Начало уже хорошее, честно
Выбрасывать читателя посреди экшена, уже попутно объясняя, как к нему пришло дело - приём весьма нелпохой, единственное что - замечу, что здесь немного хромает плавность перехода от "текущей" сцены к предыстории - он размытый чуть более, чем нужно, на мой взгляд.
Захотел было придраться к слову "раса", да потом вспомнил, что фэнтези слишком глубоко погрязло в этой неточности, чтобы его оттуда вытаскивать
И откуда эта любовь к раскатистому двойному "Р" в названиях городов? Хоринис же, Монтера же
У автора ещё и, судя по всему, оригинальная география, насколько мне видится из описаний: сколько себя помню, Монтера и Хоринис всё-таки находятся на разных кусках суши, но это не столь важно. Дальше некоторое количество цитат:
Фермерские, кузнечные, ткацкие и лечебные товары, которыми славился этот край
Вот почему какой-то захолустной деревушке обязательно славиться чем-то? Это на минутку так не город, таких, как она - тысячи, мастера там явно не того уровня.
Меня ещё всё терзает вопрос, почему они пошли на охоту с мечом, а не, например, с гораздо более удобным для этих целей копьём. Или луком на худой конец. И где хотя бы один вшивый охотничий пёс, они там без стрелкового оружия на своих двоих добычу гнать будут?
Я только уведу этих двоих подальше, они и не заметят, что я их завела в топи.
Угу, разведчики не заметят, давайте мы хоть себе самим и читателям врать не будем
Орочьи
разведчики, проводящие на природе ощутимо больше времени, чем многие человеческие - и не поймут по ландшафту, что вокруг болото. Ну, можно, конечно, списать на наивность героини, но тут ведь явно не этот случай, правда же?
Топи были самым гиблым местом этих земель – болота, шныги
Так, стоять! Пару абзацев назад они были луркерами. Иногда стоит всё же быть последовательным
Девушка кинулась дальше – напрямик к топям, успев пожалеть, что не смогла заставить петлять чудовищ подольше
Там у нас деревенские девушки или олимпийские спринтеры бегают? Ну впрочем неважно, меня больше убило другое:
побежала дальше, услышав, как скуля, увязли в болоте варги, привлеченные сильным запахом мяса
Holy f#cking sh%t. Я ещё мог с очень большой натяжкой поверить в разведчиков-идиотов, но вот в варгов, которые не варги, не поверю
Я попытаюсь объяснить. Варги кто у нас: вольчи родственники, помним, да? Это чёртовы лесные хищники. Это не деревенские коровы, которые могут сдуру забрести в трясину. Вы когда-нибудь читали или смотрели, как охотятся волки, как они живут вообще? Просто если бы смотрели, вы бы знали, что это зверюги, знающие лес (и не только лес), как свои пять пальцев, и
очень хорошо умеющие ориентироваться и понимать местность вокруг них. Я умолчу про то, что здесь у нас
тренированные варги, которые на минутку так не будут отвлекаться на подобные поистине наивные трюки, когда им дали команду загонять "добычу".
Но тут их внимание привлек шум в пещере и, решив, что глупая самка попалась, они медленно стали заходить внутрь
Нет, разведчики точно идиоты - они мало того, что не обратили ни малейшего внимания на топи вокруг, они ещё и не смогли понять, что в пещере живёт страшная зверюга. Честно, это больше, чем горе-разведчики.
Через минуту утреннее марево разорвал рев мракориса и вопли орков.
Попридираюсь вот тут ещё: звуковые и визуальные описания обычно не очень хорошо сочетаются между собой. Грубо говоря, звук не может раздаться в картинке, которую видит персонаж - звук может раздаться в
пространстве. Это всё равно что сказать "На небе раздался взрыв", ощущаете неправильность? А вот если б было "В небе раздался взрыв" - то уже была бы
пространственная привязка, и всё нормально. Один вшивый предлог, казалось бы
в ее гостиную <...> пробирался орк, раскидывая их нехитрую баррикаду взмахами своего боевого топора.
То есть пнуть кресло и отодвинуть ему не судьба, надо обязательно взмахнуть топором - не иначе, чтобы он в этом кресле застрял
Это ж не стул всё-таки, вот сразу видно, что автор дров топором не рубил.
На этом запас везенья закончился, потому что спустя несколько минут в дом ввалился орк.
То есть вот персонажи не принялись СРАЗУ БЫСТРО БЕЖАТЬ НАФИГ ОТТУДА с криками "Ё-моё, они уже здесь!", а несколько минут рылись в сумке? Ну... ладно, предположим.
Раз, два, десять – все это казалось, длилось целую вечность, а на деле не заняло и пяти минут.
У вас, автор, точно некоторые проблемы с таймингом
В описываемых условиях пять минут это целая вечность, за пять минут большому отряду можно два раза подпалить все постройки в деревне и ворваться в каждую дверь. Там счёт идёт на мгновения. Тем более не могу представить человека,
пять минут тыкавшего орка мечом. Вы, иными словами, явно имели в уме не то, что описываете
те однажды приволокли во двор крысокрота и, визжа, катались на нем вокруг дома, сбивая частокол
Я боюсь представить, каких хтонических размеров был кротокрыс, если он сбивал частокольные брёвна
Вы явно имели в виду забор или плетень.
Вокруг пахло дождем, дымом, тяжелым запахом крови.
Я бы сказал, чем там после резни пахло, но вы, я думаю, и так поймёте.
Велая увидела это, стоя на шатких ногах в тёмном углу кухни.
Велая у нас теперь ещё и телепортироваться через варп может, ну совсем замечательно
Вот такие они, внезапные перемещения с улицы
изнаружу на кухню.
Командир Керолот посмотрел на Велаю.
Эх, и откуда у авторов эта привычка вводить имена героев словами автора?
Ведь чего стоило сделать первое упоминание в речи другого паладина, но нет, надо слегка порушить погружение и напомнить о всевидящем оке.
Вообще, вот тут явно уже фактический косяк: паладины, напомню, прибыли на остров особым приказом короля уже
после падения Купола и
после того, как об этом узнала столица. Но это несущественно на самом деле - вдруг они там и до этого бывали с поручениями, всякое возможно. Просто, возможно, об этом стоило отдельно упомянуть в подходящем месте.
Общий комментарий: но это всё ничего, конечно. Вам могло показаться, что я этот рассказ тут в клочки вознамерился порвать, но нет
На самом деле вещь весьма неплохая. Самое главное в нём есть - это персонажи и их образы, вот по крайней мере образ главной героини здесь хорошо получился: ещё бы побольше структурной последовательности, целостности - и было бы вообще отлично. Остальные немного блёкнут по сравнению с Велаей, но местами даже коротких фраз, мыслей и действий хватает, чтобы уловить нужные образы - не столь яркие, да, но всё равно на уровне. У автора хороший язык, хорошие мысли и задумки, некоторые из которых, конечно, кривовато реализованы, но они
работают, в целом они работают.
Основная проблема здесь, на мой взгляд, с композицией. И речь даже не про то, что уже упомянул - слегка размытые, смазанные переходы между сценами. Просто в какой-то момент автор начинает рассказывать. И рассказывать, и рассказывать. А надо
показывать. Просто есть в целом на ура выстроенная первая часть с беготнёй, с нападением на деревню - там всё хорошо.
А потом начинается шляпа, заключающаяся в том, что все те сцены и воспоминания из прошлого, которые должны были, во-первых, полнее раскрыть главную героиню, а во-вторых, создать образ матери, начинаются
после гибели этой самой матери.
И это жутко неправильно. По той причине, что образ матери до её гибели выстраивался совершенно никакущий и блёклый, а
после этого события все эти воспоминания уже не имеют ровно никакого значения. Потому что они
рассказывают нам, почему читатель должен проникаться сочувствием к персонажу, почему для него этот образ должен быть значимым. А рассказывать уже поздно, надо было показывать. Я это к тому хочу сказать, что вот всем этим сценам из прошлого явно место в другой части структуры - их нужно было вставить где-нибудь между возвращением Велаи в деревню и первым орком на пороге, иначе и образы, и посыл автора получаются очень непоследовательными. Именно там, на мой взгляд, их нужно было вставить, при всей заманчивости концепции флэшбеков
после свершившегося
Она никогда не работает, честно.
Ещё одна, менее серьёзная проблема - это попытка запихать слишком много мотивов в довольно маленький объём. И я даже знаю, почему так произошло - автор спешил
Т.е. вот всё, что там есть - все эти черты, весь этот загруз характера главной героини
, очень хороший и разнообразный, он явно просится на больший по объёму рассказ, чем это. В данном же случае - да, этот загруз отчасти работает, но ему явно там тесно, очень тесно. Он не раскрывается и не работает на полную мощность, а мог бы, очень даже мог бы. Ну честно, я очень хорошо вижу эту спешку побыстрее допилить рассказ - сам ведь делал так же, и в плане структуры получалось настолько же нелепо
Ещё вдогонку хочу призвать почаще отматывать временные промежутки через чувства, эмоции и
действия героев, нежели использовать фактические обозначения, за редким исключением. И даже не из-за упомянутых проблем с таймингом, а из-за того, что когда вы описываете, как у персонажа колотится сердце и трясутся руки, пока он спешно собирает вещи в сумку, то и дело с опаской глядя на дверной проём, читателя это куда больше затронет, чем просто "через три минуты".
Ну и, пожалуй, из лично не понравившегося следующее отмечу: краска, которой рисуют орков и Белиара, слишком уж чёрная. Ну не бывает оно так. Не верю
Никогда не мог в такое, не верю, прям как Станиславский. Но это просто личная мозоль, рассказ от этого хуже не становится.
В заключение чего скажу: доработать рассказ напильником - и будет хорошая вещь, весьма. Пока оно сыровато, к сожалению. Но не могу в очередной раз не похвалить: вы, автор, явно понимаете, что пишете и какие образы хотите загрузить в повествование. Но иногда при этом неплохо бы ещё и
знать, о чём пишете - это отсылка ко всевозможным косякам из цитат выше
И не спешите! У вас от этого пнктуация хромает
Серьёзно - со второй половины прям море пунктуационных ошибок, причём явно сделанных из-за спешки и отсутствия вычитки, ибо в первой половине с этим лучше.
Пишите исчо, автор.
.png){kind=icon}
.png){kind=icon}
В номинации "машинимы" победит единственная работа, в номинации "стихи" будет 1, 2 и 3 места, а в номинации "рассказы" - 1 и 2 места 
По этому на первый раз просто убрал их в твоем сообщении.