• Уважаемые гости и новички, приветствуем Вас на нашем форуме
    Здесь вы можете найти ответы практически на все свои вопросы о серии игр «Готика» (в том числе различных модах на нее), «Ведьмак», «Ризен», «Древние свитки», «Эра дракона» и о многих других играх. Можете также узнать свежие новости о разработке новых проектов, восхититься творчеством наших форумчан, либо самим показать, что вы умеете. Ну и наконец, можете обсудить общие увлечения или просто весело пообщаться с посетителями «Таверны».

    Чтобы получить возможность писать на форуме, оставьте сообщение в этой теме.
    Удачи!

Весенние поэты Весенние поэты 2020 - Работы участников и оценка

Голосование на розыгрыш приза зрительских симпатий. Какая работа вам понравилась больше остальных?


  • Всего проголосовало
    22
  • Опрос закрыт .
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Рипперхед

Участник форума
Регистрация
30 Ноя 2008
Сообщения
13.728
Благодарности
3.525
Баллы
1.305
  • Первое сообщение
  • #1

1589102313060.png

Итак! Основная часть конкурса завершена. К сожалению не все участники конкурса прислали работы, но пришла пора выбрать победителя!

Состав жюри и регламент оценки:
В этом году состав жюри несколько поменялся. К судейской комиссии в этом году присоединилась одна из победителей прошлогоднего конкурса "Весенние поэты". И теперь состав коллегии выглядит следующим образом:
Напоминаю, что каждый член комиссии должен будет оценить конкурсные работы по заданному списку критериев и в условиях полной анонимности. Решение каждый судья должен предоставить мне через систему личных сообщений для подсчёта и оглашения итогового результата. Попутно каждый член жюри имеет право высказать своё мнение в этой теме насчёт работ участников, не указывая на то, какие оценки он выставил той или иной работе. По итогам работы комиссии будет выбран победитель конкурса, который получит приз в 1000 рублей.

Параллельно в теме запускается голосование на приз зрительских симпатий. Каждый из зрителей конкурса может проголосовать в шапке темы за наиболее понравившуюся работу, а также подкрепить свой голос развёрнутым комментарием в данной теме. По итогам будет принято решение, кто получит приз в 500 рублей.

Помните, что оценка, как судей, так и зрителей, продлится до 15 мая 2020 года. После чего будут подведены итоги и розданы призы победителям. :)

Важная информация!
По традиции хочу напомнить, что различные вопли недовольных тем, что в конкурсе мало работ по готике, или иной любимой вопящими игры, будут наказываться. Претензии к жюри также прошу выражать обоснованно, без кислоты, слюней и соплей. Они опытные, компетентные и авторитетные люди. Я доверяю их мнению и вам его оспаривать не советую. *flowers*

Работы участников:
Под спойлером ниже вы можете ознакомиться с работами наших конкурсантов. Согласно условиям конкурса, работы обезличены. Помните, конкурсанты не имеют права раскрывать своё авторство до окончания конкурса! С параметрами оценки работ, а так же прочей справочной информацией вы можете ознакомиться в данной теме: https://worldofplayers.ru/threads/41930/

В один прекрасный день,
Играя в прятки я с друзьями,
Вдруг пред собою встретил тень,
Что Чарльзу Ли принадлежала.
Чуть не лишившись жизни,
Я стал посланником условий,
Но потеряв родную мать,
В тот день пришлось мне горевать.

Пройдя я сквозь уже года,
Явилась вдруг моя "судьба".
Что должен символ отыскать,
Да обучиться должен я,
Чтоб тамплиерам помешать,
На службу в Братство поступив.
Не забывал же я, и ждал тот самый миг,
Когда злодея встречу лик.

Прошло немало времени и дней,
И много тренировок позади,
Однако всё лишь было впереди.
Путь долог и тернист,
Сомнениями всё усыпался,
Но я свою судьбу приняв,
Вперёд же шёл, и им не поддавался,
Взяв томагавк, за дело смело брался.

События спустя,
И цель за целью устранив,
Скажу лишь я, подробности минуя,
В финальной схватке хоть и победив,
Войну свободы лишь я отстранил.
И снова всё лишь было впереди...
Стать искателем приключений
И отправиться на поиски судьбы,
На поводу идя терзающих мучений,
Решился рыцарь, игнорируя мольбы.

Об уходе не сказал ни слова,
Быстро вещи он собрал и, нанявшись в караван,
Оставил за спиной тепло родного крова,
Топтать отправился дороги дальних стран.

Нашёл себе занятие на земле Кальрадии,
Карая представителей лесной и горной братии.
Зарабатывал деньги охраной караванов
И выполнением заданий знатных "баранов".

Также был участником штурмов и осад,
Проходя сквозь стрел и копий град.
Одержав победу - закатывал пир,
Затем отправлялся на ближайший турнир.

На арене противников вбивал в песок,
Славы и почестей не иссякал поток.
Делая на себя разумные ставки,
Получал к состоянию весомые прибавки.

Однако время шло, сменялись дни,
Задумывался рыцарь, кончая сражения:
Стоит ли всё это его жизненного пути?
Не ошибочны ли сделанные им решения?

Однажды до него дошло: не заменить
Любовь семьи сладостью развлечений.
Настало время прекратить
Жизнь искателя приключений.
...............
P.S. Кальрадия – место действия игры "Mount & Blade: Warband", стих по её геймплею.
P.P.S. Начало и конец стиха - внутриигровые фразы начала и конца игры.
И вот пришел момент, друзья мои,
Поведать вам о моем жизненном пути,
Который избрала я для себя,
И поделиться тем, о чем жалею я.

Мной был повержен Малак – ситхов лорд,
Поступком тем республику спасла я,
И свой на сторону джедаев переход
Предательством я больше не считаю.

Мой путь за ситхов – был не верный путь,
Но, к счастью, я успела все исправить,
И к светлым своевременно примкнуть,
В судьбе вселенной точки все расставить.

Меня не подвели мои друзья,
Не бросили, узнав в конце – кто я,
И лишь событие одно печалит взор,
Что не могу себе простить я до сих пор.

Не удалось Бастилу убедить
Помочь республике, и ситхов победить.
Пришлось сразить её своей рукой,
За это мне в душе не обрести покой.

А в целом жизнь, конечно, удалась,
Наполненная приключениями всласть,
Республика живи и процветай,
И множество джедаев воспитай.

И ты поймешь мои мотивы, юный падаван,
А кто я? Я лорд ситхов Дарт Реван!
Череда бессмысленных дней.
Рухнув в равнодушия бездну,
Меня не заботят больше бедствия людей.
Восстания, войны, жестокость и алчность властей...
Отныне все это проходит мимо моих глаз и ушей.
Своим долгом считаю исправить я вещь лишь одну,
Единственную, что когтями хищника
Безжалостно терзает душу мою.

О, Анна, моя дочь!
Что же я сделал с тобою?
Пришедший из пустоты незнакомец в ночь роковую,
Взяв тебя с колыбели такой невинной малюткою,
Тотчас умчался с тобой прочь.
Пообещав закрыть мой долг одной ценою,
Порушил он мост между мной и тобою,
Унёсжши тебя в реальность другую.

Оставшись один, в тот миг бессилья и души смятенья
Под гробовой тишиной, я понял,
Что дороже всего сердцу моему, навеки лишенному умиротворенья.
Я дивился самому себе по утрам,
Разбив вдребезги все зеркала вокруг.
Позорен, но безудержен порой был мой тихий плач по ночам,
И тщетны были попытки возобновить
Вещей привычный уклад и жизни круг.

О, Анна, моя малышка,
Есть ли шанс исправить мною содеянное?
Прошло столько лет, сожаление поныне разъедает мне сердце.
Я знаю, слова оправданья и сожаленья
Не загладят моей вины пред тобой,
Но знай, тогда, в тот жуткий миг ночи отчаянья,
Мне не было все равно, клянусь своей пропащей душой!

Отдав свою молодость делу военному,
Я совершал зверства с зари до ночи.
Понимаю теперь, что жизнь я зазря свою прожил,
Оставшись наедине с раскаянием в тиши.
Ты знаешь, долгие годы я был уверен, что взялся за правое дело,
Горькой ценой заплатив за своё заблужденье.
Эксплуататоры, насилие, диктаторы, эксплуатируемые...
Наверное, этот порочный круг не избыть нам никогда, сколько б не бились мы.

Отбросив идеи и слепую борьбу подальше, в забытье,
Я жажду лишь одного - вернуть своей душе покой и облегченье,
Осознав, что долг должен вернуть только тебе.
Молю тебя, родная, прости, прости же меня и все содеянное мне!
Фу... ну кто так двигается.
Что, так отъелся что даже перспектива конца
не придала тебе прыти? пузатый простак,
сегодня зря сэкономивший на знающих как.
Раз повернулся спиною то как ветер несись
Лицом - сражайся как воин, а не ной и трясись
Хотя весь опыт с мечом твой это "куплено зря"
А бух. учетом и я не зарублю упыря.
Ведь я в таверне сидел же за соседним столом,
непревзойденный борец с эзотерическим злом,
и запивал скудный харч отвратным пойлом для масс
- не отказался бы точно взять заказ и аванс...
Ведь ты же знал что опасно даже трезвым впотьмах
ходить домой мимо кладбищ если ты не ведьмак...
Твой кошелек я нашел в твоих останках, дурак.
Поставь тут Лютик, пожалуй, восклицательный знак
********
Читаю труп как газету, на час опоздал.
Мне не платили за этого, я даже не знал.
Я вообще здесь проездом до другого села,
Контракт на двести монет за истребление зла...
Возможно тот же упырь. А может друг и сосед
того что кое-что выел из тебя на обед,
И если б ты подошел тогда - сейчас ты, живой,
платил бы мне, подошедшему с его головой...
********
Демотивирует, если размышлять на предмет:
а вообще, есть ли смысл в ведьмаках или нет -
всех все равно не спасти, а зло бывает таким,
что перед ним все бессильны, в том числе ведьмаки...
Когда-нибудь я наверно стану слишком уж стар,
тяжеловат на маневр, медленноват на удар...
Когда-то я промахнусь и мне какой-то урод
вот так же вывернет ребра и всю печень сожрет...
Когда-нибудь, где-нибудь и как нибудь... что за муть,
Убийство монстров - не вечный, как и прочие, путь,
И не ведьмацкое дело осмыслять ерунду...
Вернись ка, Лютик, в таверну... я попозже приду.
Прошли дни, затем года,
И вот, казалось, я забыт.
И подвиги мои, во славу короля,
Никто не помнит, а время не щадит.

Я был когда то генералом,
Любимцем короля.
Я сражался, бился на смерть,
И ни щадил тогда себя.

Я приносил ему победы:
Варант, Нордмар, Архипелаг.
Всю славу я отдавал ему,
Себя не всхваливал никак.

И вот, сегодня, наконец,
Король прислушался комне.
Я знал, как орков обхитрить,
Но был не один я при дворе.

Нашлись те люди,
Чьей зависти, предела не нашлось.
Они хотели власти, денег,
Увы, без смертей не обошлось.

Они убили королеву,
Меня отправили в тюрьму.
И отомстить - моя задача,
Справедливости хочу.

Мне помог герой без имени,
Победить врагов в тюрьме,
Попасть в столицу - его работа,
Пробраться к королю из вне.

Робар убит, месть свершена,
Я отомстил за годы муки.
За то, что предал он меня,
Как и его все слуги.

Но что же дале?
В чем же смысл?
Увы, я не отвечу.
Я короля убил, посеяв хаос вечный.
И пусть мой след останется в легенде (Серый Страж/Герой Ферелдена, Dragon age: Origins)
В качестве канона используется вариант развития сюжета, в котором Алистер жертвует собой, убивая Архидемона.
Привет, мой друг. Я вновь тебе пишу,
Хоть письма сквозь Завесу и не ходят.
Ты скажешь, я Создателя смешу,
Но призракам писать в моей природе.

Представь себе, я всё ещё Герой!
А говорят, что слава скоротечна.
Но я надеюсь, мой удел иной:
В легендах ведь героев славят вечно.

Конечно, мне признанье не претит.
Но, ты уж извини меня за честность,
Пускай меня народ боготворит,
Ты больше заслужил мою известность.

Я помню, как над нами пел эфир,
И как ты улыбался перед битвой,
И думаю: а стоит ли наш мир
Такой несправедливо страшной жертвы?..

Похоже, я опять теряю нить...
Конечно, стоит, дело здесь не в этом.
Не хочется о грустном говорить,
Но всё же поделюсь с тобой секретом.

Ты знаешь, я пытался раздобыть
Лекарство для спасения от Зова.
Уверен, способ есть. Он должен быть.
Возможно, он найдётся очень скоро!

Возможно. Но его найду не я.
Мой путь окончен. Скверна победила.
Я слышу голос. Он зовёт меня
С такой свирепой и прекрасной силой!

До встречи, Ал. Пишу в последний раз.
Я больше не могу бежать от смерти.
Я с ней сражусь. Как многие до нас.
И пусть мой след останется в легенде.
Касыда посвящается герою первого - и второго Диабло - воину, победившему в финальной схватке и бредущему на восток, борясь с поглощающим его душу дьявольскими камнем.
Эпиграф:
Не воздам Творцу хулою за минувшие дела... (c) Абу-т-Тайиб ибн-Хусейн Аль-Мутанабби, "Касыда о взятии Кабира"

Не воздам Творцу хулою за минувшие дела,
За спиною кровь рекою, впереди - дурная мгла,
Но бредя под жарким зноем вдаль пустынной тропою
Вновь я вижу пред собою день, когда война пришла...

Помню, как вернулся в город, тот, что был мне люб и дорог,
И как страшный, черный ворог весь спалил его дотла,
Как, ведомый жаждой мести, шел вперед дорогой чести,
Будь врагов хоть сто, хоть двести - всех их сталь моя смела.

Как волной шли вражьи орды, и оскаленные морды
Смело я встречал и гордо, ран и смерти не боясь.
Как, пробив себе дорогу к сатанинскому чертогу
Вышел я навстречу року, не скрываясь, не таясь.

Славы не ища и злата, силой честного булата
Я повергнул супостата, вырвав дьявольский кристалл.
Но, сдержать его желая, я и сам уже не знаю
По пустыне вдаль шагая - что я сделал, кем я стал?

Чем судьба мой путь венчает, что мне рок лихой вещает -
Лишь Создатель, видно, знает - я не ведаю о том.
Не надеюсь я на чудо, но о сделанном не буду
Сожалеть я, жив покуда, ни сейчас и ни потом.

Нет душе моей покоя, в ней - лишь пепел и зола...
Не воздам Творцу хулою за минувшие дела.
Прост собой, с работой также.
Принял тяжкий бедный быт.
Незатейливости дальше,
Выйти, вовсе, не спешит.

Сторонится мафиози -
Так не задают вопросы.
Им то будет легкотня
Скрасить тусклость бытия.

Руки помощи гноят,
Спешно тянутся ко мне.
Здесь уже не разрешат
Оглянуться в тишине.

Дважды оценив обложку,
Текст дополнив про убийц,
Надо отступить немножко
От крови среди страниц.

Следуя словам омерты -
Дружба стоит козьи "центы".
В доказательство того
Убивают своего.

Мир заведомо прогнил,
Если, опустив штрихи,
Древо-земляной застил
Стал наградой за грехи.

Авторство работ

Оценки судей
Diego1987
Asruriel
Дикарь
 
Последнее редактирование модератором:

Астроном

Участник форума
Регистрация
1 Дек 2013
Сообщения
1.228
Благодарности
285
Баллы
245
Ну-с, я все прочитал, перечитал, так что более менее кое-какое мнение сложилось. Выскажусь сразу, если что, так потом дополню.
Должен сказать, что поэт из меня никакой, следственно, и оценивать могу только с точки зрения абсолютной субъективщины, сугубо по личным впечатлениям. Буду немногословен, просто быстро пройдусь по некоторым работам.

Итак.
Работа #2
Стихотворение очень... умеренное. Или уравновешенное. Вроде бы все стройно и гладко, и ритм, и рифма - почти идеально, но не цепляет. Может, и не должно, возможно даже так и было задумано, но все равно, мне кажется, чем-то запомниться персонаж все-таки должен, если автору заведомо интересно завлечь читателя своим творением. А так, думаешь, ну есть этот рыцарь, ну и что, пуст себе проходит мимо дальше, нам-то что? Как-то так получается, повторюсь, по личным впечатлениям. Грамматические ошибки есть, но незначительные.
Я бы наверное дал 17 баллов.

Работа #3
Мне понравилось. С этой работой знакомится было интересно и приятно. НО!!! Шучу, «но» совсем незначительное) На мой взгляд, здесь нарушена целостность, некоторая последовательность изложения. Начиналось с того, что героиня хочет поведать нам о том, о чем она сожалеет, но выясняется, что в принципе ее все устраивает, ну, пришлось убить некую Бастилу или кого там, не играл в игру, ну да, обидно, жаль, с кем не бывает, но в целом жизнь её удалась и «приключениями она насытилась всласть». = ) Если в первой строфе допущена ошибка и там имелось в виду «желаю», а не «жалею», то тогда, конечно, вопросов нет. Иногда сбивался ритм, но в целом, все более менее гладко, мне понравилось.
18 баллов.

Работа #1
Первое, что бросилось в глаза - нарушенный ритм ещё в начале стиха, не совсем верные словосочетания, например, такие, как «пройдя сквозь года»(куда пройдя?), «посланник условий»(каких условий, кому он был ими послан?), «события спустя, и цель за целью устранив»(кто там спустил события и куда?), и последнее - крайнее быстрое развитие неведомо куда спущенных событий. :D Бедный ребёнок «в прекрасный день» невинно играет в прятки с друзьями и в один миг он встречает какую-то неведомую тень, становится неким «посланником условий», и кроме того ещё и оказывается свидетелем смерти матери. Неужели автору его совсем не жалко? :D Хоть бы какой промежуток времени дали мальчику для осмысления произошедших перемен в его жизни. =D Возможно, в игре дела обстояли так же быстро, не знаю, все же реалистичнее и уместнее было бы описывать это, создав хоть какой интервал. В целом читать было интересно, необходимо только подправить сбитый местами ритм и исправить грамматические ошибки. И переписать стих. Шутка, конечно. :D Будь я членом жюри, я бы наверное оценил работу в 13 баллов.

Работа #7
Наверное, самое удачное стихотворение. Написано просто, гладко, почти, насколько я могу судить, профессионально. Подача достаточно интересная и живая. Читая, эту работу хотелось даже пропеть. Здесь идеально практически все, придраться почти не к чему. Единственное, касательно заданной темы конкурса, мне кажется, есть небольшое отступление. То есть не совсем понятно, что герой сделал для окружающего мира, о чем сожалеет или не сожалеет, чего он добивался и добился ли. Больше похоже на исповедь другу, который как раз все и сделал, но славу которого герой стиха украл, просто проходя мимо. :D Вроде бы у героя была какая-то задача, но он почему-то оставляет её другим. Также появлялись какие-то сомнения относительно некой жертвы, но и они вмиг рассеялись. Скорее всего, это недопонимание объясняется тем, что в игру я не играл, не знаю.
В целом, написано очень хорошо. Вероятно, автор - грядущий победитель конкурса. И, кажется, очередной. :)
19 баллов.

Работа#9
Я ничего не понял, но мне понравилось. Перечитывал несколько раз, чтобы понять, но так и не дошло, о чем это все. То ли надо пройти игру, чтобы понять, то ли я слишком тупой, чтобы опять-таки понять, то ли автор слишком увлёкся самим процессом творчества, попросту забив на правила и тему конкурса. :D Скорее всего дело в первых двух пунктах, так что сказать особо ничего не могу, так как я просто не понял, о чем здесь говорится. Но, как я уже сказал, мне действительно понравилось. Есть в этой работе что-то чарующее, интересное.
14 баллов.
Пока что это все. Про другие отпишусь позже, если получится. А так, наиболее понравившиеся мне работы - под номерами 3, 6 и 9. :)
 
Последнее редактирование:

Iris Heart

Почетный форумчанин
Регистрация
17 Сен 2008
Сообщения
10.634
Благодарности
2.512
Баллы
965
Проголосовала за девятый номер - мне он понравился больше остальных, он более оригинальный, при этом краткостью и простотой строк всё равно эффектно описывает всю сложность работы в мафии и последствия такой работы. И что простой доходяга может попасть в членство, однако стоит лишь нырнуть в этот водоворот один раз, вырваться из него будет уже невозможно, либо плавать либо тонуть, лелея тщетные надежды о тишине и покое. Мафия это на всю жизнь, а жизнь различных пешек как правило коротка. Когда доходит до разборок предать могут даже самые верные друзья, ну а наградой за многолетнюю верную службу чаще всего служит не что иное как гроб, и большинство работающих в мафии это прекрасно понимают, примерно к сорока годам ощущая незримую петлю на своей шее и подсчитывая количество преступлений за плечами. Правда подобным набором метафор и аллюзий можно описать судьбу любого трагичного персонажа-мафиози, а не только Томми Анджело.

По остальным работам расписывать ничего не буду, даже по той что я выбрала мне сказать нечего в плане оценки. В стихах я разбираюсь аки свинья в апельсинах, а чего нашим поэтам точно не нужно, так это читать разборы и оценки такой свиньи. Могу только пожелать удачи. :)
 

Мастер Готики

Почетный форумчанин
Регистрация
16 Сен 2006
Сообщения
5.739
Благодарности
5.461
Баллы
730
Мой выбор - №7. За римфу и слог. И опять, как я вижу, мой выбор совпал с мнением большинства, так что начинаем отмечать и тут!
25u87rm.jpg
 

Szermierz Wangski

Участник форума
Регистрация
20 Фев 2019
Сообщения
810
Благодарности
303
Баллы
200
номер 8, у него по отношению к остальным б\м понравившимся нагорает убедительный бонус из за повышенной структурной сложности и общего высокого качества без проседаний.
Сам правда принципиально не любитель приемов и оборотов времен классицизма и прочих эпох становления речевой и литературной психологии, с какого то перепугу считаемых "золотыми" и "серебряными" веками, от сокращения слогов до инверсий и от всяких устаревших ритмических матриц до всяких устаревших психологических сеттингов, всех этих "но отринувши гоненья, порицанья и сомненья, применил всю ретро-хрень я, дабы стих сей нопесать"))) Надеюсь до объединенного земного космического флота, колоний за пределами солнечной системы и войн с инопланетянами традиционалисты, ретрограды и консерваторы весь этот хлам не дотащат, но пока таких ультра-продвинутых челов как я недостаточно много, оценки за ретроградство нет смысла занижать наверно))) Тем более что здесь больше общее ощущение стилизации под ретро возникает, без перегрузки конкретными простейшими приемами )))
ЗЫ в качестве примера объекта субъективных придирок, не учитываемых в оценке:
"...Как, пробив себе дорогу к сатанинскому чертогу
Вышел я навстречу року, не скрываясь, не таясь.
Славы не ища и злата, силой честного булата
Я повергнул супостата..."
И т.п.)))
Все круто но нафталином за километр тащит а с аугментацией обоняния и за парсек)))
 
Последнее редактирование:

I_hate_Gothic

Участник форума
Регистрация
27 Дек 2017
Сообщения
970
Благодарности
1.157
Баллы
305
Тоже проголосовал за работу №7, как за наиболее понравившуюся мне.

Кстати, если можно, немного угадайки:
Работа №2 — Фаер
Работа №4 — Лари (Гендальф)
Не присланная работа номер никакая — Феникс :D
 

Рипперхед

Участник форума
Регистрация
30 Ноя 2008
Сообщения
13.728
Благодарности
3.525
Баллы
1.305
Не присланная работа номер никакая — Феникс :D
Угадал только здесь. Наверное потому что у работы нет номера. Или потому что Феникс - ленивая задница. Ведь в работе не будет ошибок, если её не сделать. :)
 

White_Crow

Участник форума
Регистрация
1 Май 2016
Сообщения
498
Благодарности
86
Баллы
200
Работы прекрасные, вызывают сильные приступы ностальгии. Но все-таки для себя выделил две - № 3 и № 8.
№ 3 затягивает своей интересной историей о персонаже ситхов, хотя я не являюсь фанатом вселенной «Звездных войн» (фильмов и, в особенности, компьютерных игр). Однако мне больше понравилась восьмая работа, и я отдаю свой голос за ее сложность изложения и МРАЧНОСТЬ. При чтении «Не воздам Творцу хулою за минувшие дела...» у меня мурашки пробегали)
Авторы – большие молодцы. Всем вам респект)
 

Sandrin

Почетный форумчанин
Регистрация
5 Авг 2009
Сообщения
8.589
Благодарности
4.046
Баллы
1.290
Буду в этом году кратка, т.к. реал сильно сокращает время и силы.

Я не спец в стихах, потому уважаю всех авторов, кто решился написать. Вы большие молодцы. *flowers* Больше всего понравились, тем не менее, Геральт, Серый Страж, персонаж из Дьябло и Мафии. Более-менее понятен только первый, в двух других была нелишней краткая предыстория, в Мафии я, яко Гендальф, не поняла ничего, но что-то есть такое в этом стихотворении... его образность особая, что ли.

Выбирать было трудно, но всё же сильнее всего проняло "Не воздам творцу хулою". За него и проголосовала. Как вижу, именно он борется с "Серым стражем", эти две работы, судя по всему, сразятся за звание лучшей по зрительскому голосованию.

Будет справедливо, на мой взгляд, если победит любая из них, потому что для меня они равны, отличие только в восприятии, ну и способе построения. "Страж" более прост и понятен, но "Не воздам творцу хулою" более близок, как сказал Варг, к классике, этой схожестью и цепляет. Не у каждого так получается.

Всем желаю удачи!

Моя угадайка, просьба авторам не реагировать на это до конца конкурса:
Геральт - Варг, или Szermierz Wangski
Серый Страж - Аргонатика
Мафиози - Мегавольт
Не воздам творцу хулою - поставлю на Аситаку, он же с Дьябло-форума...
Генерал Ли - возможно, Радевор. Хотя его авторства может быть и Коннор...
 

MEG@VOLT

★★★★★★★★★
ТехАдмин
Регистрация
24 Мар 2006
Сообщения
9.106
Благодарности
6.071
Баллы
1.565
Как всегда буду краток))
Работа 1
Встречал не мало работ с восьмистишием, и честно мало понимал, т.к. смешивается четверостишие и "онегенский стих". Но это имхо.
По поводу самой работы - недосказанность, нет того, что было бы это все зря, или не зря. Правильно ли "я" поступал, и тп.
Работа 2
Читается легко, все вроде хорошо. Но. Так же нет рассуждения, для чего он жил. Есть только его жизнь.
Работа 3
придраться не к чему)
Работа 4
Читается тяжело. Лучше бы это была проза.
Работа 5
описание одного собития, вроде и есть рассуждение о конце, но это не конец пути..
Работа 6
Ничего не скажу, лишь то, что рифма хромает.
Работа 7
придраться не к чему)
Работа 8
Если правильно понял, то это про воина, который в итоге сам стал демоном. Но не знаю, тоже ничего не скажу)
Работа 9
в каждом четверостишии первые тристрочки как будто поднимают, а четвертая как-то резко "бум.." и в омут с головой, да так резко... Последнее четворостишие читается тяжеловато.
 

Рипперхед

Участник форума
Регистрация
30 Ноя 2008
Сообщения
13.728
Благодарности
3.525
Баллы
1.305
Вот и подходит к концу наш славный конкурс весны и поэзии. Работ в этом году было больше, чем в прошлом. Среди участников был целый ряд постоянных участников. Но так же мы получили целую плеяду дебютантов, которые, на мой взгляд, неплохо справились с работой. Пусть большинство из них не заняло высоких мест. Но для участия в конкурсной программе требуется львиная решительность и ответственность. Моё уважение к таким людям. И в целом спасибо всем, кто участвовал в этом конкурсе как в качестве конкурсанта, так и в качестве зрителя и коментатора. И отдельная благодарность судьям за их вклад в оценку конкурсных работ. Чуть ниже по тексту я оглашу их совокупное решение относительно победителей, а также подведу итоги голосования за приз зрительских симпатий.

Но сперва хотелось бы высказать и своё собственное мнение относительно работ, присланных нам авторами. И перед началом я предупрежу, что мои оценки сугубо субъективные и невероятно пристрастные, т.к. я знаю авторов каждой работы. В таких условиях трудно быть объективным. Но начнём по порядку. :)

Работа №1. Коннор Кенуэй.
Если быть честным, то из серии Assassins Creed это не самый интересный персонаж. На мой взгляд он был недостаточно раскрыт, и потому как объект для написания стихотворения о том, что герой может сказать о своей прошлой жизни, не подходит. Слишком малый простор для творчества. В принципе работа и представляет из себя на >90% пересказ жизни Коннора, с довольно странными оборотами, понятными наверное только тому кто игру проходил (у меня например не вызвал вопросов оборот "стал посланником условий", т.к. я представляю о чём говорится в тексте как любитель серии AC). Претензии в данной работе у меня только к сбивающейся рифме, такту, и постановке слов в строках, что усложняет понимание прочитанного в стиле (как особо яркого примера нестандартной речи) мастера Йоды из Звёздных войн. И последние строки... Это не стихотворная форма, это всё-таки проза.

Но я не могу отметить улучшение качества стихотворения данного автора в сравнении с прошлым годом. Да, этот участник и в прошлом году принимал участие в нашем конкурсе. Кроме того в условиях, когда персонаж не самого высокого качества, ему удалось удержаться в рамках темы.

По оценкам:
Соответствие теме и логическая связность: 3 - отсутствует какой-либо анализ жизни героя. В тексте не раскрывается тема взглядов персонажа на его былые деяния. По большей части это описание сюжета игры и сухой итог, к чему он пришёл в конце. Это не совсем соответствует теме.

Точность рифм: 3 - половина текста всё-таки попадает в рифмовку. Но половина нет. Это наглядно видно в последних строфах.

Стройность ритма: 2 - к сожалению не выдержана. На это повлияло несколько моментов. Во-первых сбитый такт рифмовки, когда в первом четверостишии рифмуются 1-3 строки, а во втором уже 2-4. А дальше и вообще идёт рифмовка 1-2 или 3-4. Во-вторых порядок постановки слов. Пример: "Пройдя я сквозь уже года", которые можно было заменить (на худой конец) на "Когда прошли мои года". Плюс опять же последние строки плохо читаются.

Оригинальность подачи: 0 - к сожалению не оригинально на мой взгляд. Обычный пересказ жизни героя от первого лица. Персонаж может и не самый популярный (за что можно было бы накинуть балл, т.к. нет попсовости), но он не был раскрыт сценаристами в игре, и автор не добавил ничего нового в этот образ от себя. Хотя стоило бы.

Удобство восприятия: 2 - в целом читается и воспринимается адекватно. Но балл я снял за использование оборотов, которые в общем и целом не игравшему в игру будут совершенно не понятны.

Общая грамотность: 3 - я не учитель русского языка. Поэтому при проверке домашней работы не обнаружил ошибок в тексте. :)

Работа №2. Кризис рыцаря среднего возраста
Очень неожиданная работа. Если Коннор Кенуэй из предыдущего обзора в целом не был раскрыт как личность, но личность у него в игре была, то у этого героя без рода и имени личность как таковая в игре отсутствует. Что сильно усложняет работу. Впрочем с какой стороны посмотреть, ведь в таком случае личность можно лепить любую. Здесь и есть главная проблема работы. Она опять же представляет собой пересказ жизни главного героя. Только последние два четверостишия что-то рассказывают о его личности, а не только о поступках и возвращают читателей к теме задания. Этот герой всё-таки как чистый холст, бери и рисуй любой шедевр, но... Но в целом эта работа достойная. Автор - также один из участников прошлогоднего конкурса. И, как и в случае с предыдущим автором, качество стихов заметно улучшилось. Удивительно, но я горжусь такими успехами. :)

Перейдём к оценкам:
Соответствие теме и логическая связность: 3 - теме в целом соответствует, но личность и попытка осознания собственной жизни добавлена как бы для галочки. И в общем тема не раскрыта. Страдает и логика повествования, т.к. непонятно с какого рожна рыцарь начал задумываться о том, что семья дороже вольных хлебов и широкой степи. Что приводит к весьма резкому переходу от отлично описанной жизни героя к странным в контексте произведения выводам.

Точность рифм: 5 - никаких вопросов. Рифма есть, причём в каждой строке.

Стройность ритма: 4 - а вот тут сбивается ритм, когда на третьем четверостишии рифмовка чётных и нечётных строк попарно меняется на рифмовку 1-2 и 3-4 строк. А в конце работы делает неожиданный кульбит к изначальному варианту.

Оригинальность подачи: 1 - исключительно за выбор персонажа, т.к. остальной текст - банальный пересказ жизни главного героя без привнесения каких-либо более-менее свежих авторских идей.

Удобство восприятия: 3 - всё-таки читается легко, понять смысл текста просто из-за отсутствия сложных оборотов или непонятных аллюзий. По этому пункту вполне крепкая работа.

Общая грамотность: 3 - не страдает. Не нашёл в тексте ошибок.

Работа №3. Дарт Реван.
Хорошая крепкая работа от одного из наших дебютантов. Мне понравился подход к выбору персонажа. Один из наиболее популярных среди фанатов вселенной ЗВ лорд ситхов, переметнувшийся на сторону джедаев - это клондайк, великолепнейший материал для раскрытия темы. А ещё, если вы заметили, речь идёт от лица персонажа женского пола. Я вот лично всегда считал что Дарт Реван суровый мужик. Но нет, мне напомнили что в игре есть выбор пола. И отметить это в стихотворении - весьма оригинальный ход.

К чему в работе можно придраться - так это к порядку рифмующихся строк и словам, которые либо лишние, либо находятся не на своих местах. Что сказывается на такте. Например в первом четверостишии есть такие строки:
И вот пришел момент, друзья мои,
Поведать вам о моем жизненном пути


Так вот, слово "моём" в данном контексте лишнее, т.к. в дальнейшем и так упомянуто что разговор идёт о пути, избранном персонажем для себя. Т.е. это местоимение не несёт важной смысловой нагрузки. Но сбивает ритмику чтения текста. На мой взгляд читалось бы куда проще, будь там такая конструкция:
И вот пришел момент, друзья мои,
Поведать вам о жизненном пути,
Который избрала я для себя.
И поделиться тем, о чем жалею я.


По сути это единственное что меня смутило в тексте данной работы. Поэтому перейдём к оценкам:
Соответствие теме и логическая связность: 5 - на мой взгляд тема недостаточно раскрыта, хотя соответствие присутствует явное. И да, это пересказ жизни героя. Но всё-таки присутствует эмоциональный личностный комментарий, выражающий мнение персонажа о ключевых моментах. Я думаю теме работа соответствует на все пять баллов.

Точность рифм: 5 - не нашёл явных проблем

Стройность ритма: 4 - ритм сбивается. В первую очередь из-за чередования порядка рифмующихся строк, а также наличия слов в тексте, которые можно убрать или заменить на более подходящие под ритм без потери смысла

Оригинальность подачи: 2 - в первую очередь за выбор персонажа. Во вторую за то, что он представлен как перебежчик из стана ситхов на сторону джедаев. Я видел стихотворение про Ревана, где он представлен именно как ситх. А такого представления персонажа в стихах я ещё не видел.

Удобство восприятия: 3 - читается легко и понятно.

Общая грамотность: 3 - явных ошибок нет.

Работа №4. Букер ДеВитт
Ещё одна работа от автора из плеяды дебютантов. Не совсем стих, не совсем верлибр. Я, безусловно, не эксперт. Но по моим данным в стихотворении должны присутствовать рифма и ритм. А верлибр наоборот, не имеет этих признаков стихотворения целиком и полностью. Здесь мы видим изредка пробивающуюся рифму, и попытку уложить стихотворение в определённый ритм, что превращает работу в творческий винегрет. Тем не менее это классная работа. Тема раскрыта на 100%. На основе одного наиболее важного события в жизни, персонаж раскрылся как личность. Как живой человек с сожалениями о прошлом. В канве этих сожалений раскрывается и прошлое персонажа. Это прям очень круто.

Поэтому сразу к оценкам:
Соответствие теме и логическая связность: 5 - поставил бы 6, но правила не позволяют.

Точность рифм: 1 - местами пробивается. Но 90% текста совершенно не рифмуются между собой

Стройность ритма: 1 - слоговый метр пытается присутствовать в некоторых строках. И я не могу не отметить, что это идёт во вред работе

Оригинальность подачи: 2 - это оригинальная работа. Персонаж не банальный. Автор не стал просто пересказывать историю персонажа, а подал сюжет в очень изящной манере, подробно описав переживания персонажа, параллельно раскрывая какие то подробности его прошлой жизни. Попытка подать всё в формате белого стиха тоже похвальна, хотя и не совсем подходит формату конкурса.

Удобство восприятия: 2 - из-за отсутствия рифмы и явного ритма первое прочтение сложновато. Зато потом, когда приноравливаешься, понимаешь что читается история легко. Воспринимается ещё проще. Но балл я всё-таки снял за то, что не с первого раза понятно как его читать.

Общая грамотность: 3 - я не заметил ошибок (да, с большой вероятностью я продолжу ставить высший балл по этому пункту всем дальнейшим работам).

Работа №5. Геральт.
А вот сложный случай. Это речитатив, напоминающий мне версус-баттлы. Если при чтении постараться и попасть в ритм (который, к слову, местами всё-таки сбивается), и читать это голосом Оксимирона, это будет даже весело. Мне в целом нравится сюжет, посыл, некая агрессивность... Но в тему это не попадает. Задание говорит про размышления о прожитой жизни персонажа, которого в будущем в принципе ничего не ждёт. А стихотворение показывает мимолётные размышления вполне действующего ведьмака, совершенно не собирающегося на пенсию. И тема осмысления жизни ведьмака совершенно не раскрывается. Он как будто для галочки.

По поводу ритма. Начнём сразу с примеров:
Фу... ну кто так двигается.
Что, так отъелся что даже перспектива конца
не придала тебе прыти? пузатый простак,
сегодня зря сэкономивший на знающих как.


Сэкономивший - прям камень, об который спотыкаешься. Это как начать разгоняться по прямой дороге на спорткаре, и внезапно вылететь на круговое движение, где надо сбросить скорость, притормозить, и не спеша проехать по изгибу, после чего опять вывернуть под 90 градусов на прямую дорогу и попытаться опять набрать скорость, хотя уже и настроение пропало это делать. И это тогда, когда в ритм въехал только с третьего прочтения и только начал понимать как это читается.

Следующий пример:
Раз повернулся спиною то как ветер несись

Спиною - тоже самое, что и в предыдущем примере. А ещё для ритма не хватает запятой перед частицей "то". Раз повернулся спиной, то как ветер несись. Я надеюсь автор согласится, что в контексте так звучит лучше.

Таких примеров, если поискать, в тексте полно. Но не будем затягивать, перейдём к оценкам:
Соответствие теме и логическая связность: 2 - попадание в тему слабое, если быть честным. Есть темы старения персонажа и его отношения к дилетантам в охоте на монстров. Но в общем то нет осмысления прожитого. И сам ведьмак вполне себе действующий.

Точность рифм: 4 - балл снял за то, что периодически проскальзывают не очевидные рифмы, вроде впотьмах-ведьмак. В остальном же без претензий.

Стройность ритма: 3 - стихотворение разбито на три части. Каждая из них всё-таки в плане ритма отличается друг от друга, что мешает чтению на одном дыхании, как и должно быть в речитативе. Плюс выше я уже писал, что есть много камней преткновения, которые в принципе заставляют сбросить темп чтения, а местами и вовсе непонятно как их необходимо зачитать, что бы попасть в ритм.

Оригинальность подачи: 2 - не могу снять за это баллы. Во-первых речитатив вполне оригинальная манера подачи. Во-вторых сюжет подаётся не через историю героя, а через отдельную сцену и сторонний трупик дилетанта, при осмотре которого и возникают описанные в работе мысли Геральта.

Удобство восприятия: 1 - если приноровиться, то можно это читать нормально. Но с первого раза сюжет, идея, и некоторые обороты вряд ли будут понятны. А понять как это читать удастся наверное в лучшем случае раза с третьего.

Общая грамотность: 3 - меня смущает обилие троеточий, отсутствие некоторых знаков препинаний на местах, там где они бы пригодились. Но сложно это посчитать ошибками.

Работа №6. Генерал Ли.
Автор работы - дебютант на нашем форуме. Возможно и в поэзии тоже, т.к. ранее я не видел других его работ. Поэтому приятно видеть что конкурс привлекает новые лица. К сожалению прискорбно, что работа всё-таки не так оригинальна, как хотелось бы. Вчера я уже делал разбор внеконкурсной работы по генералу Ли. Основные мои претензии к таким работам уже описаны там. Поэтому повторно про оригинальность подобных трудов я писать не буду.

Но к данной работе есть и другие вопросы. Автор опять же не попал в тему. Это не анализ жизни и поступков героя, подошедшего к концу своего пути. Это просто история, в которой ничего нового нет. Местами рифма отсутствует в целых четверостишиях, как например:
Они убили королеву,
Меня отправили в тюрьму.
И отомстить - моя задача,
Справедливости хочу.


Также страдает и ритм прямо с первой строчки про дни и года. К сожалению на мой взгляд не лучшая работа. Тем не менее автору стоит поработать над развитием своих навыков. Я думаю в будущем он сможет улучшить качество своих работ. :)

А теперь к оценкам:
Соответствие теме и логическая связность: 3 - простой пересказ жизни героя

Точность рифм: 2 - рифмы нет аж в двух четверостишиях, в остальных она периодически прихрамывает

Стройность ритма: 1 - стихотворение невозможно читать на одном дыхании. Его в принципе трудно читать выдерживая какой-либо такт

Оригинальность подачи: 0 - банальная история, автор не привнёс в неё ничего нового

Удобство восприятия: 2 - читается и осознаётся наверное чуть проще, чем рэп про Геральта. Но из-за отсутствия ритма это всё-равно сложно

Общая грамотность: 3 - да, я знаю что слова "всхваливал" в природе не существует. И "восхвалял" там смотрелось бы ничуть не хуже. Но я не нашёл других проблем с грамотностью, а потому не вижу смысла снимать целый балл за попытку автора ввести в текст новое слово

Работа №7. Серый страж
Хорошая качественная работа от постоянного участника наших конкурсов. Тема выбрана оригинальная, способ подачи сюжета через текст письма также хорош. В тексте я заметил лишь (и то с подачи одного из судей) небольшой косяк с рифмой. Тогда как большая часть стихотворения выдержана в рифмовке 1-3 и 2-4 строк, то например в четверостишии:
Я помню, как над нами пел эфир,
И как ты улыбался перед битвой,
И думаю: а стоит ли наш мир
Такой несправедливо страшной жертвы?..


1-3 рифмуются, 2-4 нет. И даже не созвучны, к сожалению.

Без долгих слов к оценкам:
Соответствие теме и логическая связность: 5 - работа попала по этому критерию в яблочко. Герой раскрывается как личность, размышляет о своём прошлом, делает какие-то выводы из прожитого, ощущая при этом дыхание скорой смерти. Да, это именно то, что я хотел увидеть на конкурсе.

Точность рифм: 4 - не могу не снять балл по указанной выше причине.

Стройность ритма: 5 - ни разу не сбился при прочтении. Стихотворение выдержано в одном ритме от начала и до конца.

Оригинальность подачи: 2 - но поставил бы больше, будь такая возможность. Для меня это оригинально. Герой не тривиален. Ситуация, в которой он оказался, также не часто попадается в различных произведениях. И личность, эмоции, раскрывающиеся через текст письма павшему на поле боя товарищу - это невероятно на самом деле.

Удобство восприятия: 3 - стоит ли говорить что текст был прочитан и понят с первого раза?

Общая грамотность: 3 - ошибок в тексте нет. И не может быть.

Работа №8. Герой Diablo
А вот это самая неоднозначная и удивительная для меня работа. Честно скажу, у меня были серьёзные размышления на тему о допуске данной работы к участию в конкурсе. Причина этому - работа является неким оммажем к стихотворению Олега Ладыженского, известного украинского писателя-фантаста, участвовавшего в создании Кабирского цикла с Дмитрием Громовым под псевдонимом Генри Лайон Олди. Камнем преткновения стали взятые из стихотворения писателя строки "Не воздам Творцу хулою за минувшие дела...", а также его ритм.

Но, посчитав что остальной текст произведения оригинален (т.е. фразы в такой композиции слов нигде более не встречаются), я решил сделать допуск. Всё-таки чертовски атмосферное произведение. Да и автор попал в тему. К стихотворению сложно придраться с точки зрения рифмовки и ритма.

Поэтому перейдём сразу к оценкам:
Соответствие теме и логическая связность: 4 - это последовательное изложение мыслей и воспоминаний главного героя о прошлом. Качественное, но всё-таки не хватает именно ответа на вопрос а что же всё-таки сделал персонаж? И как он к этому относится сейчас? И отсутствие ответа на этот вопрос всё-таки не даёт теме, заданной на конкурс, раскрыться в произведении в полной мере.

Точность рифм: 5 - никаких претензий к качеству рифмовки в произведении.

Стройность ритма: 5 - и снова нет претензий. Читается на одном дыхании, и это круто.

Оригинальность подачи: 1 - я бы наверное поставил больше, не будь это стихотворение оммажем, заимствующим ритм и начало. Я понимаю, что нельзя в наше время создать что-то по настоящему уникальное, т.к. как и любая музыкальная композиция состоит из 7 нот, так и любое стихотворение строится приблизительно на одних принципах. Но я всё-таки считаю что чем меньше подражаний, тем лучше. А если и есть подражания - то необходимо вносить в них что то новое, что бы работа не была хоть и качественным, но всё-таки повтором.

Удобство восприятия: 3 - прочитал легко, образы воспринимаются без каких либо затруднений.

Общая грамотность: 3 - ну я же сказал что всем поставлю высший балл по этому критерию? Но в данной работе на самом деле нет ошибок. Можете проверить. :)

Работа №9. Томас Анжело
Автор данной работы новичок в поэзии. И он в принципе доказал своей работой, что стихи у него получаются всё-таки лучше чем повседневное общение и шутки. Рифма есть (но сбивается порядок рифмовки), ритм незначительно сбивается (кстати именно из-за порядка рифмовки). Но в целом стихотворение не раскрывает тему задания, и это серьёзный минус. Также не совсем ясна логическая связность между некоторыми четверостишиями, в том числе и из-за применяемых оборотов. Но честно говоря, зная автора, я невероятно доволен что это произведение родилось на свет.

Поэтому перейдём к оценкам:
Соответствие теме и логическая связность: 1 -это история про конец жизни знаменитого мафиози от рук его друзей с применением весьма странных оборотов и выражений. Но это не повествование о размышлениях героя о прожитой жизни.

Точность рифм: 5 - выдержал рифму, молодец

Стройность ритма: 4 - из-за того, что порядок рифмовки периодически меняется, ритм несколько проседает. Но в целом весьма недурно.

Оригинальность подачи: 1 - это всё-таки банальная история про смерть мафиози. Балл лишь за то, какими оборотами это подано.

Удобство восприятия: 1 - минус балл за непонятные обороты. Минус ещё балл за то, что я даже с десятого раза не понял, как в сюжете должно было сработать четвёртое четверостишие (про дважды оценив обложку). Т.к. оно в тексте по сути бессмысленно, в отличие от остальных, составляющих цельный сюжет.

Общая грамотность: 3 - в целом очень неплохо. Нет нареканий.


Итак, с собственными обзорами я закончил. Чуть позже ко мне смогут присоединиться и судьи. Но сперва мы подведём итоги голосования и объявим авторов работ! :)
______________________________________________________________________________
1. Оценки судей
Номер работыНазвание работыАвторСумма баллов от судей
Работа №1Коннор КенуэйRadevor36
Работа №2Кризис рыцаря среднего возрастаFire Dragon54
Работа №3Дарт РеванGattling63
Работа №4Букер ДеВитт_Гендальф_44
Работа №5ГеральтSzermierz Wangski43
Работа №6Генерал ЛиShepparD41
Работа №7Серый стражArgonatika67 (+1)*
Работа №8Герой DiabloBoockman67 (+2)*
Работа №9Томас АнжелоAven Felon47

*Прим.: цифра в скобках - результат дополнительного голосования судей в рамках правила конкурса о возникновении патовой ситуации по количеству баллов между двумя участниками.

______________________________________________________________________________
2. Оценки зрителей конкурса
Номер работыНазвание работыАвторКоличество голосов
Работа №3Дарт РеванGattling2
Работа №6Генерал ЛиShepparD2
Работа №7Серый стражArgonatika11
Работа №8Герой DiabloBoockman6
Работа №9Томас АнжелоAven Felon1

**Прим.: в таблице отсутствуют участники, не набравшие ни одного голоса в голосовании зрительских симпатий

______________________________________________________________________________
Пришла пора подвести итоги. В этом году конкурс получился ярким, запоминающимся. Местами даже противоречивым. Мы получили хорошие работы, в конкурсе поучаствовало много новичков. Я доволен результатами, хотя могло бы быть и лучше. Ведь почти половина участников не смогла прислать свои работы по неизвестным мне причинам. Но не будем о грустном. Давайте перейдём к оглашению победителей!

Мнения судей и зрителей конкурса "Весенние поэты 2020" разделились:
  • Первый приз и первое место в конкурсе с небольшим отрывом от соперницы получает Boockman!
  • Приз зрительских симпатий и второе место в конкурсе получает Argonatika!
Я прошу победителей (Argonatika и Boockman ) прислать мне реквизиты для перечисления призов в виде денежных средств. Делаем это разумеется мне в по системе личных сообщений. При получении приза просьба оповестить меня через адресный комментарий в данной теме. Постараюсь перевести как можно скорее (но только после того как высплюсь, т.к. сейчас на часах четвёртый час утра :) )

Но мы с вами не прощаемся. Темы конкурса ещё будут открыты некоторое время для комментариев. Также возможно к нам со своими мнениями и оценками присоединятся участники конкурса и судьи. Также я готов к замечаниям и комментариям по поводу организации мероприятия. Можете и помидорами в меня покидать за озвученные выше мои личные оценки работ. Только чур свежими. :)

А на этом в принципе всё. Конкурс "Весенние поэты 2020" объявляю закрытым! *flowers*
 

Szermierz Wangski

Участник форума
Регистрация
20 Фев 2019
Сообщения
810
Благодарности
303
Баллы
200
Поздравления победителям!*Friendship*)
ЗЫ Меня все равно два раза узнали, так что сразу отвечу Яртер Хану на критику. Которую я правда не могу учесть, потому что тогда унылая ретро-хрень получится, изрядно пованивающая трупами всяких великих поэтов прошлого)) Из которых я кроме Бертрана ле Борна мало кого большим авторитетом по части структур считаю. Вот Бертран да, крутой чел был, в 12 веке понимал что такое драйв и крутизна лучше чем многие в 18-21 веках)) Тем более что почти все поэты европейской и прилегающих культур его наработки по части структур в основном и использовали и продолжают использовать. Из чего правда следует что в абсолютном значении и он довольно таки уныл)) Но думаю что появись он в нашем времени - быстро бы разобрался что круто что не круто и исправился бы))
Короче, сбоев ритма у меня не бывает в принципе. Бывают правильные ритмические паузы (длину которых нечем отразить естественно, но они нужны для дыхания) и уплотненные связки, первые - особенно после удлинения строк чтобы влезть в формат конкурса иногда менее заметны, а вторые вызывают проблемы с восприятием у многих людей, приверженных к классическим структурам хотя имеют конкретное утилитарное значение - повышать градус драйва)) Которого в классике естественно нет и с ее позиций это и не ожидается.
В общем это примерно вот так рубится при чтении):
Фу... (длинная пауза, слога на два)
ну кто так двигается.
Что, так отъелся
что даже
перспектива конца
не придала тебе прыти?
пузатый простак,
сегодня зря
сэкономивший
на знающих как.
Раз повернулся спиною
то как ветер несись
Лицом - сражайся как воин,
а не ной и трясись
Хотя весь опыт с мечом твой
это "куплено зря"
А бух. учетом и я
не зарублю упыря.
----------
Три удлиненные строки во второй половине этого отрывка при чтении позволяют создать нагнетание драйва вместо унылого "ровного" текста. Если ты знаком с телегами Оксимирона то там скорей всего видел много таких уплотнений.
Хотя я не очень представляю свои телеги в его исполнении, на тембры тоньше чем у Vader'a заранее не согласен)))


Насчет смысла и темы - по базе это недоделанный и временно переформатированный под конкурс проект, изначально являвшийся попыткой отглючить что-нибудь в противовес той гадости, которую в сериале Лютик гнал что в оригинале что в русской версии. Не знаю как реальный Геральт дотерпел бы такое до конца, не отрубив башку афтару-исполнителю, чисто чтобы заткнулся и желательно навсегда)) Часть про "заплатить ведьмаку" я просто выкинул, она сырая и уже точно не в тему. Но даже если бы это было и целевое отглючивание под тему - в В3 пожилой Геральт со старперской щетиной продолжает как ни в чем ни бывало заниматься своим делом, не тратя много времени на рефлексию по части прожитых лет и тп хрень. Да и лично я, приближаясь к полусотне лет, все меньше хочу на каком то моменте превратиться в реверсивно рефлексирующую особь. Потому что это дурацкое занятие ни о чем, произошедшего уже не изменить, а на будущее выводы о том как делать и как не делать хороши пораньше чем на склоне лет (когда правильные ответы уже не понадобятся), Так что и чисто под конкурс я бы изобразил примерно то же самое - по ходу дел поймал себя на дурацких соплях, послал их подальше и занялся чем-нибудь полезным. Или приятным))
 

Aven Felon

Любопытная Варвара
Регистрация
15 Июл 2016
Сообщения
2.536
Благодарности
2.699
Баллы
530
Минус ещё балл за то, что я даже с десятого раза не понял, как в сюжете должно было сработать четвёртое четверостишие (про дважды оценив обложку).
Третье четверостишие про то, как Томми принимали в мафиози.
Четвертое про то, как Томми был мафиози.
Томми дважды оценил жизнь мафиози: первый раз, когда был таксистом, считал их преступниками и не связывался, а во второй раз - когда уже сам был мафиози, считал это круто, пока не замарал руки.

Короч, по сюжету четверостишия идут. Но что они совершенно непонятны - это да, не отрицаю.

Барс, а где у меня сбивается порядок рифмовки? Не вижу.
 
Последнее редактирование:

Argonatika

Почетный форумчанин
Регистрация
15 Июн 2013
Сообщения
2.181
Благодарности
1.281
Баллы
1.035
Поздравления победителю! Не все же мне на первых местах сидеть, надо и другим дать попробовать. Но в следующем году милости не ждите: я вернусь за реваншем:mad:
Отзывы и ответы будут, но когда проснусь. Тут еще люди предысторию просили, надо собрать душевные силы для этого<_<
 

I_hate_Gothic

Участник форума
Регистрация
27 Дек 2017
Сообщения
970
Благодарности
1.157
Баллы
305
Яртер Хан, чувак, ты сглазил, я таки последний *trollface**trollface**trollface*

Что же, было здорово вновь принять здесь участие, особенно удивило в этот раз количество заявок. Я выступил плохо, тут комментировать нечего, поэтому переключаюсь на победителей, коих я поздравляю!!! *flowers*
Альтаиру плюсик в карму за проведение сего мероприятия, а судьям за их работу. Буду ждать следующего раза, дабы всё исправить, но думаю, на одних поэтах всё не закончится, и Яртер запустит ещё какой-то проект. Всем ещё раз спасибо, и удачи!

p.s: Угадать Фаера и Лари было не трудно :D
 

Boockman

Участник форума
Регистрация
28 Апр 2015
Сообщения
1.487
Благодарности
456
Баллы
285
Если правильно понял, то это про воина, который в итоге сам стал демоном. Но не знаю, тоже ничего не скажу)

Если я правильно понял -Вы не играли ни в первую, ни во вторую Диаблу??? *around the head*


Качественное, но всё-таки не хватает именно ответа на вопрос а что же всё-таки сделал персонаж?


Я, вообще-то, ничтоже сумнящеся, полагал, что и предыстория и судьба персонажа известна любому геймеру, так, как первые части Диабло - это уже классика. Потому и не стал раскрывать эту тему подробно.


не будь это стихотворение оммажем, заимствующим ритм и начало

ну ладно, начало - хотя и это довольно избитый поэтический прием, но ритм, в смысле - размер ??? Уважаемый, если Шекспир писал сонеты, то теперь любой сонет будет плагиатом Шекспира?))) Мне просто нравится эта форма -своей сложностью внутренней рифмовки, выразительностью, да и изначальное произведение весьма сильно. У Олдей есть еще касыды, ("О гроза, гроза ночная...", например), но и они этот размер не изобрели. Так что ставить единичку за "неоригинальность" из-за того, что стихотворение написано узнаваемым размером... ну ладно, оставлю это на совести судей)

А вообще - спасибо, не ожидал. Да и деньги с этой чертовой самоизоляцией мне лишними не будут)


Все круто но нафталином за километр тащит а с аугментацией обоняния и за парсек)))

Как я понимаю, воин из "Диаблы" должен был чисто репчик наговаривать, типо йоу, чуваки. я весь немеряно крут, зацените мой меч всем врагам враз капут, я дьяблу порезал и камень упер, в натуре я крут, ну какой разговор - так было бы более современно?)))
 
Последнее редактирование:

Рипперхед

Участник форума
Регистрация
30 Ноя 2008
Сообщения
13.728
Благодарности
3.525
Баллы
1.305
Szermierz Wangski, в некоторых кругах совершение каминг-аута считается крутым. Что теперь, всех натуралов, которых на планете (слава Богу) ещё пока большинство, обозвать нафталиновой ретро-хренью и пропагандировать секс-меньшинства? Серьёзно, придержи коней и перестань оскорблять другие работы по той причине, что они не попадают под твои определения крутизны. Уже не первый раз такое происходит. Даже в шутку не надо пытаться самоутверждаться за счёт того, что ты несёшь что-то новое, крутое и драйвовое в массы.

Хотя бы потому что речитатив в принципе не попадает под понятие крутизны как минимум у меня. Я люблю речитативные вставки в метал и рок музыке. Но я не люблю речитатив в чистом виде, потому что он монотонный, и, преимущественно, агрессивный. Другие эмоции он редко вызывает. Классика может сработать как на агрессии читателя, так и на широчайшем спектре других чувств и эмоций.

По поводу твоей работы - в тех местах, которые я обозначил, даже ритмические паузы не спасают. Просто потому что если всё читается довольно резко и отрывисто, то нафига периодически делать вставки длинных тянущихся слов? У тебя, опять же возвращаясь к примерам, идёт рифма спиною-воин. При наличии попытки срифмовать йотированную гласную [йу] и твёрдое окончание на согласную [ин] каким макаром можно это зачитать не сбившись с ритма? В первой строке на окончании ты проваливаешься в гласную, так или иначе спотыкаясь об [й] и начиная тянуть [у], а во втором натыкаешься на барьер из [н], который не даёт тебе ничего с этим сделать. Будь вместо спиною форма спиной - там обрубил строку, тут обрубил строку. И всё норм. А так получается сбивка ритма, потому что в одной из рифмующихся строк ты проваливаешься в колодец, а во второй врезаешься в стену.

И серьёзно, не веришь что у тебя есть проблемы с этим - пошли работу тому же Окси, посмотрим что он тебе на это скажет. Ибо ошибок не бывает только у тех людей, которые ничего не делают. :)

Aven Felon, смотри первое и второе четверостишия. В первом рифмуются 1-3 и 2-4 строки, во втором уже 1-2 и 3-4.

Argonatika, ну если бы ты в этом году победила, в следующем я бы не стал делать конкурс, а просто забашлял тебе денег. :)

Radevor, при наличии работы о генерале Ли это прям очень странно. Честно тебе признаюсь, что не ожидал. По моему мнению она всё-таки не последняя. И ты серьёзно стал лучше писать. Уж в сравнении с Цитрой - небо и земля. :)
И да, в августе будет конкурс квент, там я тоже тебя жду. Проза всё-таки немного проще, чем поэзия. Есть больше шансов занять призовые места. :)

Boockman
Я, вообще-то, ничтоже сумнящеся, полагал, что и предыстория и судьба персонажа известна любому геймеру, так, как первые части Диабло - это уже классика. Потому и не стал раскрывать эту тему подробно.
Привет. Меня зовут Яртер Хан, и я не играл в Diablo. Знаком только по различным вики. С Букером ДеВиттом, кстати, тоже знаком только по вики, хотя BioShock в общем то тоже можно считать классикой. :)

ну ладно, начало - хотя и это довольно избитый поэтический прием, но ритм, в смысле - размер ??? Уважаемый, если Шекспир писал сонеты, то теперь любой сонет будет плагиатом Шекспира?))) Мне просто нравится эта форма -своей сложностью внутренней рифмовки, выразительностью, да и изначальное произведение весьма сильно. У Олдей есть еще касыды, ("О гроза, гроза ночная...", например), но и они этот размер не изобрели. Так что ставить единичку за "неоригинальность" из-за того, что стихотворение написано узнаваемым размером... ну ладно, оставлю это на совести судей)
Если при чтении стихотворения сразу ясно что оно является подражанием другой работе - то я считаю его не оригинальным. В поэзии я наверное не смогу назвать хорошие примеры оригинальных заимствований, но их полно в музыке. В российской попсе, например, это переделка песни "Беги от меня" группы "Гости из будущего". Переделавший песню "Винтаж" в общем то сделал похожий твоему реверанс в сторону оригинала, взяв и музыку, заимствовав строки. Но прослушивая обе песни ты хоть и понимаешь, что хоть между ними есть сходство, но это разные произведения. Твою же работу можно просто читать следом за Касыдой о взятии Кабира и в общем не найти 10 различий.

Но я повторюсь, это моё имхо. Судьи решили что твоя работа оригинальна, и ты получаешь победу. Приз переведу сегодня. Отпишись по получении. Это традиция. :)
 

Boockman

Участник форума
Регистрация
28 Апр 2015
Сообщения
1.487
Благодарности
456
Баллы
285
сразу ясно что оно является подражанием другой работе

Только из-за того, что совпадает размер и первая строка - это подражание??? Не найти и десяти различий??? Уважаемый, надеюсь, Вы шутите. Или же просто не читали "Касыду о взятии Кабира". Поскольку там и сюжет, и рифмы - абсолютно другие. С таким же успехом можно считать песню "Вставай, страна огромная" подражанием песне "В лесу родилась елочка" -у них тоже размер совпадает, и они прекрасно поются на мотивы друг друга)))
 

Diego1987

★★★★★★★★★★★
Администратор
Регистрация
7 Апр 2008
Сообщения
16.658
Благодарности
7.076
Баллы
1.950
Выкладываю оценки работ, кому интересно - читайте

Работа №1 Коннор Кенуэй

Соответствие теме
На троечку, по сути здесь только скомканный пересказ биографии персонажа, но нет выводов из пережитых событий, как того требовало задание.
Точность рифм
Снова на троечку; стихотворение представлено тремя 8-стишиями и одним 6-стишием, в каждом 8-стишии строки рифмуются по-разному (в первом должны по задумке рифмоваться строки 1-3, 2-4, 5-6 и 7-8 , при этом явно нарушены рифмы 2-4 и 5-6; во втором 8-стишии мы видим уже рифму 1-2-4, 3-5, 7-8, а 6-я строка вообще выпадает из концепции; в третьем 8-стишии 2-3, 5-7-8, а строки 1, 4, 6 выпадают.
Стройность ритма
Из-за того, что рифмовка строчек каждый раз иная, страдает и стройность ритма, 2 балла
Оригинальность подачи
Увы, банально, просто воспоминания о прошлом без каких-либо рассуждений о произошедшем, 0 баллов
Удобство восприятия
Вчитываться в данное стихотворение было весьма неудобно - 1 балл
Общая грамотность
Во второй строке не выделен деепричастный оборот «играя в прятки», далее в следующем 8-стишии нарушена логическая связь в строках:

Пройдя я сквозь уже года,
Явилась вдруг моя "судьба".


Правильная логическая связь выглядела бы так:

Когда прошли уже года,
Явилась вдруг моя судьба


По критерию общей грамотности снял 1 балл


Стих №2 (Рыцарь)
Соответствие теме
Полностью соответствует, подробно показан жизненный путь персонажа, его мысли, рассуждения, а самое главное выводы из всего этого, что и требовалось по заданию – 5 баллов
Точность рифм
Точность рифм практически везде хороша, разве что в предпоследнем четверостишии немного странная рифма «дни – пути», при этом не могу не заметить вновь зачем-то сменяемую рифмовку строк. Четверостишия 1, 2 6 и 7 написаны с рифмовкой 1-3, 2-4; а вот четверостишия 3, 4 и 5 – с рифмовкой 1-2, 3-4. Зачем? Это же влияет и на ритм, и на удобство восприятия. В целом неплохо, поставил 4 балла.
Стройность ритма
Автор сам себе усложнил задачу, выбрав столь длинные размеры строф, в итоге в ряде случаев ритм при прочтении сбивается. Например:

Стать искателем приключений
И отправиться на поиски судьбы,
На поводу идя терзающих мучений,
Решился рыцарь, игнорируя мольбы.


А вот как четверостишие с тем же смыслом выглядит с правильным ритмом:

Томимый жаждой приключений,
Отправиться на поиски судьбы,
Идя на поводу терзающих мучений,
Решился рыцарь, игнорируя мольбы.


В других четверостишиях тоже наблюдаются схожие проблемы, но переделывать их для наглядности уже не буду, и так понятно, о чем речь. По данному критерию поставил 3 балла.

Оригинальность подачи
В меру оригинально, есть вводная часть, есть описание приключений, и есть завершающая часть с выводами и размышлениями персонажа, плюс выбрана интересная для данной темы конкурса игра.
Удобство восприятия
поставил 2 балла, снижение обоснованно меняющимся и местами нестройным ритмом, но в целом неплохо.
Общая грамотность
Зря автор решил использовать жаргонные и просторечные выражения типа «знатные «бараны», «до него дошло». Не к месту они в таком произведении. Кроме того, есть синтаксические ошибки, например:

Однако время шло, сменялись дни,
Задумывался рыцарь, кончая сражения:
Стоит ли всё это его жизненного пути?
Не ошибочны ли сделанные им решения?

Решения не делают, их принимают. И не могут описанные события жизненного пути, такие как сражения, стоить самого этого жизненного пути в контексте рассуждения на тему «В этом ли мой жизненный путь?». Снял 1 балл по критерию грамотности.

Стих №3 (Дарт Реван)
Соответствие теме
Шикарно. Для выполнения данного задания идеально подобран персонаж, игровая вселенная и то, как это все описывается. Здесь мы видим не просто пересказ биографии, а рассуждения персонажа над каждым значимым эпизодом в ней. 5 баллов.
Точность рифм
Меняется рифомовка строк в четверостишиях, но сами рифмы подобраны максимально точно, так что это практически не бросается в глаза. Рука не поднимается в данном стихотворении по этому критерию снизить даже балл.
Стройность ритма: лишь в начале с ним есть небольшая погрешность

И вот пришел момент, друзья мои,
Поведать вам о моем жизненном пути,
Который избрала я для себя,
И поделиться тем, о чем жалею я.

---
И вот настал момент, друзья мои,
Поведать о моем жизненном пути,
Который избрала я для себя,
И поделиться тем, о чем жалею я.


Или

И вот настал момент, друзья мои,
Рассказать вам о моем пути,
Который избрала я для себя,
И поделиться тем, о чем жалею я.


Дальше с ритмом все прекрасно, 4 балла

Оригинальность подачи
Мне понравилось, выбор персонажа здесь сыграл ключевую роль, 2 – высший балл за этот критерий.
Удобство восприятия
очень понятно и удобно читать.
Общая грамотность
Есть парочка пунктуационных ошибок, которые никак нельзя списать на стихотворную форму.

Здесь не нужна запятая перед «… и стихов победить»:
Не удалось Бастилу убедить
Помочь республике, и ситхов победить.


А здесь «Республика» - это обращение, после которого нужна запятая:
Республика живи и процветай

Списал 1 балл за критерий общей грамотности.

Стих №4 (Букер ДеВитт)
Соответствие теме: полностью соответствует
Точность рифм: с этим огромные проблемы, рифмовка строк пляшет, ряд строк в 8-стишиях вообще выпадает и не имеет рифмовки. 2 балла за критерий
Стройность ритма: пляшет также, как и сама рифмовка, местами его просто нет – 2 балла
Оригинальность подачи: а вот с этим все хорошо, вполне оригинальный выбор персонажа и задумка подачи хороша, как некий эмоциональный крик души. Высший балл за данный критерий.
Удобство восприятия: задумка прекрасна, а вот ее реализация по части удобства восприятия оставляет желать лучшего. Крайне сложно читать такие произведения.
Общая грамотность: было бы все замечательно, если бы не эта орфографическая ошибка:

Унёсжши тебя в реальность другую. Списал 1 балл.


Стих №5 (Геральт)
Соответствие теме:
Взят такой интересный персонаж, со столькими переживаниями, мыслями, противоречиями и всего этого в стихотворении не наблюдается, а жаль. 3 балла
Точность рифм
По части подбора рифм вопросов нет, сама рифмовка везде едина рифмуются каждые две идущие подряд строки – 5 баллов.
Стройность ритма
А вот стройность ритма хромает, каждая из трех частей стихотворения написана в своем ритме, но и внутри каждой части прослеживается сбивчивый ритм – 3 балла.
Оригинальность подачи
Извините, но это 0, рваный набор фраз из жизни Геральта без какой-либо целостной картины, а в завершении герой вообще дает понять, что ни о каких рассуждениях о жизни и содеянном ему не свойственны. Это совершенно не соответствует характеру Геральта. А по сему такой подход не то что не оригинален, он некорректен. Я не могу оценивать данное стихотворение на предмет оригинальности, поэтому и 0.
Удобство восприятия
Местами вполне читабельно, но опять же совершенно не улавливается сюжет и смысл повествования. Складывается ощущение, что это бред ведьмака, которого слишком сильно приложили по голове, в его памяти хаотично возникают определенные сцены из жизни, он пытается их собрать во что-то целое, но ничего не получается. К тому же мне совершенно непонятно это явное разделение стихотворения на три части. Допускаю, что какой-то замысел у автора был, но для меня он остался непонятным. Для меня читать это стихотворение было непросто. 1 балл
Общая грамотность

Пропущена запятая перед вторым «что», непонятный оборот «перспектива конца»:
Что, так отъелся что даже перспектива конца

Строки через раз начинаются с маленькой буквы, что странно в рамках стихосложения.

Это обращение к трупу?
Твой кошелек я нашел в твоих останках, дурак.

«Лютик» - это обращение, пропущена запятая перед ним. В конце предложения вообще нет знака препинания.
Поставь тут Лютик, пожалуй, восклицательный знак

Сравнительный оборот, перед «как» должна быть запятая:
Читаю труп как газету, на час опоздал.

«Вернись-ка» пишется через дефис:
Вернись ка, Лютик, в таверну... я попозже приду.

За грамотность 1 балл поставил. Слабая работа в этом плане.

Стих №6 (Генерал Ли)
Соответствие теме
В принципе неплохо, но завершающая часть получилась несколько скомканной, хотелось бы большего в рамках выбора данного персонажа. Тем более убийство Робара II совершенно точно не привело Миртану к Хаосу, т.к. на трон сел другой король Робар III. В общем, 4 балла.
Точность рифм
С этим есть определенные проблемы: «года – короля», «генералом – на смерть» (тут даже намека на рифму нет), «короля – себя», «тюрьму – хочу». Также в большинстве четверостиший выбрана странная рифмовка, где строки 1 и 3 вообще не рифмуются, а есть только рифма 2-4. Сознательно это было сделано или нет – непонятно, но выглядит странно. 3 балла
Стройность ритма
Сбивается, вот лишь один пример для наглядности:

Я был когда то генералом,
Любимцем короля.
Я сражался, бился на смерть,
И ни щадил тогда себя.


С исправленным ритмом:

Когда-то генералом был,
Любимцем короля.
Сражался, бился на смерть,
И не щадил себя.


3 балла

Оригинальность подачи
Оценил в 1 балл, в меру оригинально, в первую очередь для такой игровой вселенной оригинальным выглядит выбор персонажа, выбрали бы Безымянного, поставил бы 0 за оригинальность. А генерал Ли – самое то. Почему не максимальная оценка? Потому что для нее мне не хватило завершенности в повествовании. Со стороны персонажа практически отсутствует анализ произошедшего. Концовка смазана.
Удобство восприятия
Вполне приемлемо, если бы не сбивчивый ритм, было бы идеально, а так 2 балла.
Общая грамотность

«Когда-то» пишется через дефис:
Я был когда то генералом

В данном случае правильно писать «не щадил», частица «ни» при меняется для усиления существующего отрицания, которого здесь нет:
И ни щадил тогда себя

«Извне» пишется слитно:
Пробраться к королю из вне

Многовато ошибок, причем орфографических. Оценил общую грамотность в 1 балл.

Стих №7 (Серый Страж)
Соответствие теме: Полностью соответствует. Прекрасный выбор персонажа. Не из главных героев, но в DAO весь сюжет пронизан жертвами поколений серых стражей ради блага человечества, это идет красной нитью в игре, и это блестяще показал автор в своем стихотворении. 5 баллов
Точность рифм: на высшем уровне – 5 баллов
Стройность ритма: пожалуй, в рамках конкурсных работ это образец того, что значит стройность ритма – 5 баллов
Оригинальность подачи: мне очень зашла идея письма, адресованного своему соратнику, другу. Это с одной стороны очевидный подход, но в то же время почему-то редко применяемый. Максимальные 2 балла
Удобство восприятия: я получил истинное удовольствие от прочтения – максимальные 3 балла.
Общая грамотность: я не увидел недочетов – максимальные 3 балла.

Стих №8 (Герой Дьябло 2)
Соответствие теме: хорошо, добротно, 1 балл списал потому, что в целом это лишь обычные рассуждения героя о том, что он натворил. На самом же деле противоречия и конфликт с собой у героя Дьябло начались как раз с того, что он присвоил камень души Лорда Ужаса, чем в итоге способствовал перерождению последнего.
Точность рифм: с этим все хорошо в данном стихотворении - 5 баллов
Стройность ритма: еще одно хорошее стихотворение по части стройности ритма – 5 баллов.
Оригинальность подачи: в меру оригинально – 1 балл
Удобство восприятия: стихотворение легко читается и воспринимается, я поставил высший балл по данному критерию, но все же хотел бы посоветовать делать правильную разбивку на строки, чтобы рифмовка была видна:

Не воздам Творцу хулою за минувшие дела,
За спиною кровь рекою, впереди - дурная мгла,
Но бредя под жарким зноем вдаль пустынной тропою
Вновь я вижу пред собою день, когда война пришла...

---
Не воздам Творцу хулою
За минувшие дела,
За спиною кровь рекою,
Впереди - дурная мгла,
Но бредя под жарким зноем
Вдаль пустынной тропою
Вновь я вижу пред собою
День, когда война пришла...


Возможно, группировка строк была вызвана тем, чтобы вписаться в формат по числу строк. Но, думаю, вряд ли такую работу стали бы заворачивать из-за превышения лимита. Вообще эта работа показывает то, что строчный диапазон для будущих конкурсов надо расширять.

Общая грамотность: недочетов не выявил – максимальные 3 балла.

Стих №9 (Томас Анджело)
Соответствие теме: персонаж выбран оригинально, а вот что дальше? Да, весьма поэтично описаны будни гангстера, но в чем посыл? В чем внутренний конфликт персонажа? О чем он рассуждает? Что все в могилу слягут? Так для того, чтобы это понять, не надо быть гангстером, достаточно быть капитаном Очевидность. У меня осталось стойкое ощущение недосказанности от этого стихотворения при всех его плюсах. 3 балла.
Точность рифм: есть небольшие недочеты, например, «мафиози – вопросы», «также – дальше, «легкотня – бытия»». Опять нарушается рифмовка строк (сперва 1-3, 2-4, затем 1-2, 3-4, потом опять предыдущая рифмовка и т.д.) Зря это. 4 балла
Стройность ритма: в целом неплохо, но из-за чехарды рифмовки немного страдает – 4 балла.
Оригинальность подачи: сугубо за выбор вселенной и персонажа поставил максимум.
Удобство восприятия: читать удобно, а вот смысл уловить куда сложнее, какая-то поэтическая абстракция местами. Поэтому только 2 балла из 3 возможных.
Общая грамотность:

«Вовсе» это обычное наречие, не являющееся вводным словом, ни к чему здесь запятые:
Выйти, вовсе, не спешит.

Очень бросается в глаза просторечный оборот «легкотня», неуместно это при таком весьма неплохом поэтическом слоге:
Им то будет легкотня
Скрасить тусклость бытия.


2 балла за общую грамотность.

В дополнительном голосовании после ничьей я голосовал за работу №7 (подробности под спойлером)
Работа №7 - мой голос за нее.
Она оригинальна, т.к. во-первых в ней идет речь не о главном герое игровой вселенной, а взят персонаж второго плана, во-вторых, выбран оригинальный вариант подачи в виде прощального письма.
Для людей, не знакомых со вселенной Dragon Age поясню, что Серые Стражи, это орден борцов с демоническими существами, именуемыми порождениями тьмы. Чтобы стать серым стражем, необходимо выпить кровь порождений тьмы из специального кубка. Ритуал переживают не все. Выжившие приобретают определенные способности чувствовать порождений тьмы, выслеживать их и наносить повышенный урон. Однако, со временем скверна, содержащаяся в крови порождений тьмы берет свое и человек превращается в одного из них. Дабы этого избежать, серые стражи, когда чувствуют, что скверна берет верх, уходят на глубинные тропы (древние пещеры в королевстве гномов и главном обиталище порождений тьмы), где сражаются до самой смерти. Из поколения в поколение серые стражи искали способ избежать влияния скверны, но безрезультатно.
И весь трагизм этой ситуации максимально красочно и эмоционально показан в произведении. Автор не пошел банальным путем, выбрав героем стихотворения короля Алистера, который разрывался между судьбой серого стража и монарха, он выбрал безымянного героя, одного из ордена, который был знаком с королем.
В данной работе не заимствовано ни строчки, это полностью самостоятельная работа, что в сложившейся ситуации паритета для меня имеет первостепенное значение. Она по всем критериям выполнена на высшем уровне: легко читабельная, запоминающаяся, грамотная, ритмичная, эмоциональная, чувственная, видно, что автор писал ее не на "отшибись", а вложил в нее частичку себя.

Поэтому работа №7, для меня выбор очевиден.

---

Argonatika, мои поздравления. Прекрасная работа. Не думай, что проиграла. Уверенная победа в зрительском голосовании - самый явный признак превосходства твоего мастерства. Так держать, ждем на следующем конкурсе :)
Авторов благодарю за участие. Всем призерам и победителям в ближайшее время будут присвоены ачивки и выданы награды в профиль.
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу