Весенние поэты "Весенние поэты 2021" Конкурсные работы

[Diego1987]

Правила, набор участников и обсуждение весеннего конкурса стихов
Задание
Работы участников и оценка <<< вы здесь
Авторы конкурсных работ
Результаты
-
Работы вне конкурса
Авторы внеконкурсных работ
Зрительские симпатии работ вне конкурса (см. голосование)
-
Послесловие

Здесь будут выложены конкурсные работы участников

Работа #1:

Sid Meier’s Pirates!

Примечание автора

Главный герой "Sid Meier’s Pirates!"
Знакомство с игрой поверхностное, изображаемые размышления персонажа находятся, в основном, на уровне предположения.

***
При алом рассвете, под небосводом ясным,
Мчится галеон мой по сторону ту.
Стою вверху палубы... Видно, день будет жарким!
Но отчего меня сердце жжёт, понять не могу.

Опираюсь на фальшборт, в памяти роюсь...
Что же стало причиной тоски?
Я вспоминаю голос матери... полно уже, брось!
Такие чувства... Уж не совсем по-мужски.

Но всё же тот вечер не забыть никогда.
Жажда мести в груди не потухнет.
Я буду помнить родной голос всегда
И после, когда справедливость восторжествует.

Но сбивается ход мыслей моих, вот и бешусь...
Как гул океана. Томный, великий...
Книгу жизни кончить страницей скверной страшусь,
Как страшится стаи орлов лебедь дикий...

Я умру, но найду и верну своих близких,
Быть может, и жену приведу.
Я верну отчий дом, избавлю от жуликов склизких,
Дней семейных возобновлю череду!

И будем, как прежде, за чайным столом...
Говорить, и шутить, и резвиться...
Вспоминать, словно сон, нашей судьбы перелом...
И радоваться его концу, веселиться...

Пусть я и не глупый малец уж давно.
Пусть я и славлюсь победами разными.
В своей томной душе я - всё равно! -
Мальчишка с желаниями праздными!
***

Работа #2:

Жизнь под чёрным флагом

AC4: Black Flag - Жизнь под чёрным флагом
Буйный ветер треплет снасти старого фрегата,
Провожает на разбой девушка пирата.
Провожает, и не знает, что найдёт пират:
Галстук пеньковый на шею, аль бесценный клад.

Что с годами станет с ними, ждёт ли встреча их?
Аль вернуться обещанье было из пустых?
Кем вернётся славный парень, ждёт его подъём?
Может вдруг когда-то станет он морским царём?

Но судьба свершиться встрече никогда не даст.
Сбросит он в Карибском море грёз младых балласт,
Обернётся взрослым мужем, мудростью полнясь,
Многих дел своих старинных в будущем стыдясь.

И останется в Карибах старая семья,
Мэри Рид, Стид Боннет, Тич - все мёртвые друзья.
Адевале примет "Галку", как наследства дар.
И найдёт родную гавань славный наш корсар.

До Британии не близок путь из жарких стран,
Выгрузит из трюмов судна грузы порта кран.
Дженнифер слегка угрюмо повинит отца,
Что не оказался рядом с мамой до конца...

Жизнь продолжится степенно, хоть и нелегко,
Ведь душа его и мысли будут далеко:
Там, где молодость лихая летела через бой,
Где белеет жаркий брег с лазурною водой.

Работа #3:

Изабелла

Комментарий от автора

Акростих.

Справочная информация (осторожно, спойлеры сюжета игры):

Спойлер

Изабела - пират из Ривейна, капитан корабля «Зов сирены», спутница и романтический интерес Гаррета Хоука в игре «Dragon Age II». Во время сюжетных событий игры крадет священную книгу свирепого народа Кунари для того, чтобы загладить свою вину перед контрабандистами, тем самым провоцируя Кунари на военные действия.
Киркволл - также известный как Город Цепей — крупный прибрежный город. Основное место действия Dragon age 2.
Аришок - один из трёх лидеров народа Кунари, возглавивший экспедицию в Киркволл.
Том Кослуна - священное писание истории Кунари, написанное самим основателем веры Кун.
Амарантайн - восточный океан.
Ривейн, Антива, Ферелден - государства.

Изабела (Dragon age 2)
Плутовка? Лгунья? Ну и что? Такой родилась я.
Резонно: Киркволл обречён, и в том вина моя.
Одна оплошность для меня – одна война для вас.
Своеобразная цена, но мне милей свой галс.

Трагично, что тут говорить. Я не желала зла,
И в обстоятельствах иных я б вряд ли предала.
Мне важен этот фолиант. Моё спасенье в нём.
Едва ли А́ришок поймёт, зачем мне нужен Том.

Наивно было от меня другого ожидать.
Я вор. Такому ремеслу меня учила мать.
Мы слишком разные с тобой, не допусти беды.
Опасно будет по морям искать мои следы.

Йо-хо, мой милый! Не сердись, себе вина налей,
Спасай, коль хочешь, город свой, сплетённый из цепей.
Любви до гроба ты желал? Не верю в эту чушь.
Амаранта́йн – моя судьба и мой любимый муж.

Дороги дальние меня уводят на восток.
Корабль, команда, острова и ласковый песок,
Игриво плещется волна, кипит строптивый шторм…
Йод с солью – дьявольский коктейль! Пьянит сильней, чем ром.

Горят торговые суда, чарует звон монет.
Ах, как же сладок этот дым! Манящий дым побед!
Риве́йн, Анти́ва, Ферелде́н… Да каждый берег наш!
Рассказы ходят, как люблю я брать на абордаж.

Ещё не понял, почему я для тебя вредна?
Ты правдолюб, а я пират, и в том моя вина.

Работа #4:

Пират и доспех

Я был пиратом двадцать лет,
За мою голову назначена награда.
Но было то, что я хотел вовек -
Никогда не просить пощады.

Искал я неуязвимости доспех,
От любого урона он защищал.
И собрался я наспех,
Едва о доспехе услыхал.

С магом встретился без помех
А как зовут того? Терраль.
На встречу он принес доспех,
А значит - нифига не враль.

- Гляди доспех, но не меряй,
Мне от тебя тоже есть нужда.
- Изволь, маг, но не пеняй,
Не по карману моя помощь никогда.

- У нас под дверию уже враги.
Терраль вдруг фразу произнес,
- Твой тот, что слева, и проследи,
Чтоб доспех твой он не унес.

Я вынул меч, и в тот же миг
Накинулся на меня внезапный плут.
Движения его быстры, метки,
Но я не из тех, когда застанешь вдруг.

Плут атаковал, не думал о защите,
Потому клинок его подвел.
На ошибку потом ему укажите...
Но в дело вмешался посол.

Она мила была, стройна,
Магическую энергию я ощущал.
Но в ярости страха лишена -
Клинок её шею мою догнал.

Работа #5:

Грег

Наш пират был сущим дьяволом,
Он не думал умирать.
Много грабил он и плавал там,
Где нечего терять.
Утопив в крови и роме
Не один десяток лет,
Капитан забыл о доме
И Нептуну шлет привет.
Как всегда, на радость Нагге,
он зовет свой экипаж:
“Хоть галера, хоть каракка -
Мы идем на абордаж!”
Но вот лихо-незадача -
Блеск доспехов видит он,
Что, бежать? – Лиха удача:
Королевский галеон!
Скоро рыцари в доспехах
С мракорисом на гербе
Так и ринутся с успехом
Наперекор суке-судьбе.
“Что вы замерли, как крысы?
Пушки к борту! Сабли вверх!” -
Капитан орал спесивцам,
Обосравшимся в момент.
“Мы сожжем эту корягу
И наполним кровью трюм,
Чтобы было неповадно!”
Тут раздался залпов шум...
Протараненный кувалдой
Гибнет в миг его корабль –
Лишь название “Эсмеральда”
Напоследок прочитав,
Быстро прыгнул за борт Грегор,
Ведь он с детства не смельчак.
Лучше плыть, как крыса, к брегу,
Чем на дно уйти, как рак.

 

[Sandrin]

я тебя еще попрошу ознакомиться с внеконкурсными работами и обратить свое внимание на 2 последние работы из того списка.

Завтра. На сегодня лимит свободного времени исчерпан, у меня следующая неделя - рабочая, а глядеть стихи нужно внимательно, чтобы невзначай кого-то не обидеть.

 

[Diego1987]

Работа судейской комиссии успешно завершена. В ближайшее время будут оглашены результаты и раскрыты авторы работ.

 

[Diego1987]

Разбор конкурсных работ
Работа №1 Главный герой "Sid Meier’s Pirates!"

Спойлер

Соответствие теме (5 баллов)
Полностью соответствует. Вполне точно и четко прописаны эмоции, переживания персонажа, а также его цель в жизни.

Точность рифм (4 балла)
В целом неплохо, я увидел лишь небольшие недочеты в трех местах:
1-е четверостишие «сторону ту – не могу»
3-е четверостишие «потухнет – восторжествует»
Списал 1 балл за них

Стройность ритма (3 балла)
А вот с этим в данной работе далеко не все гладко. Несмотря на то, что на протяжении всего стихотворения соблюдается рифмовка по строфам 1-3/2-4, ритм скачет. Это связано с тем, что размерность рифмующихся между собой строк неодинакова, а также в рифмующихся между собой строках отличаются смысловые ударения. Единственным четверостишием, где ритм не нарушается – это заключительное.
Я на примере поясню, что имею в виду. Возьмем, например, 5-е четверостишие

Я умру, но найду и верну своих близких,
Быть может, и жену приведу.
Я верну отчий дом, избавлю от жуликов склизких,
Дней семейных возобновлю череду!

А вот оно же с исправленным ритмом:

Я умру, но найду и верну своих близких,
И, быть может, жену приведу.
Отчий дом я избавлю от жуликов склизких,
Дней семейных верну череду!

В целом во всём стихотворении напрашиваются подобные минорные правки, которые без потери смысла восстановят ритм и сделают чтение данного произведения более удобным. Видно, что автор работал и старался, но немного не докрутил.

Оригинальность подачи (1 балл)
Выбран был самый простой и действенный путь для подачи, а именно: взят главный герой, взята его цель и все это переложено на рассуждения от первого лица. Это не может быть оригинальным, но не могу не отметить, что выбор персонажа и игры имеет свою оригинальность, т.к. это всё же не самая популярная игра 2004 года, которая ныне многими забыта (отчасти незаслуженно). Поэтому хочу выразить благодарность автору за то, что выбрал для своего стихотворения именно ее. Я списал 1 балл за оригинальность способа подачи, но поставил тот же 1 балл за оригинальный выбор игровой вселенной и персонажа.

Удобство восприятия (1 балл)
Тут, к сожалению, не все гладко. Главным образом на удобство восприятия влияют проблемы со стройностью ритма, о которых я написал выше. Но также есть и довольно странные речевые обороты, которые бросаются в глаза. Например, 1-е четверостишие «отчего меня сердце жжет, понять не могу». «Мое сердце жжет», «мне сердце жжет» - это возможно, но чтобы сердце жгло кого-то…
4-е четверостишие: «Как страшится стаи орлов лебедь дикий». Да это поэтический конкурс, а не конференция орнитологов, но всё же не могу не отметить, что орлы стаями не летают.
6- четверостишие:
«Вспоминать, словно сон, нашей судьбы перелом...
И радоваться его концу, веселиться...»
Тут явно пропущен эпитет слова «сон», имеется в виду, страшный сон, кошмар, но по тексту непонятно чему именно собирается радоваться герой, что страшный сон закончился или перелому судьбы.

Общая грамотность (2 балла)
В целом всё хорошо. Один балл снял за речевые и смысловые обороты, о которых упомянул в предыдущем критерии.

Итого: 16 баллов.

Работа №2 AC4: Black Flag

Спойлер

Соответствие теме (5 баллов)
Полностью соответствует. Всё очень понятно описано.

Точность рифм (5 баллов)
Всё прекрасно с этим в данной работе. Не к чему придраться. Автор молодец.

Стройность ритма (4 балла)
В целом всё хорошо. Прекрасно соблюдается рифмовка по схеме 1-2/3-4. Лишь в паре мест автора немного подвела длина строки, что чуть-чуть заставило сбиться с ритма.

Провожает, и не знает, что найдёт пират:
Галстук пеньковый на шею, аль бесценный клад.

С исправленной размерностью:

Провожает, и не знает, что найдёт пират:
Галстук из пеньки на шею, аль бесценный клад.

Еще:
Там, где молодость лихая летела через бой,
Где белеет жаркий брег с лазурною водой.

С исправленной размерностью:

Там, где молодость лихая устремлялась в бой,
Где белеет жаркий брег с голубой водой.


Оригинальность подачи (1 балла)
Выбран второй по популярности способ подачи, т.е. рассказ о персонаже от третьего лица. В меру оригинален выбор игры. Серия АС – популярна, но конкретно четвертая часть про пиратов не сыскала большой любви фанатов и игровых изданий, так что в этом плане выбор оригинален. В целом оценил данной работу, как в меру оригинальную.

Удобство восприятия (3 балла)
Данное стихотворение читается очень легко и приятно.
Разве что, чуть лучше бы смотрелась замена некоторых слов и выражений

«Выгрузит из трюмов судна грузы порта кран.»

Вариант замены:
«Выгрузит из трюмов судна груз портовый кран.»

Или здесь:
«Дженнифер слегка угрюмо повинит отца…»

Вариант замены:
«Дженнифер слегка угрюмо пожурит отца…»

Но не стал за это снижать, т.к. это всё настолько не очевидно, что не стоит снятия целого балла. Просто на будущее автору указываю на это, чтобы обращал внимание впредь.

Общая грамотность (3 балла)
Всё замечательно. Автор молодец.

Итого: 21 балл

Работа №3 Изабела (Dragon age 2)

Спойлер

Соответствие теме (5 баллов)
Полностью соответствует.

Точность рифм (5 баллов)
Идеально. Автор молодец.

Стройность ритма (5 баллов)
Идеально.

Оригинальность подачи (3 балла)
На первый взгляд всё в меру оригинально. Популярная игра, популярная пиратка, повествование от первого лица. НО! Это акростих! Не припомню, чтобы за всю историю конкурса такое было. Именно это обстоятельство просто обязывает меня выставить максимальный бал за оригинальность подачи.

Удобство восприятия (3 балла)
Очень легко читается. Высший балл.

Общая грамотность (3 балла)
Всё прекрасно.

Итого: 23 балла

Работа №4 (Пират и доспех)

Спойлер

Соответствие теме (3 балла)
В стихотворении только в начале упоминается, что персонаж был пиратом. Остальные намеки на его характер, цели и игровую вселенную очень туманны. В целом соответствие теме не нарушается, но всё же на мой взгляд оно неполное.

Точность рифм (3 балла)
В стихотворении хватает не самого лучшего рифмования. Вот несколько примеров:

«лет – вовек»
«враги – проследи»
«миг – метки»

Стройность ритма (2 балла)
Из положительного: в стихотворении соблюдается рифмовка по схеме 1-3,2-4.
Из отрицательного: на протяжении всего стихотворения скачет размерность, за счет чего стих читается очень трудно.

Пара примеров, что я имею в виду и как это можно исправить:

- Гляди доспех, но не меряй,
Мне от тебя тоже есть нужда.
- Изволь, маг, но не пеняй,
Не по карману моя помощь никогда.

С исправленным ритмом:
- Гляди доспех не примеряй,
В тебе мне есть нужда.
- Изволь, колдун, но только знай,
Что дорога она.

Или тут:
Я вынул меч, и в тот же миг
Накинулся на меня внезапный плут.
Движения его быстры, метки,
Но я не из тех, когда застанешь вдруг.

Я вынул меч, и в тот же миг,
Едва лишь сделав вдох,
Коварный плут меня настиг,
Но не застал врасплох.

Оригинальность подачи (1 балл)
Оценил данную работу, как в меру оригинальную. Подача представляет собой смесь вариантов повествования от первого лица, как о прошлых событиях, так и о том, что происходит в настоящее время. Не скажу, что эта мешанина приемов как-то положительно складывается на оригинальности, но зато усложняет восприятие, о чем речь пойдет ниже.

Удобство восприятия (1 балл)
Работа очень тяжело читается. Это связано и со сбивчивым ритмом, и со скомканностью описываемых событий, и со странными речевыми оборотами, и с мешаниной приемов подачи. В работе присутствуют жаргонизмы, также отрицательно влияющие на восприятие.

Общая грамотность (1 балл)
По грамматике каких-то явных нарушений я не увидел, но странных речевых оборотв в стихотворении хватает.
«И собрался я наспех,
Едва о доспехе услыхал»
Куда собрался?

«Мне от тебя тоже есть нужда.»
Так не говорят. Можно сказать «в тебе есть нужда», «нуждаюсь я в тебе»

«Но я не из тех, когда застанешь вдруг»
Как можно застать вдруг? Можно застать врасплох.

Ну и жаргонизм, даже сразу два:
«А значит - нифига не враль.»

Вижу жаргонизмы, сразу снимаю балл. Из года в год говорю авторам не использовать их в стихотворениях.

Итого: 11 баллов.

Работа №5 (Грег)

Спойлер

Соответствие теме (5 баллов)
Полностью соответствует.

Точность рифм (4 балла)
Неплохо, но есть пара нестыковок.

“Что вы замерли, как крысы?
Пушки к борту! Сабли вверх!” -
Капитан орал спесивцам,
Обосравшимся в момент.

Протараненный кувалдой
Гибнет в миг его корабль –
Лишь название “Эсмеральда”
Напоследок прочитав,

За это снял 1 балл

Стройность ритма (4 баллов)
Нашел лишь одно место, где происходит сбой ритма

Скоро рыцари в доспехах
С мракорисом на гербе
Так и ринутся с успехом
Наперекор суке-судьбе.

С исправленным ритмом

Скоро рыцари в доспехах
С мракорисом на гербе
Так и ринутся с успехом
И на зло суке-судьбе.

Оригинальность подачи (1 балл)
Неплохая работа, но не особо оригинальная. Известнейший персонаж, известнейшая игра и подача от третьего лица. Все вполне обычно и даже отчасти предсказуемо.

Удобство восприятия (1 балл)
Читается стихотворение легко, но отсутствие разбивки на четверостишия при явной рифмовке 1-3/2-4 портит впечатления.
Есть небольшой косячок в первом четверостишии

Наш пират был сущим дьяволом,
Он не думал умирать.
Много грабил он и плавал там,
Где нечего терять.

Исправленный вариант:
Наш пират был сущий дьявол,
Он не думал умирать.
Много грабил он и плавал
Там, где нечего терять.

Есть весьма грубые жаргонизмы, при чем в словах наблюдателя.

Общая грамотность (2 балла)
В третьем четверостишии есть строка, начинающаяся с маленькой буквы.
Встречаются лишние запятые или тире.
Плюс жаргонизмы, которые тут ни к селу, ни к городу.

Итого: 18 баллов

Уже скрывать нет смысла, т.к. вот-вот будут объявлены авторы

 

[Хелдар]

Конкурсная работа #1. Sid Meier’s Pirates!

Спойлер

• Соответствие теме и логическая связность

Опираясь на тему задания на конкурс:

Чувства, цели, эмоции[...]- всё это допускается к описанию и относится к теме задания.

я принимаю авторский замысел и ставлю за соответствие теме максимальные 5 баллов.
Однако логическая связность покоробила. Всё хорошо, но смотрим последнее четверостишие:

Пусть я и не глупый малец уж давно.
Пусть я и славлюсь победами разными.
В своей томной душе я - всё равно! -
Мальчишка с желаниями праздными!

До этого основные темы, поднимаемые в работе, весьма и весьма серьёзные: жажда мести, восстановление справедливости, страх совершить тяжкий грех, воссоединение семьи и восстановление отчего дома. Какие уж эти желания — праздные? Зачем это было написано? Просто чтобы написать красивое редкое слово и ради подбора рифмы? Если же это относится только к предыдущему четверостишию («Говорить, и шутить, и резвиться...») — тогда неудачно выстроена композиция в целом: последнее четверостишие написано так, будто подводит итог всему стихотворению.
-1 балл
Соответствие теме и логическая связность: 4 балла

• Точность рифм

При алом рассвете, под небосводом ясным,
[...]
Стою вверху палубы... Видно, день будет жарким!

Я не спец, но тут как будто рифмы нет вообще, или она весьма и весьма условная: типа, додумывай сам.
-1 балл
Ƶ

Опираюсь на фальшборт, в памяти роюсь...
[...]
Я вспоминаю голос матери... полно уже, брось!

Не слишком удачная рифма. Думал я, думал, но она не плохая, просто не точная.
Баллы не минусуются
Ƶ

Что же стало причиной тоски?
[...]
Такие чувства... Уж не совсем по-мужски.

Кстати, это добротная рифма, по-моему.
Ƶ

Но всё же тот вечер не забыть никогда.
Жажда мести в груди не потухнет.
Я буду помнить родной голос всегда
И после, когда справедливость восторжествует.

Рифмовать «никогда» и «всегда» — это "грязная" работа. Моветон.
«не потухнет — восторжествует» — рифма не складывается.
-1 балл
Ƶ

Говорить, и шутить, и резвиться...
[...]
И радоваться его концу, веселиться...

Я не раз слышал, что рифмовать глаголы, тем более в инфинитиве, — не следует. Но я мало про это знаю.
Баллы не минусуются
Точность рифм: 3 балла

• Стройность ритма

Опираюсь на фальшборт, в памяти роюсь...
Что же стало причиной тоски?
Я вспоминаю голос матери... полно уже, брось!
Такие чувства... Уж не совсем по-мужски.

Ритм сбивается на третьей строчке. А достаточно было бы написать: «полно уж, брось!» — и было бы куда лучше, ИМХО. А если напрягало повторение «уж — уж» в соседних строчках, можно было убрать «уж» из последней строчки. И стройность-чёткость ритма повышаются:

Опираюсь на фальшборт, в памяти роюсь...
Что же стало причиной тоски?
Я вспоминаю голос матери... полно уж, брось!
Такие чувства... Не совсем по-мужски.

-1 балл
Ƶ

Но всё же тот вечер не забыть никогда.
Жажда мести в груди не потухнет.
Я буду помнить родной голос всегда
И после, когда справедливость восторжествует.

Просто попробуйте прочитать это четверостишие вслух с выражением. Вы невольно собьётесь.
-1 балл
Ƶ

Но сбивается ход мыслей моих, вот и бешусь...
Как гул океана. Томный, великий...
Книгу жизни кончить страницей скверной страшусь,
Как страшится стаи орлов лебедь дикий...

Захотелось заменить «страницей» на «страницею».
Баллы не минусуются
Ƶ

Я умру, но найду и верну своих близких,
Быть может, и жену приведу.
Я верну отчий дом, избавлю от жуликов склизких,
Дней семейных возобновлю череду!

Ритм сбивается. А стоило бы поставить вместо «Быть может» — «Может быть», и всё стало бы иначе.
Баллы не минусуются
Ƶ

И будем, как прежде, за чайным столом...
Говорить, и шутить, и резвиться...
Вспоминать, словно сон, нашей судьбы перелом...
И радоваться его концу, веселиться...

Третья и четвёртая строчки — ритм сбивается напрочь.
-1 балл
Ƶ

Пусть я и не глупый малец уж давно.
Пусть я и славлюсь победами разными.
В своей томной душе я - всё равно! -
Мальчишка с желаниями праздными!

«я» в третьей строчке мешается очень. Переместить его в начало четвёртой строчки?
Баллы не минусуются
Стройность ритма: 2 балла

• Оригинальность подачи

Насколько я представляю, герой в "Sid Meier’s Pirates!" не из тех, кого глубоко раскрывают в рамках самой игры и чья персональность важна для полноты игровых ощущений. Поэтому взять вроде как статиста, главная функция которого — чтобы игрок легко ассоциировал себя с ним и чувствовал самого себя главным героем, и вдруг раскрыть нам его личные размышления и душу, показав "статиста" как самостоятельную личность, это хорошая находка и достаточно оригинально.
Форма: описание внутренних переживаний лирического героя от первого лица — избито и не слишком оригинально, как по мне.
Оригинальность подачи: 1 балл — в меру оригинально

• Удобство восприятия

Вроде выбрана обычная стандартная форма стихотворения. Идея воспринимается, всё понятно.
Удобство восприятия: 3 балла

• Общая грамотность
Даже буква "ё" есть
Общая грамотность: 3 балла — полностью грамотно

Сумма баллов: 16 баллов

Конкурсная работа #2. AC4: Black Flag - Жизнь под чёрным флагом

Спойлер

• Соответствие теме и логическая связность

Чувства, цели, эмоции, мотивы, исход и последствия приключений

Есть всё это, поэтому с лёгкой душой награждаю автора максимальными пятью баллами.
Соответствие теме и логическая связность: 5 баллов.

• Точность рифм
С точки зрения критериев придраться не к чему. Тем не менее не очень хотелось ставить максимальный балл за рифмы, потому что не увидел ничего интересного, не было каких-то метких и запоминающихся рифм. Нормально, но не более.

Но судьба свершиться встрече никогда не даст.
Сбросит он в Карибском море грёз младых балласт,

При первом прочтении эта рифма резанула глаз, показалась мне неуклюжей, что ли; но потом я поразмыслил и понял, насколько удачно в пиратской "морской" теме был употреблен речевой оборот «сбросить балласт». В итоге, как ни смешно, эта рифма оказалась единственной, которая меня действительно "зацепила". Так что ради неё не буду выпендриваться и поставлю 5 баллов.
Точность рифм: 5 баллов

• Стройность ритма

Ритм сбивается в двух местах:

И останется в Карибах старая семья,
Мэри Рид, Стид Боннет, Тич - все мёртвые друзья.

Ƶ

Там, где молодость лихая летела через бой,
Где белеет жаркий брег с лазурною водой.

Пытался я прочитать и так, и этак, но как ни крути — стройность ритма нарушена. В первом приведённом четверостишии ещё не так критично; а вот эта строка из следующего четверостишия: «Там, где молодость лихая летела через бой,» — просто сбивает с толку, с учётом того, как до этого стихотворение читалось ровно.
-2 балла
Стройность ритма: 3 балла

• Оригинальность подачи
Выбранный персонаж достаточно оригинален — всё-таки Эдвард Кенуэй нетипичный пират.
Форма-описание персонажа и произошедших в его жизни событий от лица автора неоригинальна.
Оригинальность подачи: 1 балл — в меру оригинально

• Удобство восприятия
Всё написанное и описанное поэтом было понятно и трудностей в восприятии не вызывало. Ясно и что это, и про что это.

Спойлер

Разве что устаревший союз «аль» мне показался неуместным. Мне кажется, что он был употреблён лишь для облегчения жизни автору, чтобы подбить рифму и ритм стихотворения. По-моему, даже устаревший союз «иль» в таком случае подошёл бы стихотворению лучше. Но это уже всё домыслы и вкусовщина.
Удобство восприятия: 3 балла

• Общая грамотность

Про вольности обращения с пунктуацией сказано в раскрытии этого критерия, и я об этом помню. Но в этом случае пунктуационные ошибки просто есть, в пределах одной строчки; это просто ошибки, они не выполняют никакой роли и ничему не служат:

Провожает, и не знает, что найдёт пират:

Между однородными сказуемыми, если есть союз «и», запятая не нужна.
Ƶ

Галстук пеньковый на шею, аль бесценный клад.

Между однородными дополнениями, если есть союз «или», запятая не нужна.
Ƶ

Адевале примет "Галку", как наследства дар.

Не нужно ставить запятую, если союз «как» имеет значение «в качестве».
Общая грамотность: 2 балла — есть немного ошибок

Сумма баллов: 19 баллов

Конкурсная работа #3. Изабелла (Dragon age 2)

Спойлер

• Соответствие теме и логическая связность

Изабелла — пиратка, и стихотворение насквозь пиратское, что по описываемым действиям героини и её чувствам, что по самому настроению и подбору слова.
Соответствие теме и логическая связность: 5 баллов

• Точность рифм

Изумительные и блестящие, точно взятые в кровавой схватке пиастры, рифмы!
Не заметил халтуры и "ленивых рифм": рифмовки глаголов и т. п. Хорошая работа!
Особенно вот здесь балдежнул, да простят мне такие совсем не эльфийские эпитеты:

Одна оплошность для меня – одна война для вас.
Своеобразная цена, но мне милей свой галс.

Ƶ

Йо-хо, мой милый! Не сердись, себе вина налей,
Спасай, коль хочешь, город свой, сплетённый из цепей.

Ƶ

Игриво плещется волна, кипит строптивый шторм…
Йод с солью – дьявольский коктейль! Пьянит сильней, чем ром.

Точность рифм: 5 баллов

• Стройность ритма
Перечитал более пяти раз, в том числе несколько раз вслух, — не сбился ни разу. Выверенная метрика, приятный острому уху слог и ритм.

Автору

Горят торговые суда, чарует звон монет.
Ах, как же сладок этот дым! Манящий дым побед!

Разве что вот здесь я чууууть-чуть запнулся, на второй строчке. Автор, как думаешь, может, её можно было бы всё-таки отшлифовать?

Так или иначе, за такую кропотливую работу, проведённую с ритмом, готов отдать автору всего себя, за исключением пары самых интимных мест.
Стройность ритма: 5 баллов

• Оригинальность подачи
Изабелла из DA2 — персонаж, далеко не сразу приходящий на ум при прочтении задания конкурса; хотя она-то как раз — пират, пират до мозга костей, о чём в игре нам прямо говорят (и что как раз в описываемом сюжетном эпизоде наглядно демонстрируют). Эта неочевидность, скорее всего, связана с тем, что в "Dragon Age 2" действия на кораблях не происходит и саму Изабеллу, несмотря на внешний прикид и биографию, мы на палубе так и не видим. Итак, неочевидный, но при этом стопроцентно верный выбор персонажа для стихотворения.
+1 балл
Акростих — не вижу смысла долго об этом говорить. Акростих — это, видят Создатель и Святая Андрасте, сложно. А что ещё важнее для зрителя и читателя — это всегда любопытно: что же там такое сложится? Это интрига, это загадка, это саспиенс, это головоломка, это — небольшой кусочек интерактива, который задаёт активную работу и самому читателю.
А когда акростих, как в случае данного стихотворения, дополняет и даже изменяет весь смысл написанного, и читатель ВДРУГ начинает воспринимать всё сказанное по-иному... Это выше всяких оценок. Это, по-моему, предел того, как можно было использовать такую форму как акростих: не только в качестве "интересного затейливого ребуса", но и в качестве полноценной смысловой единицы (т. е. того, что имеет свою функцию, задачу, что имеет прикладное значение и играет на идею).
+1 балл
Оригинальность подачи: 2 балла — очень оригинально

• Удобство восприятия
Воспринимается стихотворение приятно и легко, его прочтение и перечитывание приносит настоящее удовольствие.
Автор составил для читателя краткую справку, позаботившись о понимании читателем описываемых событий, мест и эмоций. Также автор не преминул расставить ударения там, где это было необходимо по ходу текста и избавляло от возможных трудностей в прочтении.
Удобство восприятия: 3 балла

• Общая грамотность
Не просто грамотно: автор стихотворения помнит, какие конструкции составляет, и не теряет пунктуацию даже между разными строчками, что сложно и чем грешат практически все авторы. Например:

Трагично, что тут говорить. Я не желала зла,
И в обстоятельствах иных я б вряд ли предала.

Автор использует самые разные знаки препинания (двоеточия, тире, восклицательные знаки), почти всегда применяя их не только ради изящного слога, но и для передачи определённого настроения и создания нужного темпа. При этом предложения и строки не переусложнены.
Очень понравилось с точки зрения данного критерия также это место:

Йо-хо, мой милый! Не сердись, себе вина налей,
Спасай, коль хочешь, город свой, сплетённый из цепей.

P.S. И даже буква "ё" есть
Общая грамотность: 3 балла — полностью грамотно

"Изабелла" получает от меня максимальный возможный балл. Эта работа — мой фаворит и лучшая работа конкурса, по моему мнению.
Сумма баллов: 23 балла

Конкурсная работа #4. Пират и доспех

Спойлер

• Соответствие теме и логическая связность

Здесь я даже не могу установить, относится ли работа вообще к главной теме конкурса — играм и игровым персонажам. Автор никоим образом не указал на выбранную игру и не кинул мостиков к узнаваемым игровым реалиям. Я пробовал искать по имени Терраль (единственной конкретной зацепке из всего стихотворения, по сути), но всё равно не нашёл нужной игры.
Загвоздка тут в том, что это я просто могу не знать игры, и это моя проблема, а не поэта. Поэтому по критерию "Соответствие теме " снижать балл за неясности с игровым персонажем и игровой вселенной я не буду. Но всё равно сниму их чуть позже по критерию "Удобство восприятия" :3
Также в стихотворении, в общем-то, не прослеживается пиратская тематика. Пират или не пират — здесь для рассказываемой истории и стихотворения в целом неважно. Замени вначале

Я был пиратом двадцать лет,

на «Я был солдатом двадцать лет», и ничего не изменится. Искать доспех неуязвимости мог кто угодно по разным причинам.
Да, в принципе, здесь есть

исход и последствия приключений

И только поэтому я не срезаю ещё больше баллов.
-2 балла
Логическая связность, как ни странно, в работе чёткая. Всё понятно, следует одно из другого.
Соответствие теме и логическая связность: 3 балла
• Точность рифм

Подробно останавливаться на каждой "сомнительной" рифме мне не хочется, потому что в таком случае мне придётся копипастить почти всё стихотворение. А вас предупреждали.

Палка-селёдка

Отсутствие рифмы, рифмовка глаголов (не один раз), злоупотребление смещением ударений. Точных, метких с точки зрения смысла и слова рифм нет вообще. Единственное, что соблюдено — это рифмовка по схеме 1-3, 2-4, но даже и она порой пропадает:

Я вынул меч, и в тот же миг
[...]
Движения его быстры, метки,

А где вообще рифма, хоть какая-нибудь, пускай и не по строкам, тут:

Я был пиратом двадцать лет,
[...]
Но было то, что я хотел вовек -

Тут:

- У нас под дверию уже враги.
[...]
- Твой тот, что слева, и проследи,

И тут?

Накинулся на меня внезапный плут.
[...]
Но я не из тех, когда застанешь вдруг.

Как ни смешно, но действительно хорошая рифма в итоге обнаруживается там, где её вообще не ждёшь:

С магом встретился без помех
А как зовут того? Терраль.
На встречу он принес доспех,
А значит - нифига не враль.

«Терраль - враль» хорошо, да и «помех - доспех» тоже вполне себе рифма, но «Терраль - враль» — особенно.
И на последних двух четверостишиях стихотворение внезапно разгоняется в плане рифмовки:

Плут атаковал, не думал о защите,
Потому клинок его подвел.
На ошибку потом ему укажите...
Но в дело вмешался посол.

Она мила была, стройна,
Магическую энергию я ощущал.
Но в ярости страха лишена -
Клинок её шею мою догнал.

Хотя и резко при этом теряет в осмысленности, в логической связности (кому на ошибку-то указывать? Трупу? Если это шутка такая от главного героя, то она вышла не слишком удачной. Связь между магической энергией, яростью и кинжалом в шее я тоже цепляю слабо).
Точность рифм: 1 балл

• Стройность ритма
Тут те же проблемы и претензии, что и в предыдущем пункте. Бывает своеобразный ритм, бывает так, что приходится подтягивать ударения и темп и даже тембр, чтобы попытаться восстановить авторский ритм и сделать стихотворение более стройным с точки зрения ритмики в тех местах, где оно проседает. Однако в данной работе ритмичность отсутствует вообще.
Бессмысленное смещение ударений (да, и по этому критерию тоже. Раньше ударения автор смещал ради получения рифмы; здесь — ради попытки удержать ритм, которая тем не менее провалилась).
Ритм здесь ещё и буквально меняется от четверостишия к четверостишию. Есть сбивчивый ритм, но даже сбивчивость которого повторяется, и ты можешь её уловить и даже прочитать стихотворение вслух кое-как. Здесь ритм ещё и искажается каждый раз по-своему. Каждый раз.
Стройность ритма: 1 балл

• Оригинальность подачи

Кто-то, может, удивится моей логике, но раз я не смог понять, что это за игра и о каком персонажа повествует поэт (Это "Baldur's Gate"? "HoMM"?), то, с учётом того, что такая игра наверняка всё-таки есть, выбор автора оригинален.
+1 балл
Форма — описание персонажа и событий, случившихся с ним, исхода и последствия приключений — популярная.
Оригинальность подачи: 1 балл — в меру оригинально

• Удобство восприятия

Непонятно, о каком игровом мире и каком персонаже и приключениях идёт речь. Автор не оставил на это никаких указаний для читателя, что действительно затрудняет восприятие работы.
-1 балл
И из-за сложностей со стихотворным размером тоже сниму балл. Это серьёзно мешает читать.
-1 балл
Удобство восприятия: 1 балл

• Общая грамотность

Но я не из тех, когда застанешь вдруг.

Имелось в виду «кого застанешь вдруг», но автору было лень следить в первый раз, а после работу он не перечитывал? Это всё мои домыслы, конечно, но выражение составлено просто неправильно.
-1 балл
Вместо тире — маленькие дефисы -; буква "ё" есть не всегда.
С точки зрения орфографии всё нормально, кстати
Думаю, некоторые могли бы попенять (или уже попеняли — я стараюсь не читать чужих отзывов до того, как составлю своё мнение) на употребление разговорных слов с ярко выраженной окраской («враль»). Вроде бы второй судья — Diego1987 — ещё до написания своего отзыва пожурил работу за жаргонизмы. Но я к этому отношусь нормально. Надо было — написал так. Лишь бы было весело. Ну или просто интересно.
Общая грамотность: 2 балла — есть немного ошибок

Автор, работать, работать и работать. Писать хотя бы средние с точки зрения поэзии (и крутые по меркам скромных небольших конкурсов) стихотворения может каждый. Тут только тренировка и труд. Может, смешно слышать это от меня, — я сам стихотворений не пишу — но что вижу, то и говорю. No offense.
Сумма баллов: 9 баллов

Конкурсная работа #5. Грег

Спойлер

• Соответствие теме и логическая связность
Целиком пиратская история. Всё стихотворение — история одного абордажа, куда уж ближе к заданию на конкурс?
Логическая связность тоже на максимальный балл: нам представили персонажа -> персонаж собирается на очередное дело -> абордаж оборачивается неожиданной схваткой с паладинским галеоном -> персонаж терпит поражение и спасается бегством.
Соответствие теме и логическая связность: 5 баллов

• Точность рифм

Наш пират был сущим дьяволом,
Он не думал умирать.
Много грабил он и плавал там,
Где нечего терять.

«Дьяволом — там» не слишком хорошо рифмуются. «Умирать— терять» — рифмовка на глаголы в неопределённой форме (что делать? что сделать?), это плохой приём и дурной тон.
-1 балл

Утопив в крови и роме
Не один десяток лет,
Капитан забыл о доме
И Нептуну шлет привет.

Тут всё отлично

Как всегда, на радость Нагге,
он зовет свой экипаж:
“Хоть галера, хоть каракка -
Мы идем на абордаж!”

«Нагге — каракка» — почти нет рифмы. И вообще «на радость Нагге» не слишком удачно выбранное выражение, но об этом я скажу позже.

Но вот лихо-незадача -
Блеск доспехов видит он,
Что, бежать? – Лиха удача:
Королевский галеон!

Всё в порядке.

Скоро рыцари в доспехах
С мракорисом на гербе
Так и ринутся с успехом
Наперекор суке-судьбе.

«Доспехах — успехом» — слабая рифма. «Гербе — судьбе» — хорошая рифма.
-1 балл (складываем «Нагге — каракка» и «Доспехах — успехом»)

“Что вы замерли, как крысы?
Пушки к борту! Сабли вверх!” -
Капитан орал спесивцам,
Обосравшимся в момент.

Рифма вообще практически потерялась. «Крысы — спесивцам», «вверх — момент», где она? Автор, ты сам согласен с отсутствием рифмы в этом четверостишии?
-1 балл

“Мы сожжем эту корягу
И наполним кровью трюм,
Чтобы было неповадно!”
Тут раздался залпов шум...

«Корягу — неповадно» — раз-два-три-четыре-пять, с детства с рифмой я дружу. «Трюм — шум» — отличная, замечательная рифма.

Протараненный кувалдой
Гибнет в миг его корабль –
Лишь название “Эсмеральда”
Напоследок прочитав,
Быстро прыгнул за борт Грегор,
Ведь он с детства не смельчак.
Лучше плыть, как крыса, к брегу,
Чем на дно уйти, как рак.

Здесь, в конце, как будто вообще сменилась сама схема рифмовки. Будто я вдруг перестал читать стихотворение про пиратский абордаж, и мне включили "Вредные советы" Остера. И всё же: «Гибнет в миг его корабль – Напоследок прочитав» — рифма отсутствует как таковая.
-1 балл
Максимум 5 баллов - 4 балла = 1 балл.
Я добавлю +1 балл автору за старание. Во всяком случае, мне показалось, что автор старался. Да, есть критерии, и очень опасно судить, опираясь на свои ощущения и домыслы, однако мне всё же хочется отдать автору этот балл.
Точность рифм: 2 балла

• Стройность ритма

Наш пират был сущим дьяволом,
Он не думал умирать.
Много грабил он и плавал там,
Где нечего терять.

«Где нечего терять» убивает ритм в этом четверостишии напрочь.
-1 балл

Утопив в крови и роме
Не один десяток лет,
Капитан забыл о доме
И Нептуну шлет привет.

Балдёж балдежа! Вообще, судя по всему, это лучшее и самое удачное четверостишие всего стихотворения.

Скоро рыцари в доспехах
С мракорисом на гербе
Так и ринутся с успехом
Наперекор суке-судьбе.

«Наперекор суке-судьбе» — сбивает ритм ровно таким же образом, как строка «Где нечего терять» сбивала ритм в первом четверостишии.
-1 балл

Протараненный кувалдой
Гибнет в миг его корабль –
Лишь название “Эсмеральда”
Напоследок прочитав,
Быстро прыгнул за борт Грегор,
Ведь он с детства не смельчак.
Лучше плыть, как крыса, к брегу,
Чем на дно уйти, как рак.

Я уже упоминал про эффект "Вредных советов" Остера — тут и по рифмовке, и по темпу-стройности строк. Это сбивает с толку и озадачивает.
Баллы за это не минусуются
Стройность ритма: 3 балла

• Оригинальность подачи

оригинальность выбора персонажа

Грег, "Готика 2" — это всё родное, это то, что я сам очень люблю и про что лично мне всегда любо читать. Но, думаю, хватит на сегодня судить чувствами. Основываясь на критерии, я делаю вывод, что Грег и "Готика" — слишком попсовый и неоригинальный вариант для написания стихотворения. Даже описанный случай — просто стихотворная копипаста по диалогам самой игры, нам не рассказывают и не показывают ничего неожиданного и нового.
-1 балл

оригинальность того, как нам его представляют

Представляют нам его от лица некого безликого рассказчика, который просто-напросто является самим автором стихотворения. Просто, задав на словах экспозицию, последовательно рассказывают о событиях, изысками не балуют.
-1 балл
Оригинальность подачи: 0 баллов — банально

• Удобство восприятия

Работа слеплена и подана целым куском. Она не разбита на четверостишия. Это крайне затрудняет прочтение и оценку работы.
-1 балл

И Нептуну шлет привет.

Выбранная игровая вселенная — вселенная "Готики 2". В этой вселенной бог Воды и морских путешествий — Аданос. Кто такой Нептун, совершенно ясно нам, читателям, но не может быть известно Грегу. Подобных моментов нужно было избежать и нужно избегать в будущем.

Как всегда, на радость Нагге,

Нагга — это, насколько я понимаю, нечто из мира "Песни льда и пламени". Это уже даже не перетягивание наших реалий в мир игры, это не имеющее никакого смысла для стихотворения смешение двух разных непересекающихся вселенных. Это было сделано для подбивки рифмы? Просто потому, что автору нравятся 7 королевств? Я лишь предполагаю.

Спойлер

Зато типы судов порадовали в рамках темы.

-1 балл
Удобство восприятия: 1 балл

• Общая грамотность
Насколько я вижу, всё в порядке. И даже с пунктуацией. Разве что тире "маленькие".
Общая грамотность: 3 балла — полностью грамотно

Неплохая работа. Мне, в общем-то, даже если итоговый балл выйдет небольшим, понравилось.
Сумма баллов: 14 баллов

 

[DrZoidberg]

Леди и джентльмены, пришло время узнать, кто же те таинственные личности, что скрываются под номерами от 1 до 5:

Работа #1, Главный герой "Sid Meier’s Pirates!" : _Гендальф_
Работа #2, "Жизнь под чёрным флагом": Яртер Хан
Работа #3, "Изабела": Argonatika
Работа #4, "Пират и доспех", игра, по которой она была написана, сразу выдавала автора, поэтому не упоминалась. Это была ФРПГ "Моррок", а автор соответственно Phoenix NewDragon
Работа #5, "Грег": Robespier

В ближайшее время судьи опубликуют свои оценки и подведут итоги по расстановке призовых мест.

 

[Diego1987]

Результаты конкурса

Призовые места распределились следующим образом:
1-е место: Argonatika
2-е место: Яртер Хан
3-е место: Robespier (его работа набрала больше голосов от зрителей, чем работа Гендальфа при равных баллах от судей)

Приз зрительских симпатий: Argonatika

Поздравляю всех призеров и победителя. Вы молодцы! В ближайшие дни вам будут присвоены трофеи и медали от форума.

Argonatika, тебя жду в личке для оформления главного приза.

Дальнейшее обсуждение можно продолжить в теме Послесловие

 

[Diego1987]

Победителям и призёрам выданы трофеи и медали от форума