Конкурс от "Ордена Хранителей" Литературный конкурс "Тайны магии" - конкурсные работы и голосование

[Phoenix NewDragon]

Информация и правила
Конкурсные работы и объявление голосования <<< вы здесь
Со 2-го сообщения обсуждение конкурсных работ и голосование
84-ое сообщение – результаты

Настало время проголосовать в литературном конкурсе "Тайны магии"!

Результаты: https://worldofplayers.ru/threads/42223/page-5#post-1106791

Спойлер

Всего поступило 19 работ, которые почти поровну распределились между номинациями больших и малых рассказов. Внутри каждой номинации будет выявлено три победителя

Напоминаю правила голосования:
4.1. Голосование проводится в открытой форме посредством написания комментариев с оценкой работ.
4.2. Комментарии следует оставлять к публикации о голосовании или в личные сообщения организаторам конкурса.
4.3. В каждой из номинаций своё голосование. Голоса между номинациями не переносятся.
4.4. Голос представляет собой комментарий с оценкой работы по пятибалльной системе по двум критериям: художественное оформление (0-5 баллов) и идея (0-5 баллов).
4.5. Расшифровка критериев:
- Под критерием "Художественное оформление" подразумевается соответствие правилам русского языка (орфография, пунктуация и т.д.), стиль, красота текста, легкость восприятия.
- Под критерием "Идея" подразумевается соответствие теме, раскрытие заложенных в основу рассказа идей, сохранение внутренней логики мира, образов персонажей.
4.6. Голоса за свои работы не учитываются в итоговой оценке.
4.7. Запрещена накрутка голосов. Это карается дисквалификацией работы и полным игнорированием голосов тех, кто замечен в накрутке.
4.8. Организаторы оставляют за собой право не принимать голоса, нарушающие принципы честной борьбы.

Сроки голосования: с 20 января 2021 года по 14 февраля 2021 года (включительно). Почти целый месяц - этого должно хватить, чтобы оценить все рассказы.

Не забудем про Сводный хор магов Воды и Огня от КАПИТАНа, попавший во внеконкурсные работы: https://yadi.sk/d/fvVEDYp1MulXrQ

И большое спасибо всем, кто предоставил дополнительные призы для конкурса =)

Конкурсные работы:
Малые рассказы
Большие рассказы

 

[Дикарь]

Странное слово – контратаковать.

А что с ним не так? Слово как слово.

 

[Orlova]

А что с ним не так? Слово как слово.

не знаю, мне слово "контратака" нормально воспринимается, а вот всё производное от него - режет. Но, возможно, это придирки, да(

 

[Хелдар]

Работа 17. Тайны магии

Художественное оформление


Первая страница:

Осознавал ли я куда я попал и что будет с моей жизнью дальше?

Запятая после первого я, эта запятая нужна перед придаточными с союзными словами куда и что (между ними запятая совершенно верно не нужна, потому что между ними стоит союз и):

Осознавал ли я, куда я попал и что будет с моей жизнью дальше?

Z

Всего одно проявление лени, нежелания работать в поле и вот, я стою лицом у монастыря, со мной овца, которую вручил мне отец,[...]

Запятая/тире нужны были ещё перед и вот, это уже другая часть предложения пошла, последствия того, что герой проявлял лень и нежелание работать в поле:

Всего одно проявление лени, нежелания работать в поле, и вот я стою лицом у монастыря, со мной овца, которую вручил мне отец, а за спиной мама, которая машет мне в спину.

ИЛИ

Всего одно проявление лени, нежелания работать в поле — и вот я стою лицом у монастыря, со мной овца, которую вручил мне отец, а за спиной мама, которая машет мне в спину.

ИЛИ ДАЖЕ

Всего одно проявление лени, нежелания работать в поле — и вот, я стою лицом у монастыря, со мной овца, которую вручил мне отец, а за спиной мама, которая машет мне в спину.

Z

а за спиной мама, которая машет мне в спину.

За спиной машет в спину. Неудачно, видно же. Достаточно было бы, к примеру:

а за спиной мама, которая машет мне на прощание.

ИЛИ

а за спиной мама, которая машет мне вслед.

Z

В последний раз, посмотрев на нее через плечо и помахав рукой,

Не нужна запятая после В последний раз. Это часть всё того же деепричастного оборота со словом посмотрев, они одно целое, не надо их отделять запятой.

В последний раз посмотрев на нее через плечо и помахав рукой,

Z

Возможно, стоило об этом сказать моему старшему брату, либо отцу.

Не нужна запятая перед либо. Либо здесь — это самое обычное или, и если оно просто связывает два однородных члена предложения, то запятая вообще не нужна. Сравни: «Возможно, стоило об этом сказать моему старшему брату или отцу»; «Возможно, стоило об этом сказать моему старшему брату и моему отцу». В общем, правильный вариант:

Возможно, стоило об этом сказать моему старшему брату либо отцу.

Z

после нее дрался в порту за деньги и на них, купил себе землю,

Дрался и купил, через и:

после нее дрался в порту за деньги и на них купил себе землю,

Z

Однажды у меня хватило ума найти книгу в амбаре, не смотря на то, что в ней не было половины страниц, а на тех, что остались, не было видно многих слов, я старательно начал перерисовывать буквы и слова на листок бумаги, абсолютно не понимая, что каждая из них обозначает.

Несмотря на. Специально привожу всё предложение целиком: вот если бы герой на что-то не смотрел, например, на книгу, прям вот отводил взгляд, тогда было бы не смотря на. А так:

Однажды у меня хватило ума найти книгу в амбаре, несмотря на то, что в ней не было половины страниц, а на тех, что остались, не было видно многих слов, я старательно начал перерисовывать буквы и слова на листок бумаги, абсолютно не понимая, что каждая из них обозначает.

Кстати, часто книги по амбарам валяются? Счетоводную, что ли, кто-то оставил?

Много ошибок и крайне досадных опечаток в тексте. Текст не вычитывался, и на это я тоже обратил внимание:

Ошибки

Вся важность и достоинство, которое присуща

Z

Маг сурово нас посмотрел

Z

Обычно мы не доверяем такую работу таким юным послушникам, как мы,

И много, много, много такого. Мне просто стало лень выписывать.

легкость восприятия.

Читалась работа очень легко. Я так ни разу и не отошёл перекусить или по другим делам — как сел, так и прочитал до конца.

Художественное оформление: 4 балла

Идея

Прошло еще пару часов, как мы увидели на мосту две фигуры. Это была женщина, а с ней рядом шел, видимо, тоже один из будущих послушников. Они сразу мне показались странными. У женщины было прикрыто одеждами лицо и как бы я не пытался, я не мог разглядеть ее глаз. Она держала парня под руку. А парень…когда он шел, он никуда не смотрел, ни на лица, ни на монастырь, никуда. Больше скажу – его глаза были закрыты.

"Страшилка" с незрячим достигла цели. КРNП0ТA. Маратка, блин!

Понравилась самоирония героя на протяжении всего рассказа. Такой-то Макс Пейн

В итоге я собрал всю храбрость, что у меня вообще была. А как понимаете это такая себе величина

На протяжении рассказа несколько раз искренне улыбнулся. Были прикольные шуточки, эпизоды.

Незатейливая история дружбы Горакса и Ульриха тоже позабавила. Простенькое такое превращение заклятых врагов в закадычных друзей, однако мне оно понравилось!

Выразительная отсылка к нашему любимому суровому Пирокару, только молодому.
И прочие отсылки — сам Горакс, и прочее, и прочее.

По поводу логики:

Вскоре, через пару лет, я в совершенстве мог излагать свои мысли на письме.

Не долго ли учился? Разве за полгода занятий уж нельзя было освоить алфавит? Хотя пока писал, понял, что тут герой не просто научился читать, но и неплохо писать. Ок, два года так два. Апсель делал ещё перерывы на прибухнуть и подкатить к прелестным пастушкам.

Сначала хотел срезать -1 балл за общее впечатление от работы и -1 балл за нераскрытую тайну послушника с закрытыми глазами. Однако с последней автор вовремя и успешно справился буквально на последней странице.
-1 балл за послевкусие от рассказа же оставлю. Вот всё-таки не производит он эффекта на 5 баллов; хорошо, но недостаточно. Это просто по впечатлениям.

Идея: 4 балла


Работа 17. Тайны магии
Художественное оформление: 4 балла
Идея: 4 балла

 

[Хелдар]

Работа 2. Тайны магии

Художественное оформление
Первый абзац:

Спойлер

В чем же заключается тайна магии ?И как она действует ?

Пробелы перед вопросительными знаками? Но не после них? Автор, ты страшный человек.

В чем же заключается тайна магии? И как она действует?

Z

Один в целом мире-Безымянный

Тире —, а не дефис -. И как раз здесь пробелы между тире и словами нужны:

Один в целом мире — Безымянный

Z

Безымянный,в начале своего пути рвал репу

Лишняя запятая. Зачем отделяем имя героя — и оно же подлежащее — от остальной части предложения?

Безымянный в начале своего пути рвал репу

Z

Безымянный в начале своего пути рвал репу,да зачищал поля фермеров от огромных жуков за миску супа в день.

Слово да здесь в значении и => между однородными сказуемыми дополнительная запятая не нужна.

Пример из статьи по ссылке выше

Безымянный в начале своего пути рвал репу да зачищал поля фермеров от огромных жуков за миску супа в день.

Z

Но после того как он нашел в близлежащем к ферме леса

Но после того как он нашел в близлежащем к ферме лесу

Z

травушку,его

Пробелы после знаков препинания, чёрт!

травушку, его

Z

жмыхнуло,и

жмыхнуло, и

Короче, там дальше тот же косяк постоянно, я забил.

В остальном тексте такие же ошибки, и их ещё больше.

жмыхнуло

Отличное слово, кстати. Мне очень нравится, без рофлов.

Художественное оформление: 2 балла

Идея

Спойлер

Спойлер

Спойлер

Это и есть мой комментарий по критерию "Идея". Как хотите, так и понимайте.

Я сам философ по специальности (могу даже диплом показать). Мне нравится, автор многое понял. Про эту жизнь, себя и вообще.

Идея: 4 балла

Работа 2. Тайны магии
Художественное оформление: 2 балла
Идея: 4 балла
Не хватило больше мудрых монологов от просветлённого Безымянного в стиле Идущего к реке.

 

[Дикарь]

Мне нравится, автор многое понял. Про эту жизнь, себя и вообще.

 

[Хелдар]

Работа 3. Мелвин

Художественное оформление

Первая страница

Яркое солнечно утро

Яркое солнечное утро

Z

Люди жили в мире и спокойствие.

Люди жили в мире и спокойствии.

Z

Инструменты и оружие выкованные из неѐ обретали магические свойста

Всё-таки причастный оборот надо выделить запятыми, по-моему.

Инструменты и оружие, выкованные из неѐ, обретали магические свойства

Z

не тпились

не тупились

Z

Все знали Мелвина, как отличного работягу и семьянина.

Как = В качестве

Все знали Мелвина как отличного работягу и семьянина.

Z

В Ардеи с ним жила жена Хельга и недавно появившаяся на свет дочка Анни.

Где? — В Ардее:

В Ардее с ним жила жена Хельга и недавно появившаяся на свет дочка Анни.

Z

Они всегда радостно встречали его после работы и садились ужинать на улице

Тут не хватило, например, "все вместе", чтобы не читалось так, будто жена и дочь дожидались Мелвина и садились ужинать без него:

Они всегда радостно встречали его после работы, и все вместе садились ужинать на улице

Z

а выходные любил проводить время с дочерью и женой.

Одно из двух:

а в выходные любил проводить время с дочерью и женой.

ИЛИ

а выходные любил проводить с дочерью и женой.

Z

победителей награждал недельным отпуском и месячным окладов в двойном размере.

победителей награждал недельным отпуском и месячным окладом в двойном размере.

Слишком много опечаток для такого небольшого текста; текст не вычитывался, хотя с данным объёмом это было бы не сложно. И присутствуют просто орфографические и пунктуационные ошибки.

Художественное оформление: 4 балла

Идея

Работал Мелвин с восьми утра до восьми вечера, по двенадцать часов пять дней в неделю, а выходные любил проводить время с дочерью и женой.

Етить у них там советское предвоенное расписание, а Мелвин сверх восьмичасовой нормы работает, стахановец, выходит. В общем, в рамках вселенной "Готики" звучит крайне забавно.

Получали рудокопы тогда за месяц двести золотых монет.

Я не особо люблю придираться к таким вещам: какие там были зарплаты у готических работяг и на какие суммы они проживали — сказать довольно сложно, да и игровые рамки тут стесняют и запутывают как никогда. Цены в играх серии "Gothic" весьма условные и созданы с учётом прокачки и игровой экономики. Но 200 золотых — это же несколько толстых набитых под завязку кошелей, представляешь, автор? Такое вяжется с образом богатого купчины или аристократа типа жителей Верхнего квартала, но никак не с простым рудокопом. Рудокопам Реддока вообще повезло, что платили им не билетами-банкнотами той же шахты, потратить которые можно было бы только в местном же буржуйском магазине владельца шахты. Company store, так сказать.
А потом ещё выясняется, что стражники получают меньше рудокопов...
-1 балл за логику («сохранение внутренней логики мира»). Не минусовал бы, если бы по ходу повествования сохранялся такой же простовато-полусказочный настрой, как в первой части, но дальше автор по идее рассказывает нам про вполне серьёзные события, да ещё и с прямой привязкой к оригинальным "Готикам", которые славятся как раз своей суровостью и реализмом по части быта и человеческих взаимоотношений.

Идея заключается в том, что[...]

И вот всё, что идёт после этих слов, ты, автор, должен был показать, а не рассказать об этом. Понимаешь разницу? Ты расписал где-то идею, задумку для рассказа — это отличное решение, всегда хорошо заранее расписать задел и основные сюжетные повороты, чтобы знать, как и о чём будешь писать сам рассказ. Но ты, автор, вместо рассказа и выкатил нам этот черновик. Так не годится. Про всё это нужно было подробно и красочно написать.
-2 балла, это, за исключением первой страницы, даже не рассказ. Была бы хотя бы тема "Жизнь НПС", или вроде того — минусанул бы только 1 балл, но так вообще никак.

Надеюсь, что идея понравится.

Не понравилась. Пока что.
Пока всё, что описано в изначальной концепции, выглядит слишком по-детски, примитивно и скучно. Автор, если ты правда ещё ребёнок, не обижайся на меня, пожалуйста. Объясняю как есть. То, что сейчас расписано, нужно снабдить любопытными поворотами сюжета, наполнить неожиданными встречами и захватывающими событиями, уйти от клише. Хотя даже клише по типу "спустя 20 лет герой выбрался из тюрьмы, нашёл чувака, который засадил его за решётку, и решил отомстить" могут работать и работают, но надо всё это дело снабдить интересными событиями и необычно оформить. Пока этого нет.
Вот эти замесы, что Ксардас вступил в какие-то отношения с обычным работягой-очереднярой — Ксардас бы так не поступил. Это неправдоподобно и скучно. Постоянные пересечения истории Мелвина с историей Безымянного — ок, пойдёт, может линия Безымянного тянуться через всю сюжетную судьбу героя.
-1 балл

Первая страница довольно уютная по атмосфере, кстати.

Идея: 1 балл

Работа 3. Мелвин
Художественное оформление: 4 балла
Идея: 1 балл

Предположения по автору

Артур ю.
Напомнило его незабвенный опус о приключениях Мада-паладина(!).

Пост автоматически объединён: 9 Фев 2021

Чувствуется, что автор много курил во время создания рассказа.

К Работе 1. Равновесие сил

Спойлер

Дикарь, Sandrin, обратил внимание, что вы оба поругались на то, что друиды заметили орка-разведчика Гунока, но отпустили.
Так разве дело сложилось не так: друиды находились в состоянии глубокой длительной медитации, в ней увидели в том числе присутствие Гунока, но поделать физически ничего не могли? Гунок же драпанул ещё в самом начале и успел далеко уйти — посылать за ним было бесполезно.
На основании своих знаний те друиды, что остались в Миртане, вывели, что будет погоня, и устроили засаду на холме. Другое дело, что засаду один хрен неудачную.
Но это, разумеется, не отменяет того, о чём говорила Sandrin — что друиды не выставили охрану-странников, когда начали ритуал.

 

[Хелдар]

Работа 4. Встреча в городском парке

Художественное оформление

Ни одной ошибки, ни одной опечатки!

Автору

Лотар помолчал, словно собираюсь с мыслями,

Лотар помолчал, словно собираясь с мыслями,

Ƶ

Всѐ ещѐ улыбаясь, Курт, обулся

Всѐ ещѐ улыбаясь, Курт обулся

Ƶ

почтенном предприятии с многовековой историй

почтенном предприятии с многовековой историей

Читается легко, я даже на *** посреди рассказа не стал делать перерыв.

Буква "ё" всегда на месте. Прямая речь оформлена правильно.

Художественное оформление: 5 баллов

Идея

раскрытие заложенных в основу рассказа идей

И вправду прикольное переплетение знакомого Хориниса с современностью. Многочисленные параллели с нашей сегодняшней реальностью, это всё понятно, тут говорить особо нечего.
Думал я, думал... Вроде бы идея ну совсем не первой свежести. Лично у меня ощущение, что я такое видел много раз. Однако учитывая действительно хорошую, грамотную реализацию... Чёрт с ним, идея всё же правда автору удалась.
-1 балл

сохранение внутренней логики мира

Хорошо, что автор не замкнулся в рамках игровой условности и учёл, как сильно должен был вырасти современный город Хоринис!

Городской парк находился посреди самого обширного района Хориниса под названием Восточный лес.

Отдельно полыбился с имён с отсылкой на "Готику 2". Конечно, понятно, что это уже не те персонажи, которых мы, игроки, знаем. Но автор знатно потроллил, мне зашло.

Заместитель министра лорд Бромор советует гражданам затянуть пояса и сократить лишние расходы.

Спойлер

соответствие теме

Хотел сначала поставить -2 балла за отсутствие тайн магии. Но в конце автор поспел и с темой конкурса. Всё хорошо
-2 балла

Идея: 5 баллов

Работа 4. Встреча в городском парке
Художественное оформление: 5 баллов
Идея: 5 баллов

Предположения по автору

Дикарь

 

[Sandrin]

Наконец-то снова добралась. Сразу скажу, что "Жреца времени" не осилю. Дикарь с Хелдаром молодцы, но у меня продираться через дебри полурусского языка нет сейчас ни времени, ни желания. Поскольку тому рассказу явно не светит занять призовые места, мой голос мало что решит.

А потому остались три рассказа.

Рассказ 13 - Тайны темного мага

Спойлер

Немного не поняла, почему рассказ попал в номинацию крупных, но да ладно. Может, всё дело в нескольких десятках слов.

Что могу сказать... опять впечатления противоречивые. По художественному оформлению замечаний почти нет - ошибок и опечаток не заметила, пара запятых - незначительный огрех, первая часть рассказа очень точно и правдоподобно описывает превращения в животное - особенно понравилось про то, как герой, ставший шершнем, не сразу смог управлять новым телом. Я всегда говорила, что даже в магии есть свои законы, и здесь у нас отличное преодоление игровых условностей. Герою приходится привыкать, это получается с трудом, к тому же вещи при нем автоматом не сохраняются. В общем, друидом-то непросто быть!
За это зачет.

Есть пара моментов, когда нет согласования объекта предыдущего предложения с субъектом текущего. Приведу пример:

Зверь не обращал внимания на Диего. Истекая кровью и слюной, он бросился за удирающей добычей.
Почему, почему он не догадался взять с собой свиток?

За добычей бросился медведь, так? Но в следующем предложении "он" - это уже герой, ведь это он не взял свиток! А по логике - это всё еще медведь. Местоимение поясняет последнее упомянутое существительное. Так что, если совсем придираться, "он бросился" вообще относится к Диего.

А ведь можно легко этого избежать:

На Диего зверь не обращал внимания. Истекая кровью и слюной, он бросился за удирающей добычей.
Юноша пришел в смятение. Почему, ну почему он не догадался взять с собой свиток?

Или вот:

С каждой строкой заклинания мир мутнел. Краски расплывались, очертания учителя пропадали. Кожа стянулась, стала сухой. Он с удивление смотрел на свои руки.

Мир, учитель - это ведь тоже "он". Да, понятное дело, что автор придерживался приема неназывания героя, но иногда он всё же назван "юноша". Мне кажется, в описанных выше моментах это тоже следовало сделать.

Единственный раз, когда он видел мѐртвого Орка, ясно показал, что с живыми особями с его способностями лучше никаких дел не иметь.

стражник принѐс ещѐ одно известие – Орки прорвались на земли

А почему в двух случаях "орки" и "орк" написано с большой буквы? Название рас в фэнтези принято писать с маленькой. К тому же в остальных случаях автор придерживается как раз этого.

В целом, это небольшие огрехи, и хотя язык не назвать особенно богатым в сравнении с некоторыми другими рассказами, в его лаконичности есть своя прелесть. Это делает редкие красивые описания еще более значимыми. Так что придираться не стану.

А вот с идеей для меня не всё так радужно. Да, есть тайны магии - без вопросов. Есть коварный Ксардас, который поначалу показался мне резко "вне характера" (добрый такой дедуля), но потом всё объяснилось.

Но всё же к логике построения рассказа есть вопросы.

Во-первых, много счастливых случайностей. Допустим, Мильтен по какой-то непонятной причине проникся судьбой паренька и решил его выходить. Натянутость, но ладно. Но второй сюжетный костыль уже слишком явный - герой бежит от медведя черти куда, но попадает ровно туда, куда и хотел. Нет, тут уж слишком счастливая случайность! Всё-таки, мне кажется, стоило остановиться на том, что герой сам пошел искать Ксардаса. Тогда это смотрелось бы более правдоподобно.

Далее - я не совсем поняла, а зачем парнишка так был нужен не склонному к сантиментам некроманту, что тот был к нему так добр? Того же ГГ, помнится, гонял только так! Хотя, на поверку, явно чувствовал, что это и может быть "тот самый герой". Окей, через чтение мыслей Ксардас углядел способности парнишки (хотя опять натяжка - объяснять всё телепатией). Но реально - Ксардас же не знал, что парень догадается преодолевать Барьер в виде нежити! Или, наоборот, знал о заклинании всё изначально и это было не прозрение героя, а коварство некроманта, который специально подталкивал юношу к этой идее? Но если ему так нужен был подопытный кролик, разве не было более простых способов? Для Ксардаса-то, у которого всё схвачено так, что утреннюю почту о последних событиях получает почти сразу же (кстати, интересный вопрос - откуда)?

Ну, ладно, допустим, нужен был помощник, лень было Ксардасу одному создавать заклинание.

Но парень-то, парень! Если он такой умный, почему не подумал о самом главном - как вернуться в состояние живого? Это же само собой разумеется! Пройдешь ты через Барьер, а что дальше?

Я прошѐл бы первым, и потом мы провели бы остальных.

В виде нежити, так понимаю.

Перед его глазами уже стояли толпы благодарных жителей колонии, награждение почѐтным Орденом за заслуги перед Миртаной и новые ошеломляющие исследования.

Толпы благодарных жителей колонии в виде скелетов? Так он это себе представляет? Да, они будут ему, конечно, безмерно благодарны - навсегда потерять даже возможность говорить, не упоминая уже о других возможностях, дарованных человеку.
Неужели вот хотя бы на этом моменте не задумался, что стоп - а как назад-то их верну? Ну не верю я! Герой молод и горяч, но не вконец же глуп!

Это бы смотрелось правдоподобнее, если бы юноша всё же хотел создать свиток обратного превращения, но не хватало времени, а Ксардас пообещал ему закончить исследования. И обманул.

Есть еще мелкая неувязка с тем, что Ксардас стоял у Барьера с героем рассказа и перед этим как-то еще, по сюжету игры, успел телепортироваться в Храм Спящего и поговорить с ГГ. С натяжкой (опять!) это возможно, но уж слишком точно всё нужно было рассчитать.

И, опять же, главный вопрос - ну зачем это Ксардасу? Если проверить заклинание - были, повторюсь, другие способы, обрести слугу - тоже. Если же парень был как-то ценен, то разумнее было бы его сохранить для других целей, Ксардас умеет держать героев (и негероев) на побегушках.

В общем и целом - рассказ, несомненно, интересен, динамичен, драматичен (не доверяйте некромантам!), но за эти огрехи в логике не могу поставить ему высший балл.

Худож. оформление: 5
Идея: 4

P.S. Ах да, еще хотела упомянуть про слишком большую скорострельность арбалета Диего (хотя вообще-то он у нас лучник). "Свист болтов" - при том, что хищник уже бежит на них. Вот здесь игровая условность не преодолена, но за это снижать не стала бы, просто к слову пришлось.

 

[Хелдар]

Работа 5. Власть Белиара

Художественное оформление

• соответствие правилам русского языка (орфография, пунктуация и т.д.)
Всё чудесно, текст выверен, вычитан.
+1 балл

• стиль
Выспренний тяжёлый стиль конкретно в данном случае работает на рассказ. Создаёт такой же тяжёлый, плотный, похороненный под толщей земли дух. Ух!
+1 балл

• красота текста
Текст, хоть и сложен, но по-своему красив. Для всего подобраны свои отдельные синонимы, нет повторений, использованы редкие красивые слова русского языка.
+1 балл

• легкость восприятия
Вообще, несмотря на сказанное выше, прочиталось довольно легко. Всё сразу понятно. Возможно, выручил произведение малый объём.
+1 балл

Орудие для орудия. Надо… только… добраться…

А, а! А! Автор, перегнул с пафосом! «Орудие для орудия», ну что ты! Это было лишним.

Оставляя позади Варраг-Казорга, нового раба Крушака.
Мимо Варраг-Хашора, нового раба Крушака.
Мимо Варраг-Унхилькта, нового раба Крушака.
Два шага.
Один.

Где надо, автор умеет уйти от длинных сложных предложений. Ритм учащается, обстановка накалённая, бьёт по читательскому мозгу и сердцу.

Картинка сочная, яркая (или, скорее, мрачная)!

Ну и поскольку у Phoenix NewDragon всего 4 пункта в этом критерии, а максимально баллов 5, то добавляю +1 балл ещё от себя лично.
+1 балл

Художественное оформление: 5 баллов

Идея

С напряжением всё ок. Саспенс, так сказать.
Последние строки действительно добили, что называется. Жутко, мороз по коже:

Варраг-Руушк наконец-то нашарил рукоять посоха, но неподвластные хозяину пальцы, вместо того чтобы сомкнуться на шершавой деревянной поверхности, вдруг поползли к вороту церемониального одеяния. И яростный, идущий из потаѐнных недр души крик вторил треску разрываемой ткани и дальше — грудины, из которой немѐртвый шаман доставал своѐ трепыхающееся сердце.
Доставал, чтобы принести в дар Спящему.

Но идеи в рассказе нет. Это картинка ради картинки. Сцена изображена просто потому что. Я, к сожалению, ничего не вынес из этого рассказа.
Не доверяй призванным демонам из потусторонних измерений? Я не орочий шаман, от меня эта мораль слишком далека.

Идея: 4 балла

Работа 5. Власть Белиара
Художественное оформление: 5 баллов
Идея: 4 балла

 

[Phoenix NewDragon]

Там не то, чтобы прям пункты в этом критерии. Это было просто разъяснение критерия было) Но за оценки спасибо.

 

[Дикарь]

медведя черти куда

Правильно: чёрт-те куда

 

[Absolut]

Я наконец добрался до самых больших рассказов из номинации больших рассказов и первым выбор пал на произведение Пленники пустыни.

Я не читал отзывы на еще не прочитанные мною рассказы, но тем не менее был уверен, что борьба за победу развернется именно среди самых объемных произведений.
И Пленники пустыни несомненно являются кандидатом на титул чемпиона этого конкурса. Рассказ захватывает, повествование сразу уносит далеко на восток (на самом-то деле, конечно, юг)), который очень хорошо прописан, прямо таки видишь все эти округлые купола, узкие окошки, минареты и торговцев дынями. Автор не пренебрегает уместными красивыми оборотами, при этом и не слишком их утяжеляя. За это однозначный плюс.

Сама история. Тут тоже плюс, история цельная и затягивающая, по крайней мере первую половину точно. Рассказ не выглядит как сладкая вата - демонстрация талантов нанизанных на ненужный и неинтересный стержень. Куда занесет судьба этих двух бедолаг, ведь мы все знаем как лукав и жесток, хоть прекрасен восток. Тем более в мире готики, где некоторые южные жители поклоняются темному богу. И в своем предчувствии я не ошибся, темная магия действительно имела место, и как таковой и подобает, должна была служить тщеславным целям.

Персонажи. Вот тут уже начинаются вопросы, после прочтения вспоминается сама история а не ее участники. Взять хотя бы моряка. Где тысяча чертей, якорь мне в бухту и прочие выражения? Ну или хотя бы что-то что выдавало в нем моряка. Тут следует отметить что диалоги в принципе не самая сильная сторона рассказа, они не позволяют себе ничего лишнего. Они просто статичны и скупы на эмоции.
-Ты кто?
- Петя.
- А я Вася.
С тех пор они лучшие друзья.
Примерно так. Это конечно вовсе не губит рассказ на корню, просто в этом плане есть небольшое ощущение пустоты.

Кроме всего прочего попадаются довольно забавные и странные эпизоды, допущу даже, что некоторые были сделаны автором нарочно.
Уже в самом начале несколько кочевников решают похитить в рабство человека прямо из военного лагеря миртанцев. Видимо ничего другого уже не осталось, раз решились на столь рискованное предприятие. Похоже сам Белиар потешаясь сжалился и усыпил для них одного из воинов.
Или ритуал с кровопусканием, почему они решили, что им не пустят кровь до того, как начнут непосредственно ритуал? Я бы вообще на это поставил.
Благо выбор пал на самого грешного (в этом есть какая-то логика), старичок явно скурвился за годы службы хозяину.

Как бы ужасно вы куда-нибудь не торопились, ни один гурман не устоит перед тушкой болотной крысы и не пройдет не вырезав кусочек.
Но мое самое любимое - уже в борделе Бромора. "Девочки" в кавычках. Наводит на страшные мысли. Флюгегехаймен)

В общем-то уже пошли придирки, но что поделать очень я их люблю. Рассказ один из лидеров конкурса, который берет своей подачей и легким, ровным языком. А главное, дает возможность окунуться в восточную (пусть и мрачноватую) сказку, а это редкость в готическом творчестве.

 

[Хелдар]

Работа 6. Моя любовь безусловна
Сразу, только прочитав название, знал и ждал отменной истории. Всё-таки не зря я уже лет 10 читаю "любительские" произведения в интернете, какая-то интуиция озаряет меня

Художественное оформление

Для рассказа был выбран жанр дневника. Жанр этот довольно сложный в реализации и редкий; во всяком случае, на этом конкурсе я больше подобного не видел.

Буква "ё" расставлена, прямая речь-диалоги оформлены правильно, тире в рассказе длинные. Текст удобно и логически верно разбит на главы.

Художественное оформление: 5 баллов

Идея

Когда я дочитывал последние две страницы, я не мог избавиться от мыслей о работах Эдгара По. Именно не мог избавиться. Как нельзя избавиться от атмосферы (сорян за затёртое слово), чувств и мыслей, которые этот рассказ сеет без всякого спросу. Он просто, собака, залез мне в душу и мозг (хотя мозг и есть вместилище души, как мы выяснили) и перешерудил там всё холодными пальцами.

У меня такое ощущение, что я уже читал ваши произведения раньше, автор. Возможно, вы писали что-то для сайтов и издательств с крипи-тематикой? Крипота тут высшего сорта. А это я очень люблю и довольно неплохо разбираюсь. За 10-то лет чтения по теме.
Если я какой-то рассказ с конкурса и перечитаю, то только этот. Перечитал бы прямо сейчас, но ещё остались работы для оценки.

Идея: 5 баллов


Работа 6. Моя любовь безусловна
Художественное оформление: 5 баллов
Идея: 5 баллов
Это лучшая работа в номинации малых рассказов. Хотя я ещё не дочитал некоторые рассказы, я уверен, что уже не встречу ничего равного. Это первое место.

UPD: Я не выдержал и сразу же перечитал ещё раз.

 

[Хелдар]

Работа 11. Скрытые во мраке подземелья

Художественное оформление

Первая страница

Нет ошибок, которые я бы мог заметить и исправить.

соответствие правилам русского языка (орфография, пунктуация и т.д.)

Грамотно написанный текст, автор знает правила русского языка и, мне на радость, пользуется ими.

Автору

Сатурас не любил сидеть на место.

Сатурас не любил сидеть на месте.

Ƶ

Нефариус с любопытством разглядывал каменные статуи, то ли изображавшие правителей древности, то ли являвшихся частью какого-то ритуала.

Нефариус с любопытством разглядывал каменные статуи, то ли изображавшие правителей древности, то ли являвшиеся частью какого-то ритуала.

Ƶ

из которого были выполнены охранники, подземелья,

из которого были выполнены охранники подземелья,

Ƶ

но и они могли доставит множество проблем.

но и они могли доставить множество проблем.

стиль, красота текста, легкость восприятия.

С этим тоже всё ок. Отдельно хочу заметить про лёгкость восприятия — мне текст пошёл очень легко; несмотря на усталость, просто и приятно читалось.

Вместо тире в прямой речи дефисы. И не только в прямой речи я видел коротенькие -. "Ё" нет.

Художественное оформление: 5 баллов

Идея

Динамичное начало — замечательный приём, сразу приковывает внимание читателя и обостряет его восприятие текста.

Вообще я очень люблю те произведения по "Готике", которые раскрывают каноничные известные игровые события, оставшиеся за кадром (не придумали специального квеста, Безымянный не мог этого наблюдать и т.п.), и подробнее описывают их и судьбы участвовавших в них персонажей. Лойс за это, короче.
Понравилось изображение того, как только что выбравшиеся из-за Барьера (а Безымянный в это время в отключке валялся) маги Воды анализировали ситуацию и выбирали свой дальнейший путь, строили планы и в итоге разработали конкретную воплощённую в жизнь стратегию.

У всех знакомых персонажей-магов есть свой характер. Пример — неунывающий и мужественный командор Миксир, любящий хорошую шутку к месту.
И всё это раскрытие персонажей приправлено отсылочками на оригинальный род занятий:

[...]где-то – полноценные тексты, занимающие несколько квадратных футов. Как раз для любителя копаться в буквах Миксира.

+

В древнем сундуке обнаружились флаконы с бурого цвета жидкостью, судя по всему, некогда бывшие лечебными зельями. Они наверняка заинтересуют Риордиана.

В произведении даже есть свой ясный прописанный конфликт: Кронос-Сатурас. Этот конфликт введён с самого начала рассказа и, в свою очередь, имеет свои зачин, развитие и кульминацию, а также находит своё разрешение.

Боевые сцены тоже хочу похвалить. Они бодрые, читаются на одном дыхании, текст держит подходящий ритм. Автор, ты молодец!

Идея, на отсутствие которой я время от времени пеняю, тут также наличествует:

- Ни одна тайна не стоит жизней людей, Сатурас…

Идея: 5 баллов

Работа 11. Скрытые во мраке подземелья
Художественное оформление: 5 баллов
Идея: 5 баллов

 

[Хелдар]

Работа 14. История Сары

Художественное оформление

Автору

платьеце — платьице
Ƶ

Там он открыл западню погреба

Это какое-то странное выражение. Если это метафора — она неудачная в данном контексте. Либо я чего-то не понял/не знаю про устройство погребов.
Ƶ
Досчатый — Дощатый? Автоисправление подчёркивает мне первый (авторский) вариант. И я точно знаю слово "дощатый", а вот насчёт первого не уверен.
Ƶ

Досчатый люк закрылся и дети оказались в полном мраке.

Досчатый люк закрылся, и дети оказались в полном мраке.

Ƶ

Было, по-прежнему, темно.

Было по-прежнему темно.

Ƶ

по серьѐзному

по-серьѐзному

Дальше тоже ошибки, я просто не стал заниматься полноценной корректорской работой. Чаще всего, прямо характерная ошибка, — не разделены запятой две части сложного предложения, две разных связки подлежащее-сказуемое и подлежащее-сказуемое (Пример выше: «Люк закрылся, и дети оказались»).
В орфографии тоже косяки — неправильно написанные слова и прочее.
-1 балл

- Не важно – незнакомец сильно налегал в своей речи на «е» и на «о»

Вот это был очень хороший описательный приём, в моём воображении друид сразу определённым голосом заговорил.

Сара увидела в огне фаербола лицо Уилла.

Зачем «фаерболла»? Это, во-первых, сложное слово — тут ещё вопрос, не будет ли правильно «файерболла», если уж на то пошло. Во-вторых, если автор хотел избежать повторения и подобрать синоним, то как раз здесь это было необязательно: огненный шар отлично воспринимается. А «в огне» в том же предложении легко заменяется, например, «в пламени огненного шара».

Неубедительное описание происходящего. Пример:

Кровь хлынула из раны, глаза отца резко расширились и он упал замертво.

Я не вполне достоверно себе представляю, как именно умирают люди, сражённые мечом или стрелой, однако здесь описание гибели слишком "киношное", клишированное.
И ещё были такие примеры.
-1 балл

Дефисы в прямой речи. На "ё" не обратил внимания, а значит по идее она там как раз была. Главы: 1 глава — глава 1 лучше и вернее использовать; плюс после заглавия иногда не было точки, иногда — была.

Художественное оформление: 3 балла

Идея

Вообще я по названию решил, что история будет об игровой Саре из "Готики 2". О торговке оружием с рыночной площади. Но всё оказалось по-другому — тёзки, только и всего.

Не понравилась и каждый раз царапала слишком резкая смена действа: живой и радостный отец — смерть отца; ассасины на первом плане — уже колдун. Мне не хватило чуть большего внимания к переходам между сценами и плавности.
-1 балл.

Свой резон и причинно-следственные связи в рассказе имеют место. Сара получила с лихвой от всех существующих местных богов: от служителей Белиара — ассасинов (кстати да, аффтор, у тебя это слово каждый раз написано неправильно, "сс" не там, посмотри у меня); от последователей Аданоса — друидов; от фанатиков Инноса — магов Огня. Я вижу и понимаю, почему он(-а) в итоге отвернулся(-лась) от всех братьев, захотел(-а) изменить этот мир и избавить его от «тупости магов и лицемерия их богов».
+1 балл

Женский вопрос раскрыт, что тоже очень хорошо. Я уже высказывал мысль о том, что почти всегда в модах и литературных произведениях по "Готике" на главной сцене — мужчины, а женщин и детей катастрофически мало.
Тут я колебался-колебался, был уже буквально на грани, желал снизить оценку за штампы и клише. Отца убивают напавшие на родную деревню грабители, детей спасает вышедший из леса серый маг, брат погибает на охоте в день совершеннолетия, ну вы знаете. Ага. Но всё же были не совсем ожидаемые ходы сюжета (Пример: смерть не просто на охоте, а от рук друида). Я думаю, что автор очень гордился придуманной идеей и финальным твистом, но на самом-то деле это не то чтобы оригинальная идея. Смена полов в фэнтези взята на вооружение давно и плотно. Но всё же... Ксардас-трап! Даже не гендер-бендер, а прямо няшный трапик! Ну какой минус после этого!
+2 балла

сохранение внутренней логики мира

Надо найти деньги... Но где?
Вытрясти из предателя Брого! Если надо, она всю деревню спалит и будь что будет!

500 золотых? Из крестьян? Можно было всё сжечь, восславляя жажду мести и гнев, — и они бы не нашли такой суммы просто потому, что её у них нет.
Да и смысл взятки не в том, чтобы злобно и подло назвать неподъёмную цену, которую никто и не подумает платить, а чтобы большинство могло её как раз дать. Так что инквизитор тоже тут повёл себя анекдотично.
Про места с неправдоподобными описаниями уже говорил.
-1 балл.

Идея: 3 балла

Работа 14. История Сары
Художественное оформление: 3 балла
Идея: 3 балла

 

[Absolut]

Рассказ Жрец Времени.

Если ему и суждено занять первое место, то только по количеству косяков. Казалось бы, вот они мои любимые косяки, но чтобы в каждом предложении, похоже автору просто плевать на читателя, стучал по клавиатуре в свое удовольствие. Возможно на автора снизошло какое-то откровение ибо вышло довольно забористое чтиво и, как следствие, мое ознакомление вскоре стало диагональным, даже ближе к вертикальному. Никто как бы и не заставлял, можно было просто остановиться - я устал, я ухожу(с). Но при всем рассказ содержал замысел, который в общем-то был интересным, но он растворялся в общей малочитаемости и большом объеме текста, и если поначалу были заметны какие-то потуги привести рассказ в нормальный вид, то позже автор решил что сие от лукавого, и просто предложил принять все как есть.

Что-то я не нахожу что тут можно еще добавить. Пожалуй только то, что как порыв души, выплеск какой-то внутренней энергии на творчество рассказ имеет право на существование, а вот как конкурсант вряд ли способен составить какую-либо конкуренцию. Могу лишь пожелать автору подходить к написанию более серьезно и все таки в приоритет ставить читателя.

 

[Хелдар]

Работа 15. Тайны магии

Художественное оформление

Первый абзац

может быть ты сейчас находишься в этом ужасном склепе

может быть, ты сейчас находишься в этом ужасном склепе

Ƶ

где я заперт, и где почину в мир иной.

Лишняя запятая (два придаточных подряд через и обособлять повторно не нужно):

где я заперт и где почину в мир иной.

Плюс странное выражение «почину в мир иной». Мне кажется, можно просто почить. Или отойти в мир иной.
Ƶ

В мире этом есть люди, которым нельзя верить, и которые очень опасны.

См. правило выше:

В мире этом есть люди, которым нельзя верить и которые очень опасны.

И далее много ошибок.

соответствие правилам русского языка (орфография, пунктуация и т.д.)

-1 балл

Показалось, что для автора рассказа русский язык — не родной. Я бы сказал, что родной язык автора — это украинский язык. Тянущиеся оттуда схожие и привычные обороты и тому подобное принимаю и понимаю (если это так), но всё же язык конкурса — русский, и рассказ написан на русском. А речь страдает.
-1 балл

Всѐ рассказав это Ханне, она немного застыла

Автор, ты часто неправильно строишь предложения с причастными и деепричастными оборотами. Это очень важная тема в русском языке. Я даже не буду оставлять ссылок — ты сам по первому же запросу найдёшь подходящий тебе учебник/статью.
Некоторое количество таких разбросано по всему тексту. Вот ещё показательный пример:

Только я спустился, и найдя часть фаты, путь наверх тут же закрылся,

Художественное оформление: 3 балла

Идея

• соответствие теме
Есть. Кулон матери и правда таил в себе загадку.

В остальном — простенько. Скомканно (особенно со второй половины рассказа). Логика даже не то чтобы смертельно проседала.

Идея: 2 балла

Работа 15. Тайны магии
Художественное оформление: 3 балла
Идея: 2 балла

 

[Хелдар]

Работа 18. Как работает эта штука?!

Художественное оформление

Текст написан грамотно, систематических ошибок и мешающих читать препятствий не обнаружено.

Автору

подобную ту — подобную той
но секрет это — но секрет этот/но секрет этого
течет по жилам, скрытых от глаз металлом … — течет по жилам, скрытым от глаз металлом…
похожий на два неглубоких серебряных блюда, поставленных друг на друга — похожий на два неглубоких серебряных блюда, поставленных друг на друга,
излучавший странное синеватое сечение. — излучавший странное синеватое свечение.
спустился к дому главного библиотекаря, располагавшегося в живописном месте. — спустился к дому главного библиотекаря, располагавшемуся в живописном месте.
поэтому за ее сохранность можно было не беспокоится. — поэтому за ее сохранность можно было не беспокоиться.

Аданос даст им покой,[...]

Отличное выражение выдумал и подобрал, автор!

стиль, красота текста, легкость восприятия.

Ой, замечательно! Очень легко читается, и дело не в объёме текста. Как по маслу проскользил.

Буквы "ё" нет. Диалогов тоже почти нет, но вместо тире — там дефисы -.

Художественное оформление: 5 баллов

Идея

Отличная идея!
И теме соответствует, и о своей идее успевает поведать, и логика (при ТАКОЙ-ТО задумке) не просела.

Мои — однозначно положительные — впечатления можно сравнить с "Овечкой" из номинации больших рассказов.
Ну это 5, автор! Был бы в номинации малых рассказов приз зрительских симпатий — он был бы твой.
Идея: 5 баллов


Работа 18. Как работает эта штука?!
Художественное оформление: 5 баллов
Идея: 5 баллов

 

[Sandrin]

Правильно: чёрт-те куда

И на Белку бывает проруха.

Но к делу. Я дочитала оставшиеся два рассказа. Крупняк, но читалось легко.

Рассказ №8 - Пленники пустыни

Спойлер

Я не удивлюсь, если этот рассказ окажется победителем (хотя его критику и оценки не читала). Просто реально он на голову выше всех остальных, да и погрешностей в нем почти и нет.

Довольно нехилый объем читается запросто, от истории невозможно оторваться. Что сразу же бросается в глаза - это замечательно переданный восточный (ну, в данном случае скорее южный) колорит Варанта. Не играя в "Готику 3" дальше Миртаны, я просто реально там побывала. Но если в рассказе №1 атмосферу портили ошибки, то здесь я не нашла ни единой опечатки, неверной запятой, ошибки. Автор вычитал текст феноменально, за что низкий ему поклон и уважение.

Я прочувствовала на себе и тяжелый путь пленников по пустыне, и шумный город Бакареш с вездесущей пылью, помимо богатых особняков. И краткое морское путешествие, и тихий городок Урджар. И мрачное подземелье, и страшный ритуал, который был описан кратко, но вместе с тем очень емко - и без всяких штампов, любимых в фэнтези и мистике. Вроде бы конкретно призрак темного мага ничего не сделал - но саспенс такой, что хочется поскорее оттуда сбежать. Бедняга Драгомир мог поседеть от одного этого ритуала...

Блуждание по подземельям удалось тоже, и, пусть не описаны битвы с нежить, но мы чувствуем, как тяжело пришлось персонажам, когда из-под завалин выбираются лишь двое, чуть живые, один раненый. Вспомнился скрин-победитель позапрошлого года - про дружбу, где тоже один раненый поддерживает другого после боя с демоном.

Понравились отсылки к Готике 2. Скажу честно, уже на середке догадалась, что Драго = Драгомир (хотя автор в одном моменте допустил промашку и выдал его полное имя задолго до конца). Про Грима гадала дольше. А вот Акульего Зуба поначалу считала Аллигатором Джеком, ну, почти угадала.

Очень хорошо описаны нравы варантийских жителей: и работорговцев, и воинов, и слуг. Очень понравился Санжар, при том, что это эпизодическая фигура, но у него есть и предыстория, и характерное поведение - и трагический, но, увы, реалистичный конец. Для человека с психологией рабовладельца раб никогда не станет равным, а если сам раб останется рабом в своей голове - то и участь его ждет незавидная.

По реализму и логике нет придирок. Да, можно было бы сказать, что ребятам повезло, что начать ритуал решили не с одного из них. Но, возможно, их, как более молодых и сильных, готовили призраку в качестве "финального подношения". А что, в жертвоприношении это важно. Зато есть внимание к деталям, вроде затекших рук, которые были полдня связаны, ноющего день за днем ушибленного затылка (а то некоторые авторы изобьют героя, а он бегает потом живчиком). Корабельные моменты отмечу тоже.

Плюс нашим героям приходится многое преодолевать, им не всё дается, потому свою свободу они таки заслужили, она не подана была им автором на блюдечке. Соответствие теме тоже полное. Тайны магии есть, да еще какие.

После стольких хвалебных слов даже как-то неудобно говорить о маленькой ложке дегтя, но скажу, чего всё же мне не хватило.

Мне не хватило двух основных персонажей. А именно - Драго и Грима, Акулий Зуб более-менее удался. Дело в том, что у них нет истории, мы ничего о них не знаем. Да, охотник. Но ради чего забрел охотиться так далеко? Есть ли родные, кто заплачет о нем в далекой Миртане? Драго - ну, ученик скорняка. А как попал в армию? Что там творили с ним, что засыпает на посту? Есть ли у него
близкие, возлюбленная, какие-то стремления в жизни? Друзья? Что это вообще были за люди до плена? Их взгляды на жизнь, на войну? Мечты, помимо свободы?
Конечно, скажет автор, это история их пленения и побега, но ничего так сильно не сближает читателя с героем, как раскрытие деталей из биографии. Небольших, но важных. Сравню, опять же, с Санжаром. Описан немного - но у него есть биография. Есть поведение, следующее из нее. Есть закономерный конец.
А Драго? Робкий, а почему робкий? Грим, а что его сделало таким, какой он есть? В итоге за героев, конечно, болеешь, но им не сильно сопереживаешь. Если бы погиб тот же Драго, я осталась бы равнодушной. Почему? А потому что нечем зацепить. Кто он был? Какой-то арбалетчик, уснувший на посту. А почему я должна за него переживать? Того же Санжара жальче.

Акулий Зуб, повторюсь, всё-таки получился лучше, потому что хотя бы в конце обрел биографию, да и по другим признакам чувствовалось, что связан с пиратами. Потому он такой закаленный, упрямый и бесстрашный. И его жертва становится значимее - был головорезом, но умер ради двоих друзей.

Конечно, объем и без того большой, опять возразит автор, куда уж тут флешбеки вставлять или в беседы друзей, пока были в рабстве, рассказы о прошлом. Да, но так ли нужна, скажем, сцена у первого хозяина? Если ее убрать, рассказ вообще ничего не потеряет, я, признаться, слегка удивилась, ради чего она была нужна, раз на следующий же день ребят погрузили на корабль и они отплыли на новые торги. Колорита довольно и без нее. А ведь заместо нее можно было вставить то самое, чего так не хватило...

Я опять в сложном положении, с оценками долго думала. Две пятерки для меня - это равно тому, что идеально вот всё! Я мало кому их ставила, кстати. В больших рассказах - вообще никому. И здесь... я таки сниму балл за оформление. Не за идею - идея идеальная. А за недоработку по персонажем.

Потому что уровень автора такой, то он может сделать еще лучше. И, думаю, моя оценка ему не повредит, он и так выиграет. И, считаю, справедливо, равных ему соперников на этом конкурсе в номинации крупных рассказов нет.

Худож. оформление: 4
Идея: 5

Догадка по автору

Спойлер

Дикарь

Ну, Юран - кто еще моды так вплетает в основную канву? А еще сокращает имена персонажей, чтобы в конце был нежданчик? Видели уже этот прием, всё помним. А еще в кораблях шарят лишь Хазар и Дикарь, но такой уровень грамотности только у Дикаря.

Рассказ №9 - Жертва во спасение

Спойлер

Идея свести воедино судьбы трех разных персонажей - послушников светлого и темного богов, а также ничего не понимающего во всей этому кутерьме деревенского мальчика - оказалось достаточно интересной. Их линейки задаются с самого начала, но потом логичным образом переплетаются. Понравился так же экскурс в прошлое - сначала мы читаем краткий пересказ случившегося, а потом наблюдаем своими глазами, как до этого всё дошло. В итоге темные у нас не однозначные гады (но при этом не стали невинными барашками), а светлые - тоже со своими тараканами.

Язык легкий, хотя попадаются ляпы и опечатки. Не критичные, но порой забавные.

Голень охватило приятное тело, и боль отступила.

Вроде такого. Еще немного - и можно было бы поставить рейтинг 16+. ))

Но портит всё незаконченность. Линейки оборваны в самой середке, если не трети, мы не знаем, что случилось дальше, нет даже намека. Характеры тоже не успели развиться. А еще у меня создалось странное впечатление от линии Одо, что автор не доработал ее до конца, потому что там идут постоянные и несколько не нужные повторы того, что он разочарован в Инносе. Линейки Тилла и темного послушника более цельные, хотя такие же оборванные.

Потому, разумеется, я не могу ставить высокие баллы, пусть рассказ и живой. Желаю автору его потом дописать и таки выложить на форуме. А то я спать спокойно не смогу, не зная, спасли беременную кротокрыску или нет!

Худож. оформление: 4
Идея: 4

По овечке

Спойлер

Раз уж я явному лидеру снизила оценку, то и Овечке придется. Потому что при всем том, что она тоже является сильным рассказам, магия там... ну, вы всё сами понимаете. Ловко притянута, потому всё же за идею 4. Исправила в отзыве на нее.

Итак...

Спойлер

 

[Sandrin]

Думала, Хелдар уже выложит оставшийся отзыв, и не хотела даблпостить, но, видно, придется.

Я совсем забыла высказать еще пару предположений по угадайке:

Спойлер

Помимо уже названных мною Дикаря как автора "Пленников пустыни" и "Встречи в городском парке" и Найи как автора "Моя любовь безусловна", есть еще догадки.

Во-первых, "Тайны магии" из номинации малых рассказов (про кабана, таскающего посылки) - скорее всего, написал Радевор. У него при интересных идеях пока еще хромает реализация, хотя год от года он прогрессирует. И когда прочитала отзыв Хелдара, где он упомянул украинский как явно родной язык автора, всё встало на свои места. Радевор с Украины, потому ему тяжелее, чем остальным авторам, дается русский.

Во-вторых, почему-то думаю, что рассказ про вызов Спящего написал Юрий Владимиров. Отличная грамотность и вычитка плюс любовь к оркам, которые фигурировали у него уже на двух конкурсах подряд. Неужто нарушил традицию?

В-пятых, Овечку написала или Акара, или Регис, или тот же Дикарь. Он может, да.

Долго пыталась найти Алексея Назарова, но, увы. Где-то его рассказ явно притаился, но я читала слишком мало его произведений, чтобы уловить стиль.