентагона.
- устройте вечеринку в честь Хэллоуина (и плевать что на дворе конец марта).
- расспросите призраков о жизни ваших далеких пращуров.
- отловите парочку особей для научных экспериментов.
- опробуйте на привидениях новый рецепт крысиного яда.
- представьтесь Сатаной и предложите им добровольно сдаться в плен за печеньки.
Но если призраки настроены серьезно и не желают с вами болтать, то надо спасаться. И вариантов тут масса:
- с криком: «Демоны! Демоны!» ломитесь в двери соседей.
- позвоните в полицию и сообщите, что начался зомбиапокалипсис (куда же без него?)
- покажите привидениям, что вы знаете кунг-фу, карате и кучу других страшных слов.
- разлейте по квартире бензин и прогуливайтесь с зажигалкой и вопросом: «Кому огонька?»
- выпрыгните в окно, убегите в поля и дожидайтесь рассвета (не рекомендуется тем, кто живет выше второго этажа и за полярным кругом).
- заведите философскую беседу о смысле жизни и смерти. Через полминуты от призраков не останется и следа.
- дайте барабашке молочка, а также деньги, украшения и квартиру в Москве, чтобы задобрить его.
- призовите силы Света, и да поможет вам Бог!
- призовите силы Тьмы и разберитесь с привидениями сами.
- съешьте пять головок чеснока и подышите на духов.
Но если призраки настроены уж слишком серьезно, и вы не успели проделать ничего из вышеперечисленного, то единственный совет, который я могу дать: Rest In Peace, и может хоть тогда они, наконец, отстанут!
